№1 Сладкое место [Russian Translation]

Я думала, что знаю, что такое разбитое сердце.

Я думала, что я впервые почувствовала это, когда как какая-то девчонка из школы насмехалась надо мной, надувала щёки и переваливалась с ноги на ногу, раскинув руки, чтобы имитировать мой вес. Я убежала в туалет и заперлась там до конца дня.

Я думала, что почувствовала это в тот день, когда встала на весы, когда решила сбросить вес и увидела, что на меня смотрит цифра восемьдесят восемь. Я морила себя голодом в течение трёх дней.

Я думала, что почувствовала это, когда вышла на сцену на выпускном вечере в старшей школе и никто, кроме родителей, не поддерживал меня, потому что к тому времени я потеряла всех своих друзей. В тот же вечер я удалила все свои аккаунты в социальных сетях, увидев сообщения о вечеринках и поездках, на которые меня не приглашали.
Это причиняло сильную боль, не поймите меня неправильно. Вот почему я так живо помню те моменты и борюсь с желанием вырвать при одном воспоминании о них.
Но никогда еще не было так больно, как сейчас.

Потеря, которую я ощущаю, ошеломляюще реальна. Как будто из моих внутренностей вырвали кусок, и теперь там огромная дыра, которая болит каждый раз, когда я делаю вдох. Я делаю всё, что в моих силах, чтобы не думать об этом, но я не могу игнорировать пустоту, которую чувствую внутри себя. Я чувствую себя неполноценной. Разрушенной. У меня такое чувство, будто я в трауре.

Я зарываюсь лицом в подушку, рыдания сотрясают мое тело. Болит везде. Не только в груди, она онемела и стала пустой. Это горе причиняет боль каждой клеточке моего тела до такой степени, что она перестает функционировать. Я не могу ни есть, ни спать, ни думать. Мне просто больно.

Я скучаю по Холдену. Очень сильно.

И осознание того, что он всего в паре шагов от меня, чуть не убивает меня. Хотя я уверена, что в эти дни его нет дома. Я настолько жалкая, что каждый вечер стою у двери и прислушиваюсь, не вернётся ли он домой в обычное время. Я слышала его первые пару дней, но не после этого. Готова поспорить на большие деньги, что он спит в офисе, и это заставляет меня задуматься, не потому ли это, что он терпеть не может находиться здесь. Вероятно, он ненавидит меня, и я его не виню. Я обещала ему, что не убегу, но я никогда не обещала, что не позволю ему бежать впереди меня. Предательство в его глазах, когда я порвала с ним неделю назад, до сих пор преследует меня.

Мне больно, но я не жалею об этом. Я не могу продолжать в том же духе. Я не могу позволить другим людям сражаться за меня. Вот почему все думают, что со мной легко затеять драку. Я никогда раньше не могла постоять за себя и подняться с земли. Мне нужно научиться делать это самой, но я не смогу этого сделать, если придёт Холден с его влиятельным именем и всеми его деньгами и, по сути, все за меня уладит. Я должна захотеть постоять за себя. Я должна выбрать себя, прежде чем выберу его.

Я делаю все, что в моих силах. Я связалась почти со всеми журналами или таблоидами, которые писали обо мне, и спросила, не удалят ли они мои фотографии, потому что я не давала на это согласия. Я пригрозила, что приведу своего адвоката (которого у меня нет, но им об этом знать необязательно), и, похоже, это возымело действие. Я не публичная фигура, поэтому они не могут просто использовать мои фотографии, как они могли бы использовать фотографии знаменитостей или других впечатлительных людей. Некоторые из них были достаточно любезны, чтобы удалить свои статьи. Другие избегали меня и говорили, что это бизнес, прежде чем повесить трубку. Вчера один из них опубликовал еще одну статью о том, что "у девушки Холдена Рея произошел эмоциональный срыв после её звездного часа".

Я делаю всё, что в моих силах.

Звук стука в дверь отдается прямо у меня между бровями. Я страдальчески стону и потираю ноющую голову. Я не могу сейчас ни с кем встретиться, но стук становится всё более настойчивым, и уже почти полночь. Меньше всего мне нужно, чтобы соседи жаловались, поэтому я неохотно сбрасываю одеяло, кутаюсь в халат и шаркаю к двери. Я уже неделю хожу в одной и той же пижаме, но мне всё равно.

