№1 Сладкое место [Russian Translation]

Я встаю до восхода солнца. Я одна из тех странных людей, которые на самом деле наслаждаются своим утром и не хотят умирать от мысли, что им придётся вставать с постели и начинать свой день. Я прекрасно понимаю, что принадлежу к числу неудачников. Что-нибудь новое?

После кофе я переодеваюсь в спортивную форму и выхожу за дверь как раз в тот момент, когда начинает всходить солнце и на тёмно-синем фоне появляются оранжевые полосы. Я направляюсь к лифту, продолжая разминаться в ожидании, и не могу удержаться, чтобы не бросить взгляд в конец коридора, где находятся моя квартира и квартира моего соседа.

Не могу поверить, что мы с Холденом Рэем снова соседи. Боже. Знаете, в первый раз всё было достаточно плохо. Под словом "достаточно плохо" я подразумеваю, что мы были друзьями детства, пока я не растолстела и не стала неуклюжей, а он не стал популярным и заносчивым, и у нас просто больше не было ничего общего. Но я не испытываю горечи. Неа. Полностью покончила с этим.

Я благодарна, что в этот момент подъезжает лифт и отвлекает меня от моих мыслей.

Прошло много времени с тех пор, как я была поглощена воспоминаниями о своём прошлом, теми самыми воспоминаниями, которые сопровождались приступами неуверенности в себе. Я уже давно преодолела эти неприятные и уродливые эмоции, но они всё ещё преследуют меня и напоминают о том, что я не такая хладнокровная и собранная, какой мне хотелось бы себя считать. Не поймите меня неправильно — я уже далеко не та Сьерра, которая пряталась в туалетах для уборщиков, когда в школьных коридорах становилось тесно, и я не хотела сталкиваться с материалистичными и придурковатыми подростками. Но это не значит, что у меня не бывает моментов, когда я постоянно думаю о том, сколько я съела за один день, или сожгла ли я больше калорий, чем употребила, или стоит ли съеденный шоколадный батончик того, чтобы испытывать чувство вины, которое за этим последует. Но по большей части я научилась вести здоровый образ жизни, которым могу гордиться.

Я заканчиваю свои тренировки внизу, недалеко от комплекса. Это часть хорошего района, в котором расположено множество магазинов и аутлетов. Моя собственная пекарня находится прямо через дорогу, и я с трудом сдерживаю улыбку, предвкушая, что через час зайду в неё на открытие. Я не ожидаю, что у меня будет много клиентов, но, по крайней мере, я с чего-то начинаю, верно? Всё лучше, чем медицинский университет, где я была чертовски несчастна. Начинать всю свою жизнь сначала в возрасте тридцати лет - это очень нервозно, и часть меня чувствует себя неудачницей, но другая часть меня радуется перспективе второго шанса. Иногда всё, что нам нужно, это второй шанс. По крайней мере, так говорит мой отец, мудрый врач.

Как только я разомнусь и мои мышцы расслабятся, я совершу лёгкую пробежку и включу свой плейлист для бега. Сейчас на улице ни души, но я нахожу в этом покой и утешение. Я всегда была одиночкой, и хотя я стала лучше общаться и заводить друзей, мне по-прежнему больше нравится проводить время наедине с собой, чем в компании других. Бег - это одно из моих занятий в свободное время, которое мне нравится (хотя поначалу я его терпеть не могла), потому что оно помогает моему организму и, следовательно, важно для меня.

Не уверена, кому нужно слышать эти слова, но потеря веса не решит всех ваших проблем.

Раньше я думала, что если бы у меня было идеальное тело, как у женщин, которых вы видите в журналах и Instagram, то я была бы абсолютно счастлива. Думала, что если бы я просто сбросила лишний вес, то все в моей жизни встало бы на свои места и я почувствовала бы, что наконец-то чего-то стою. Что худоба всё исправит.

Как человек, сбросивший почти тридцать килограмм, позвольте мне сказать вам, что это не так.

Моё путешествие по снижению веса, несомненно, началось именно так. Я видела очевидные изменения в своём теле, прогресс, которого я добивалась, и чувствовала себя на седьмом небе от счастья, глядя в своё отражение и видя всё меньше. Дело в том, что я пристрастилась к этому. Как там говорят? Чем меньше, тем лучше? Нет, это не так.

