День 5
Последние пару дней мне становится хуже. Я прихожу в университет и хочу плакать. Мне кажется, что всё, что мне говорят так или иначе обижает меня. Просто абсолютно всё. Я не знаю как не заплакать. Хотя нет, знаю. Просто не выходить из дома. Но тогда повториться прошлогодняя история, а я стараюсь, чтобы это не повторилось. В один день мне просто не хватит сил бороться. И я очень боюсь этого дня. Я чувствую как силы покидают меня. Я стараюсь выходить из дома с высоко поднятой головой, но к концу дня уровень тревожности так возрастает, что я просто считаю минуты до возвращения домой.
Сейчас даже мой психолог не сильно понимает что со мной происходит. Я тоже не понимаю. Я просто чувствую себя абсолютно неважной, ненужной и обесцененной. Я не хотела писать очередную главу здесь, а делаю это лишь для того, чтобы сейчас абстрагироваться от своих однокурсников.
Я не была среди такого кол-ва людей, с которыми я не общаюсь, с конца декабря. Наверное, именно поэтому мне было так легко переносить все свои чувства. Я же 2 месяца просто была наедине с собой.
Боже мой, да зачем вообще я это все пишу? Это так бессмысленно и абсолютно никому не нужно. Я хочу стать писателем только для того, чтобы после моей смерти меня кто-то помнил, а может кто-то влюбился в мою душу. Потому что сильно сомневаюсь, что это случится при жизни. Я думаю, что кто-то помнит обо мне или любит меня, но я не верю в это. Не потому что люди такие, а потому что такая я. И именно поэтому я так несчастна. Я не могу поверить, что хоть кому-то нравлюсь, потому что я не нравлюсь себе сама. Как кто-то может меня полюбить, если я сама себя не люблю?