Я смотрю в глазок и сначала никого не вижу. О Боже, а что, если кто-то меня подкалывает? Что, если он ждёт снаружи с фотоаппаратом, чтобы сделать снимок, когда я меньше всего этого ожидаю? Учитывая, какой выдалась эта неделя, я бы не сказала, что это преувеличение.

— Кто это? — Осторожно спрашиваю я.

— Тыковка? — Отвечает знакомый голос.

На меня накатывает облегчение, и я уже плачу, когда распахиваю дверь. Я бросаюсь обнимать две улыбающиеся фигуры, которые так же крепко обнимают меня в ответ.

— Мама. Папа. — Всхлипываю я. — Вы здесь.

— Конечно, здесь, — хрипло говорит папа мне на ухо.

— Мы нужны нашей малышке, — добавляет мама, шмыгая носом.

Они сжимают меня крепче, и я плачу ещё сильнее. На прошлой неделе мир кое-что сделал со мной. Воспользовался мной и эксплуатировал меня так, как я и не подозревала, что это возможно. Я чувствовала себя незащищенной и уязвимой. Но когда мои родители обнимают меня, я снова чувствую себя в безопасности. Защищенной. И пусть мне почти тридцать один год, но я всегда буду нуждаться в своих родителях, и никто никогда не сможет заставить меня чувствовать себя в такой безопасности, как они.

— Пойдем в дом. — Папа целует меня в висок, и я киваю, отстраняясь.

Я пытаюсь схватить один из их чемоданов, но они ругаются и отталкивают мои руки, втаскивая их сами. Я просто провожу рукой по лицу и пытаюсь что-то разглядеть сквозь пелену в глазах, так как мои слезы не утихают. Я даже не уверена, как мне удаётся удерживать столько воды в организме.

— Моя бедная малышка. — Мама суетится, протягивает руку, чтобы погладить меня по лицу. Она вдвое меньше меня, но ее не остановить, когда она по-мужски обращается со мной. — Посмотри, какой худой ты выглядишь. Джеральд, посмотри!

— Я вижу, — разочарованно соглашается папа. — Она не ест.

— Она прямо здесь, — указываю я на себя. Затем я бормочу. — И она ест...то тут, то там.

— Ты ужинала? — Спрашивает мама.

— Меня весь день тошнило.

— Это не был мой вопрос. Ты ужинала?

— Ну, нет, но...

— Я сейчас приготовлю.

— Уже почти полночь, — напоминаю я.

— Мне всё равно. Я не буду смотреть, как ты отказываешься от еды, потому что недовольна собой. — У неё перехватывает дыхание, выражение лица упрямое. — Я приготовлю тебе еду, и ты поешь. Ты же не собираешься морить себя голодом?

— Хорошо, — тихо соглашаюсь я, когда в её глазах появляются слезы. Это напоминает мне о том, что мои родители видели, как я однажды прошла через это, и что им, вероятно, так же больно, как и мне. — Да, конечно. Как насчет пиццы?

Мама кивает, и выражение ее лица становится немного светлее. 

— Твоей любимой. Я знала, что ты попросишь об этом. Я купила готовое тесто для пиццы.

Она хватает один из пакетов с продуктами, которые были у нее с собой, и начинает рыться в нем, напевая себе под нос.

Это напоминание поражает меня неожиданно. В последний раз я ела её в тот день, когда мы с Холденом впервые встретились и признали, что причинили друг другу боль, прежде чем провести остаток ночи, исцеляясь. Исцеление было сексуальным, весёлым и чудесным. В тот вечер и каждую ночь с тех пор я чувствовала себя потрясающе. Он никогда не заставлял меня сомневаться в том, насколько я ему небезразлична, или как сильно он любит мое тело и все, что оно может предложить. Я виновато опускаю глаза.

