24||
Прошло несколько дней.Вроде и засыпать стала одна , вроде и с тренировки идти одной стало не страшно, но внутри все до сих пор не на своем месте , сам блондин мне писал , приходил, пытался выйти на связь , а сейчас вообще перестал . Брат вроде еще не в курсе всего того, что произошло, иначе бы уже начались допросы.
С каждым днём без него становилось всё тише — но не легче.
Вроде вокруг жизнь не остановилась: учеба, тренировки, друзья, — всё как раньше. Только я в этом «как раньше» теперь какая-то не своя.
Утром будильник звенит, я встаю, делаю привычный кофе, собираюсь — всё механически, без эмоций. В телефоне пусто, никаких сообщений.
Раньше я просыпалась под «доброе утро, маленькая » от него, а теперь — под молчание. Даже музыка, которую мы слушали вместе, стала колоть сердце.
Стоит включить хоть одну песню из его плейлиста — и внутри будто щёлкает что-то больное.
На учебе я стараюсь улыбаться, но это больше похоже на маску. Девочки шутят, рассказывают истории, а я киваю, будто слышу, но мыслями — там, где серые глаза, где его руки, где смех, который я, кажется, помню наизусть.
Иногда ловлю себя на том, что машинально набираю в поиске его ник в инстаграме. Просто чтобы убедиться, что он жив, что всё по-прежнему.
И каждый раз, когда вижу его сторис, сердце вздрагивает. Он где-то с друзьями, смеётся, выглядит счастливым...
А я — будто тень.
После тренировок я остаюсь в зале дольше всех. Прокручиваю его имя в голове с каждым ударом мяча об пол. Бум — Артём. Бум — Артём.
Хочется стереть память, но она цепляется за каждую мелочь: за его запах, за то, как он говорил моё имя, за прикосновение ладони к моей спине, когда мы шли по улице.
По вечерам, когда в квартире становится темно, я ложусь на кровать и машинально обнимаю подушку. Она холодная, но в какой-то момент мне кажется, что это он.
Я закрываю глаза, представляю, что он рядом — что его рука снова лежит на моей талии, что он шепчет «тише, я тут».
И в груди всё горит. От боли, от тоски, от нежности, от невозможности всё вернуть.
Иногда мне кажется, что если бы он сейчас просто постучал в дверь, я бы всё забыла. Весь этот обман, боль, слёзы — всё.
Я бы просто шагнула к нему и уткнулась лицом в его плечо, потому что до сих пор не могу привыкнуть к тому, что его больше нет рядом.
Но он не приходит.
И я не пишу.
Время идёт, но внутри всё тот же холод.
Я скучаю.
Безумно. Так, что иногда не хватает воздуха.
Иногда кажется, что если бы я снова почувствовала запах его парфюма где-нибудь на улице, я бы остановилась и заплакала прямо там, среди людей. Потому что это напомнило бы о всём — о том, как он держал меня за руку, как тихо целовал в лоб, как говорил «не отпущу».
А ведь отпустил.
И всё, что осталось — это пустота.
Такая огромная, что я не знаю, чем её заполнить.
⸻
Каждый вечер я думаю, что, может, завтра станет легче. Что время действительно лечит.
Но пока оно лишь учит — держаться, молчать и дышать, даже когда внутри больно.
И всё же, несмотря на всё, иногда, засыпая, я ловлю себя на мысли:
если бы он вдруг появился и просто тихо сказал моё имя —
я бы не смогла не обнять его.
Потому что сердце всё ещё помнит.
И, кажется, всё ещё любит.
Брат со временем все же узнал все, и тоже заставляет поговорить с парнем. Но я отказываюсь.
Прошла неделя. Казалось бы, всего несколько дней, но внутри — будто целая вечность. Время стало вязким, как густой туман: дни тянулись бесконечно, а ночи будто нарочно становились длиннее.
Я старалась не думать. Занималась делами, тренировалась, общалась с девочками, даже улыбалась, когда нужно было. Но стоило остаться одной — все стены рушились. В памяти всплывали его слова, прикосновения, его смех, от которого тогда всё внутри переворачивалось.
Иногда я ловила себя на том, что всё ещё жду сообщение. Просто короткое «привет» или «ты как». Глупо, ведь я сама поставила точку. Но сердце не понимает логики — оно просто хочет тепла, хочет снова почувствовать, как он обнимает, прижимает к себе и говорит, что всё будет хорошо.
Я скучала. До безумия.
Скучала по его запаху, по тому, как он иногда запутывал волосы между пальцами, по его голосу, когда он звал меня «малышкой».
Скучала даже по его раздражению, когда он что-то не успевал, и по тем редким минутам, когда он становился таким настоящим — без образа, без маски.
Иногда я пыталась убедить себя, что всё правильно, что мне без него лучше.
Но каждый раз, проходя мимо нашего любимого кафе или видя на улице парня в светлой толстовке, сердце будто спотыкалось.
По вечерам я всё чаще ловила себя на мысли, что снова прокручиваю в голове тот момент у подъезда.
Может, стоило выслушать? Может, он и правда хотел объяснить?
Но нет — гордость не давала даже представить, что я могла ошибиться.
Я просто легла на кровать, прижала к груди подушку и закрыла глаза.
В голове звучал его голос — тихо, будто издалека:
«Ариш, выслушай, пожалуйста...»
И от этого становилось больно.
Потому что, наверное, где-то глубоко я всё ещё ждала, что он вернётся.
Что когда-нибудь снова постучит в дверь, посмотрит теми самыми глазами и скажет:
«Я всё это время думал о тебе».
И тогда, возможно, я бы просто молча шагнула к нему.
Просто, чтобы снова почувствовать — его.
Того, кого я так и не смогла отпустить.
Перед сном я вспоминала его руки. Как он брал меня за талию, как всегда притягивал ближе, даже если просто проходил мимо.
Я вспоминала, как он морщил нос, когда улыбался. Как щурился от света. Как иногда мог просто молчать, но от этого становилось спокойнее, чем от любых слов.
А потом накатывало — тяжело, волной.
Всё то, что я не сказала.
Как хотелось тогда просто не убегать. Просто остаться, дать ему договорить, дать себе шанс.
Иногда мне казалось, что я чувствую его рядом.
Ветер чуть сильнее коснётся щеки — и будто его ладонь.
Улица, по которой идём вместе в воспоминаниях.
Запах кофе, который напомнил то утро, когда он тихо сказал: «Не уходи ещё».
Я скучала до дрожи.
До того, что хотелось кричать, но вместо этого я просто улыбалась прохожим, делая вид, что всё хорошо.
Я прятала боль под толстовкой, под наушниками, под смехом, который звучал фальшиво.
А ночью снова тишина.
Я лежала, глядя в потолок, и думала — где он сейчас? Помнит ли? Вспоминает ли хоть иногда? Или для него я уже просто глава, которую он перелистнул?
Хотелось снова обнять. Не для того, чтобы вернуть. Просто чтобы почувствовать, что всё было не зря.
Чтобы хоть на секунду ощутить то самое спокойствие, которое давал только он.