День 4
Как можно общаться с людьми, если не можешь поговорить даже с собой в дневнике?
Весь месяц молчания мне казалось, что мне стало лучше и можно отказаться от препаратов. Мой психиатр был бы со мной не согласен, конечно. Но я бы и не спрашивала. Как-то тяжело признать, что я снова начала закрываться в себе. Думаю, я никогда этого не признаю.
Я бы и дальше молчала, а, возможно, ещё и закончила писать совсем, если бы не День всех влюбленных. Да, он многих заставляет говорить. Кто-то окрылён этим днём, а кто-то недовольно бурчит, но тем не менее незамеченным не остаётся.
Сегодня 13 февраля, и у меня уже готов подарок для моей подруги. Я просто люблю дарить (и получать) подарки без особой причины.
Никогда этот день не был для меня чем-то особенным. Даже когда у меня была пара. Возможно, потому что я всегда чувствую себя одиноко. А это пока никто не может исправить...к сожалению.
Последний месяц я только и думаю об этом. О чувстве одиночества и отсутствии безопасности. Наверное, вопросы, которые я задаю себе по этим темам, похожи на то, как спрашивают у худеющих: "А сможешь ли ты остановиться? Будешь ли ты после этого доволен собой?"
Я сомневаюсь, что путь, который я прохожу сейчас, приведет меня к тому результату, которого я хочу.
Как-то меня спросили почему я после того, как похудела на 37 килограмм, набрала их обратно за год. Так вот недавно я поняла почему.
Когда у тебя ожирение, тебе тяжело и плохо- болят спина и колени, и двигаться в целом тяжело. Психологически ты чувствуешь себя необъятным, и не любишь смотреть в зеркало и делать фото, потому что как не посмотри и как не сфотографируй, ты все равно остаёшься со своим телом. Ни больше, ни меньше. Когда ты сбрасываешь 30% своего веса, ты так быстро к этому привыкаешь, что забываешь как было раньше.
Можно прочесть кучу статей или собственных заметок об этом, но прочувствовать это не получится, потому всё это тебя никак не останавливает. А цель была так близко!
Мне кажется, я просто забыла каково было без препаратов и терапии. Каково было, когда я была совершенно одна и изо дня в день только и могла лежать и смотреть в потолок. Но я не хочу отката назад, как это случилось с моим весом. А стимула продолжать просто неоткуда брать.
Как много я начинала и так же много не доводила до конца. Я не хочу, чтобы история этого рассказа закончилась также, как "Я, секс и сигареты". Но, честно, я не знаю откуда брать силы.