— Я знаю это лицо. — Папа обнимает меня, когда я сажусь рядом с ним на диван. Я кладу голову ему на плечо. — Я уже видел это выражение на твоём лице раньше. Тебе было шестнадцать, и твоя дружба с Холденом закончилась. У тебя было разбито сердце.
Я фыркаю.

— Я была ребёнком. Я не знала, что такое разбитое сердце.

— Ты знала, что такое разбитое сердце, потому что знала любовь. Ты всегда любила этого мальчика, Тыковка. Только потому, что ты была молода, не значит, что это было нереально.

Я слабо улыбаюсь. Это определенно показалось мне настоящим. Я имею в виду, это о многом говорит, что я так и не смогла по-настоящему забыть его, даже за те двенадцать лет, что я его не видела и ничего о нем не слышала.

— Я так понимаю, у вас двоих сейчас трудный период?

— Если, конечно, расставание можно назвать трудным периодом.

— Он порвал с тобой? —Обычно мягкий голос отца становится жестким в редких проявлениях гнева.

Я быстро меняю тему, снова садясь и качая головой.

— Нет. Я порвала с ним, а он сначала не хотел мне этого позволять.

На его лице появляется замешательство. 

— С какой стати тебе с ним расставаться?

Мама театрально ахает.

— Сьерра! Скажи мне, что ты этого не делала. Я уже начала шить вам одинаковые рождественские свитера!

— Что? — Я уверена, что выражение моего лица больше, чем просто ужас. — Это...зачем?

— И это были самые милые штучки. На твоей была чашка, а на его - пирожное, и вместе вы бы стали кексом!

Омой Бог. Я смотрю на папу, молча умоляя его сказать мне, что она просто шутит, но он морщится.

— Она пропустила операцию, чтобы спланировать это. Позволь ей.

Боже мой. Я говорю себе под нос.

— Даже если бы мы всё ещё были вместе, он бы никогда его не надел. Она ведь это знает, верно?

— Не знаю, — весело бормочет папа. — Если и было что-то, что всегда было присуще этому мальчику, так это преданность. Я не видел его много лет, но интуиция подсказывает мне, что в нем ничего не изменилось.

Да, потому что это именно то напоминание, в котором я нуждалась.

— Милая, — мягко уговаривает папа, когда я не отвечаю. — Я знаю, это легче сказать, чем сделать, но, пожалуйста, не верь ничему, что о тебе говорят, и уж тем более совершенно незнакомым людям. Они понятия не имеют, что ты острая на язык, или остроумная и веселая, или практичная. И ты красивая женщина. Ты остановила мое сердце в тот момент, когда я впервые обнял тебя, потому что я не мог поверить, что такой зануда, как я, смог создать кого-то столь великолепного, как ты.

— Папа, — упрекаю я.

Какой маленький лжец. Папа всегда был красивым, высоким и подтянутым, с резкими чертами лица. В свое время он пользовался успехом, и даже сейчас все медсестры сходят по нему с ума.

— Это правда. Ты точная копия своей матери, и слава богу за это.

— О, тише. — Мамины щёки заливает румянец, и я сдерживаю улыбку.

Я знаю, что надо мной издевались больше половины моей жизни, но я уверена, что я прошла через это только потому, что мои родители показали мне лучший пример любви. Они заставили меня поверить в это, хотя у меня никогда не было для этого причин.

Папа подмигивает ей, прежде чем снова посмотреть на меня.

— Ты всегда была красивой. Скажи нам, что ты сама в это веришь.

Я смотрю на свои руки, нервно теребя их. Я не могу им этого сказать, иначе я бы солгала. Я не вижу того, что видят они.

— О, дорогая. — Мама вздыхает и подходит к нам, садясь по другую сторону от меня. Она убирает мои волосы назад. — Я знаю, как трудно бывает принять себя. Я тоже прошла через это, и меньше всего на свете хотела, чтобы моя собственная дочь испытала то отвращение к себе, которое я испытывала в разные моменты своей жизни.

— Мама. Ты говоришь так, будто передала это мне или что-то в этом роде.

— Но в каком-то смысле я это сделала. У тебя большинство моих генов, и один из них - моя фигура. Я никогда не была худышкой. Не имело значения, что я правильно питалась или занималась спортом; моя фигура всегда была более округлой. Я много боролась за то, чтобы принять себя, пока не встретила твоего отца, а потом еще больше боролась из-за чувства вины за то, что моя дочь столкнулась с такой же неуверенностью.

Я удивленно смотрю на нее. 

— Это не твоя вина.

— И не твоя. Ты, естественно, выросла с избыточным весом. Это заложено в тебе генетически. Но когда мир стал тыкать в тебя пальцем, вместо того чтобы понять, что все тела разные, ты начала искать утешения в еде, и это постепенно вышло из-под контроля. Но, дорогая, это случается с каждым. Каждый борется и иногда теряет контроль. Разница в том, что твоя борьба проявлялась физически, и поэтому каждый считал, что имеет право высказать свое мнение по этому поводу.

— Наверное, — шепчу я, переполненная эмоциями.

Она права. Моя детская жирность не покидала меня, по крайней мере, до одиннадцати лет. Все прошло бы само собой, но в восьмилетнем возрасте мне было стыдно за свою жирность. В конце концов, я поверила в то, что все говорили обо мне, и просто сдалась, перейдя на еду.

— Твоя мама тоже пыталась убежать от меня, ты знаешь? — Добавляет папа.

— Правда? — Я смотрю на него. Я никогда не слышала этой части истории. Только то, что они оба были интернами в одной больнице и влюбились друг в друга.

— О, да. — Он усмехается. — Она боялась, что я не смогу смотреть сквозь пальцы на её вес. Она была единственной, кто зациклился на этом, хотя для меня это даже не имело значения.

— Это правда, — признаётся мама. — Ты выросла здоровой и вполне заурядной девушкой, Тыковка. Стройная, но с соблазнительными формами. Посмотри, в чем разница между нами. Я всегда была невысокой и пухленькой, а твой отец был крутым парнем. Я не та девушка, на которую, как я ожидала, он обратит внимание.

— Она была настоящей катастрофой. Вечно что-то переворачивала и болтала без умолку. Другие медсестры и интерны были чопорными и враждебными. Твоя мама была для меня как глоток свежего воздуха, которым я никак не мог насытиться.

Мама хихикает, и я ловлю себя на том, что тоже улыбаюсь. Эти двое так влюблены друг в друга.

— Сомнения все еще остаются, но твой отец всегда находит способ избавиться от них.

— Это правда. Буквально вчера она чувствовала себя не лучшим образом, и я решил поднять ей настроение. Ну, знаешь, в интимной обстановке? Мы попробовали кое-что под названием "собачка"...

— Папа! — Я вскрикиваю и закрываю уши. — Ради всего доброго и святого, не заканчивай это предложение!

— Как ты догадалась, что я собираюсь сказать? Откуда тебе все это известно?

— Мне буквально тридцать, пап.

— Этот Холден живёт дальше по коридору, не так ли?

— Папа. — Я хватаю его за руку, когда он пытается встать. — Перестань притворяться, что ты его ненавидишь. Ты же знаешь, что это не так.

— Конечно, нет. Это он посадил нас с твоей матерью сюда на самолет.

Если бы я не сидела, я уверена, что упала бы.

— Что?

— Он позвонил нам и попросил приехать проведать тебя. Он забронировал нам билеты и организовал перелёт первым классом. Мы понятия не имели, что происходит, пока он не сказал нам, Сьерра. Каким-то образом он понял, что ты не проронила ни слова.

— Жаль, что ты нам не сказала. — Мама кладёт голову мне на плечо.

Папа обнимает нас обоих, и я обнимаю его в ответ, всё ещё немного взволнованная тем, что он мне только что сказал.

Отчасти я не удивлена, потому что это очень похоже на Холдена - делать всё возможное и невозможное. Мне хочется вернуться к нему. Извиниться за то, что я была такой глупой. Но просыпаться каждый день по-прежнему самое трудное, что мне приходилось делать в последние дни. Я не знаю, как встретиться с ним лицом к лицу, когда я всё ещё не могу встретиться лицом к лицу даже с самой собой.

Никто не говорил, что выбирать себя легко, и теперь я знаю почему.