Но я считала, что это так, и, увидев прогресс, пошла на крайние меры. Я исключила из своего рациона очень много важных и полезных продуктов, потому что считала, что чем меньше я ем, тем лучше. Я переутомлялась в спортзале и выполняла безумное количество упражнений, в конце дня падала в постель и плакала от боли, но говорила себе, что это лучше, чем быть толстой. Я мучила своё тело, чтобы оно выглядело так, как того требует общество. И когда я действительно сбросила эти тридцать килограмм, я совсем не была счастлива. Я была несчастна, потому что относилась к себе как к мусору, чтобы достичь этого. Неважно, что у меня был плоский живот, или руки напоминали зубочистки, или, наконец, выпирали ключицы. Я была усталой и несчастной девушкой и всё равно чувствовала себя уродиной внутри, даже если по внешним меркам выглядела "идеально".
Я была раздавлена этим моментом. Я так усердно работала, чтобы выглядеть так, как сейчас, и всё равно мне хотелось плакать, когда я смотрела на себя в зеркало. И это было ужасно, потому что я делала то же самое, когда была пухленькой. Итак, если я не могла быть счастлива, когда была толстой, и если я не могла быть счастливой, когда была худой, тогда какой вообще был смысл?

Не помогло и то, что люди ожидали, что я буду счастлива, когда у меня явно началась анорексия. Они просто увидели, как я похудела, и рассыпались в пассивно-агрессивных комплиментах вроде "Такая худая! Тебя ветром сдует!" Именно тогда я поняла, что людям всегда найдётся что сказать о твоём теле, независимо от твоего веса. Именно тогда я поняла, что независимо от того, как ты выглядишь, ты всегда будешь чувствовать себя неуверенно, если не примешь себя.

Раньше я никогда не понимала, как худые девушки могут чувствовать себя неуверенно, когда их тело идеально по общественным меркам, но я была на обоих концах спектра и могу с уверенностью сказать, что дисморфия тела существует в обоих мирах. Худой ты или толстый, ты будешь получать комментарии, которые заставят тебя увидеть себя в неприглядном свете, если ты недоволен тем, кто ты.

Потребовалось некоторое время, определённая терапия и огромная работа, чтобы преодолеть последовавшую за этим депрессию. За это время я сбросила ещё пять килограмм, что позволило мне сбросить официальные тридцать пять килограмм, с тех пор, как я три года назад начала свой путь к снижению веса. Тогда я просто разозлилась и снова набрала вес. Здоровый вес. Я ела протеин, меньше занималась спортом, иногда позволяла себе сладости и газировку без чувства вины. Через год я набрала шесть килограмм. А ещё через год я прибавила ещё четыре. И вот, наконец-то, наконец-то, я начала чувствовать себя чертовски здорово. Я перестала поддаваться внутренним неприятным замечаниям и решила просто принять себя. Когда я смотрела на себя в зеркало, я чувствовала себя прекрасно, потому что наконец-то обрела тело, которое доставляло мне удовольствие.

У меня более округлые формы, бёдра соприкасаются, а живот подтянут, когда я стою, но немного округляется, когда сижу, но мне это нравится. Мне кажется, что это идеальное сочетание между той Сьеррой, которой я была, и той Сьеррой, которой я не хотела быть. Я поддерживаю эту цифру уже много лет и довольна ею, а это всё, что имеет значение.

К концу пробежки я задыхаюсь, и мои лёгкие горят, но это приятная боль. Раньше я ненавидела бег и всегда называла чушью всё, что люди говорили о том, что со временем ты начинаешь любить его, но это правда. Всё сводится к намерению. Как только я начала воспринимать бег как способ поработать над своим телом и мотивацию, позволяющую время от времени устраивать себе выходной, я была благодарна за то, что занимаюсь этим.

Мне требуется всего тридцать минут, чтобы принять душ, одеться, накраситься и перейти улицу, где моя пекарня только и ждёт открытия. Я пользуюсь своими ключами, чтобы попасть внутрь, и открываю жалюзи, впуская солнечный свет, который сейчас заливает Сан-Франциско утренним сиянием. Солнечные лучи проникают в полутемную пекарню, и я направляюсь в заднюю часть, где находится кухня. Сейчас я сама по себе, но, надеюсь, в будущем смогу нанять кого-нибудь в помощь для подготовки. Опять же, я должна с чего-то начинать, верно?

— По крайней мере, это не препарирование кошек, — бормочу я себе под нос, споласкивая руки.

Помню, меня стошнило в тот день в лаборатории, когда я увидела внутренности бедняжки. Всё, о чем я могла думать, это о моём толстячке сэре Бакенбарде, который теперь на небесах. Я содрогаюсь и перекрещиваюсь в знак уважения. Он был моим толстым приятелем всю жизнь. Моим лучшим другом. Боже, я скучаю по его неуважительной заднице и по тому, как он шипел на меня, просто когда я смотрела на него. Обожаю.

Следующий час я провожу за приготовлением. У меня достаточно опыта в самостоятельной выпечке, чтобы сделать это быстро. У меня уже готовы все виды теста, и я раскладываю их по формочкам. Слава богу, что есть сдвоенные духовки. Через несколько минут в кондитерской Sierra's Sweets уже витает аромат пончиков, круассанов и кексов. Я с улыбкой делаю глубокий вдох. Боже, здесь я чувствую себя как дома. Я раскладываю каждую выпечку аккуратными ярусами и убираю их за стекло витрины. Я едва успеваю к своему восьмичасовому открытию, меняя вывеску на "открыто" ровно в 8:01. Чёрт. Я осторожно вытираю пот со лба и вздыхаю. Возможно, при таких темпах мне придётся переносить свои пробежки на вечер.

Я стою за прилавком и с нетерпением жду покупателя. Улицы Сан-Франциско сейчас заполнены спешащими людьми. Они разговаривают по своим телефонам, ускоряя шаг, спускаются в метро, с нетерпением ждут на автобусных остановках и отправляются в путь с чашками утреннего кофе в руках. Каждые несколько минут мимо моей пекарни проходят сотни людей.

Но никто не входит.

Я нервно покусываю нижнюю губу. Я рекламировала и проводила кампанию, насколько это было возможно с моим бюджетом. Я также взяла на себя смелость завести страницы в Instagram и Facebook. Может быть, мне стоит обновить их?

Я фотографирую свою свежую выпечку, меняю фильтры, пока она не приобретает эстетичный вид, и публикую её. Подпись гласит: "Sierra's Sweets открыта для продажи! Приходите и забирайте свою булочку, пока они не закончились! #НямНямНям #ЛучшеКалорииУйдутВЗадницу. Любопытно, правда? У меня всего семь сотен человек, больше половины из них-моя семья и друзья, которые следят за мной из жалости, но я уверена, что моя платформа будет расти с течением времени. Я киваю сама себе и делаю глубокий вдох, кладу телефон обратно и продолжаю ждать.

К середине дня никто даже не заглянул внутрь. Я чувствую, как на глаза наворачиваются слёзы, и пытаюсь их смахнуть. Я слишком остро реагирую на происходящее. Это всего лишь мой первый рабочий день, и я владелец небольшого бизнеса. Конечно, люди будут покупать кофе и выпечку в местном "Старбаксе" или еще где-нибудь. Конечно, я вкладываю много любви в каждую выпечку, в то время как они производятся в промышленных масштабах, но я не буду грустить. Нет, нет. Чёрт возьми, лично я никогда не поддерживала малый бизнес, пока не открыла свой собственный. Мы не можем помочь тому, в чём не разбираемся, верно? Не стоит расстраиваться.

Я вынимаю ярусы один за другим и разогреваю всё заново. Это помогает мне отвлечься и избавиться от дурацкого комка в горле. Когда я достаю последний ярус, я замечаю светловолосую головку, заглядывающую в витрину. Я подпрыгиваю от неожиданности, затем пригибаюсь, чтобы она не увидела, как я волнуюсь.

— Боже мой, боже мой, боже мой, это происходит, — шепчу я и заставляю себя сделать глубокий вдох. — Будь хладнокровной. Будь очаровательной.

Я встаю, чертовски гордая тем, что не уронила коробку, которую держала в руке, когда небрежно ставила её на место за стеклом.

— Добрый день! Чем я могу вам помочь? — Говорю я с широкой улыбкой и вытираю вспотевшие руки о фартук. Я вся на нервах и чертовски надеюсь, что это не отражается на моём лице.

— Здравствуйте. — Рассеянно комментирует девушка, снимая наушники. — Сколько стоит черничный маффин?

— Он обойдётся вам в два доллара пятьдесят центов, так как он большого размера.

Она морщится. — Три бакса за маффин? Вообще-то, думаю, что не нужно. Но всё равно спасибо.

— О. — Моя улыбка увядает, и я с трудом возвращаю её на место. — Конечно. Могу я предложить вам пончик? Они дешевле.

Она качает головой и вежливо улыбается, уже надевая наушники и уходя. Я практически слышу, как бьётся моё сердце, когда за ней закрывается дверь. В моей пекарне снова пусто и тихо, и я прислоняюсь к прилавку, признавая своё поражение. Я знала, что вести собственный бизнес будет нелегко, но не думала, что всё будет настолько плохо. Правильно ли я поступила, бросив медицинский университет? Это ошибка? Я начинаю всхлипывать, даже не осознавая этого, и хватаю горсть салфеток, чтобы вытереть сопли. Я просто прелесть, не правда ли?

Я открываю свой Instagram, чтобы посмотреть, стало ли у меня там лучше. Пока что я набрала всего шестьдесят лайков за последние пять часов. Всего шестьдесят лайков, когда у меня семьсот подписчиков? Ух ты. Я закрываю телефон, ещё раз шмыгнув носом, и опускаюсь на высокий стул, сдаваясь.

Это отстой из всего отстойного. Не помогает и то, что мои замечательные родители, которые находятся за много миль от меня, пишут мне смс и спрашивают, как проходит мой первый рабочий день. Я не хочу признавать, какая я неудачница, поэтому вместо этого игнорирую их, хотя и рассказываю им обычно всё. Еще один отстой. 

Приди в себя! Ничто хорошее в жизни не даётся легко, помнишь? Ты должна схватить того, кого хочешь, за яйца и дёрнуть. Но не в компрометирующих позах, так сказать. Хотя небольшая любовная ласка вполне сгодится.

С приливом решимости, вероятно, последним, который я смогу собрать на сегодня, я хватаюсь за поручень и топаю к двери. Открыв её и прислонившись к ней, я поднимаю поручень и обращаюсь к жителям Сан-Франциско. 

— Приходите за выпечкой! Мы уже работаем! Ничто так не поможет вам пережить остаток рабочей смены, как тёплый и пышный круассан!

Меня полностью игнорируют. Придурки.

Но меня это не останавливает. Я продолжаю размахивать руками и подбадривающе кричать. На меня бросают короткие взгляды, если что. Какой-то чувак подходит ко мне и спрашивает, есть ли в меню мои сиськи. Я многозначительно смотрю на его грудь и спрашиваю его о том же. Можно с уверенностью сказать, что после этого он уходит.
Через пятнадцать минут, когда у меня заболело горло, я возвращаюсь внутрь. На этот раз я не могу сдержать слёз, а перед глазами всё расплывается, когда я разогреваю выпечку в третий раз. Я по глупости думала, что мне придётся готовить несколько порций в день. Я думала, что каждое место в этой пекарне будет заполнено людьми, которые смеются, разговаривают и говорят, что им нравится их еда. Я думала, что у меня будут спрашивать рецепты, или приглашать на мероприятия, или делать личные заказы. Вместо этого сегодня я съела только один пончик, и это была самая жалкая еда, которую я себе позволила. Потрясающе.

Уже почти время закрываться, когда я начинаю собирать свои несъеденные сладости. Какая трата времени. Может быть, я подумаю, не отдать ли их в приют или еще куда-нибудь. Я не хочу забирать их домой. Я пялилась на них весь день, и если мне и дальше придётся смотреть на свою неудачу, меня вырвет.

Я собираю последний ярус, когда слышу звон у входной двери. Я осторожно поднимаю голову, когда внутрь заходит мужчина, который что-то набирает на своем телефоне и явно чем-то озабочен. Он зашёл сюда по ошибке? Но нет. Он останавливается перед прилавком и, подняв глаза, хмурится.

— О, простите. Вы закрыты? — Он указывает на мою упаковку.

Я моргаю, стараясь не питать особых надежд. Он может сорваться, как та последняя девчонка. — Эм, нет. Вы поймали меня как раз вовремя. Вы...вы хотели бы сделать покупку?

Он кивает. 

— Один из этих круассанов. Не могли бы вы его разогреть?

О мой Бог. Я проглатываю комок в горле.

— Конечно. С вас доллар семьдесят пять.

Он уже достаёт купюру и протягивает её мне. Я смотрю на неё, стараясь не расплакаться. Он действительно хочет его купить?

— Вы в порядке? — Я слышу, как он спрашивает.

Я поднимаю глаза и замечаю, что он немного испуганно наблюдает за мной. Дерьмо. Я быстро откашливаюсь и делаю себе выговор за непрофессионализм. Дура. Я киваю, как мне кажется, с благодарной улыбкой и быстро разогреваю ему круассан. Я кладу его в фирменный пакет и отдаю ему сдачу. Кивнув, он выходит из магазина. Две минуты спустя я всё ещё в шоке смотрю на дверь.

Святое дерьмо. Срань господня! Я действительно что-то продала! И это был всего лишь один круассан, а остальные сладости остались нетронутыми, но.....Я что-то продала! Я широко улыбаюсь, а мой дух не меняется, когда, наконец, приходит время возвращаться домой. Неплохо. Совсем не плохо.