9
Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»
* * *
В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.
* * *
Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:
- Я хочу быть похожим на котенка.
- А я хочу походить на собачку.
Сидоров встает и гордо заявляет:
- Я хочу быть тигром.
Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:
- Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.
- Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.
* * *
Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:
- Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
- Да, и оставь презерватив у меня.
Тот:
- Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *
На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:
- Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку один ученик:
- Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *
Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:
- Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.
* * *
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
* * *
Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой - подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.
- Ты чего с портфелем-то пришла?
Скромная одноклассница, удивленно:
- А что, мы завтра в школу не пойдем?
* * *
Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:
- Сынок, ты что, заболел?
- Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.
* * *
На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:
- Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу - девочку ПеппиДлинныйчулок.
При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.
- Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!
Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:
- Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.
* * *
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
* * *
Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:
- О чем вы думаете, дети?
Поднимает руку маленькая девочка:
- Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги - это лисы, хищные птицы.
Поднимает руку один ученик:
- А я думаю о бабах.
- Почему?
- Я о них все время думаю.
* * *
Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
* * *
Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:
- Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?
- Нет, я забил на это неблагодарное дело.
Удивленные одноклассники:
- Почему?
- Да цветы я дарил, когда с ней встречался.
* * *
Учитель спрашивает детей:
- Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?
- Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.
- А я - бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.
- А я - инженером.
Учитель спрашивает у двоечника:
- А кем ты мечтаешь стать?
- Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
- Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.
- Не могу.
- Ты что, не выучил?
- Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.
* * *
Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:
- Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?
- Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.
Аналогичный вопрос задали и мальчикам:
- Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...
Петя подумал, подумал и отвечает:
- А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!
- Как Баба-Яга и ведьма? Почему?
- А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.
* * *
Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Баранкин.
- Молодец! Вот тебе за это приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает двоечник Баранкин. - Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!
* * *
Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:
- А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?
Учительница смущенно начинает:
- Ну-у-у, понимаешь ли...
Васечкин перебивает:
- Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.
* * *
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!
- Учитэл, здpавствуй, да?
* * *
Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:
- Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...
* * *
Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:
- Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...
Мама:
- Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся.