IV
Десятый класс. Старшая школа. Мы стали взрослее. Чем старше мы становимся, тем больше проблем сваливается на нашу голову. Да что там, когда мне было пять лет, мама вместо меня складывала постель, и мне не приходилось думать о смысле этого деяния.
Самая большая головная морока — это экзамены. Все всегда переживают по этому поводу, боятся этого до потери сознания.
Школа, это место где мы учим не только естественные и точные науки, мы также учимся уважать, дружить, находить общий язык, включать смекалку. И почему-то экзаменов для проверки умения ребёнка поведения в социуме в наших школах не существует. А знаете почему? Потому что этот экзамен нам преподносит жизнь. Когда-то придется выступить на публику. А кто-то, возможно, её боится. Каждый день нам нужно будет искать выход из каких-либо проблем и неприятных ситуаций. И каждый раз это будет своего рода экзамен. Жизнь не преподносит нам экзамен по физике или биологии, нам не нужно знать теорему Пифагора, чтоб построить семью, найти поддержку у других людей и просто быть счастливыми.
Поэтому, я считаю глупым сильно переживать по поводу экзаменов или сессии. Быть в этом мире, почему-то, мало кто боится. Жизнь нам преподносит столько экзаменов, сколько не бывает ни в одном высшем учебном заведении. Здесь уже не получится списать или пересдать: всё только здесь и сейчас.
Одним из экзаменов жизни, который многие плохо сдают, является личная жизнь. В современном мире всё меньше и меньше пар, которые сдерживают обещание, данное в Загсе: «любить друг друга вечно».
Как, наверное, большинство подростков, я старалась проводить меньше времени дома, чтобы не быть свидетелем вечерних ругательств родителей. Это явление уже стало обыденным и надоевшим.
Самое печальное то, что так бывает почти со всеми парами. Время и быт рушат отношения. Страшно подумать, что то, чем я сейчас дорожу, когда-то для меня станет дешевым и незначимым. Хотя, мне кажется, что отношения с годами не рушатся. Просто они отходят далеко на второй план. Чувства затупляются, на них меньше обращают внимания, а после их вовсе забывают. Они остаются спустя пять, десять, тридцать лет совместной жизни, но под толщей иных проблем чувства становятся почти незаметными.
Мне безумно страшно остаться одной. Я боюсь, что когда-нибудь все отвернутся от меня. Всем надоест мой характер, мои странные привычки и взгляды. Жалко, что многие не осознают простых вещей: всё что я делаю для них – это не со зла. Я могу творить что-то странное и безумное только потому, что люблю человека и боюсь его потерять.
Наверное, никто не понимает, что происходит у меня внутри. Никто. Даже я в этом путаюсь. Я сама не могу иногда понять, чего я хочу, какой исход хочу получить и зачем он мне. В такие моменты кажется, что ты ничего не хочешь. Хочется просто плакать.
Я много плачу. Плачу, когда чувствую себя слабой. Когда терплю поражение. Когда кажется, что я никому не нужна. Все говорят, что это очень плохо, что я нытик, так как показывать свою слабость очень нехорошо. А хорошо ли жить, не задумываясь о смысле своего существования?
Конечно, это очень легко. Ты не думаешь каково тебе будет в будущем, какую пользу ты принесешь окружающему себя обществу, как ты реализуешься в будущем. Ты просто лежишь перед телевизором, смотришь "Дом 2" и думаешь о том, что завтра надо идти на работу или учебу и о том, как тебе не хочется это делать. А ты попробуй подумать о чем-то более высоком, глубоком. О смысле. О смысле своей жизни, своих окружающих. О смысле существования человечества. Ради чего мы живем? Все люди рождаются и умирают. Не важно, прожил ты жизнь алкоголика, или томился всю жизнь в офисе, или читал молитвы в монастыре несколько десятков лет. Все мы умрем одинаково. Поэтому, не так важно опоздаешь ли ты сегодня в школу, сдашь ли ты экзамен, найдёшь ли хорошую работу, будешь ли жить в центре большого города. Мы даже не капля в море, мы намного меньшая частичка нашей вселенной. От своей ничтожности мне становится грустно. А тебе?
Из-за отличного от остальных мышления, мне всегда было непросто в обществе. Я постоянно воспринималась всеми, как «девочка, летающая в облаках». Мало кто понимал мои идеологии. Но всё же находились люди, которые разделяли мои взгляды. Именно они являлись для меня самой большой ценностью в этой жизни.
У меня бывают такие дни, когда хочется ограничиться от общества, застрять дома, и общаться и видеться только с самыми близкими людьми. Такое мое состояние было этим месяцем совпадало с погодой за окном. Ноябрь положил конец осенней сказке: на улице было серо, тускло и мрачно.