11
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
Голос с последней парты:
- Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...
* * *
- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич.
- Да?... Как странно... Тогда перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
* * *
Учительница после проверки домашнего задания возмущается:
- Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!
Ученик, гордо:
- Почему один? Вдвоем с папой!
* * *
Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:
- Огурцов, быстро разбуди своего соседа.
Ученик совершенно справедливо возмущается:
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
* * *
Стояли два школьника на улице, один - хороший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хорошего 4 pаза, а хороший - 9 pаз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 pаз, а хороший - 12...
Добро - оно всегда побеждает...
* * *
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вася.
* * *
Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
* * *
- Иванов, - говорит учитель, - расскажи нам о путешествии Колумба.
Иванов:
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голyбyю юбочку, голyбyю фyтболочкy и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!
* * *
Девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».
Мама в шоке:
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!
* * *
Мужик звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.
* * *
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.
* * *
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.
* * *
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
* * *
- Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
* * *
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- Марш домой уроки делать! Вернусь- проверю, не будет готово - такого ремня всыплю!
* * *
Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
* * *
Отрывки из школьных сочинений:
«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».
«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».
«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».
«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».
(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».
«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».
«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»
«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».
«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».
«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».
«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».
«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».
«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».
* * *
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».
Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А"».
* * *
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...