Night Shift [h.s] russian translation

PSA: аналогичные предупреждения о срабатывании из предыдущих нескольких глав.

Аланна

Нас отвели в хирургическое отделение, как только Гарри увезли на операцию. Нам пришлось идти довольно медленно, потому что я всё время твердила, что у меня подкосятся ноги и я упаду на пол.
Найлу практически приходилось нести меня на руках, и как только я плюхнулась на серые стулья в комнате ожидания, я поклялась, что не сдвинусь с места.

Моё тело рухнуло на пластик, и он принял на себя весь мой вес, как физический, так и моральный. Я больше не могла сдерживаться.

Все мы впятером, включая Найла и Рози, просто сидели в тишине, казалось, часами напролёт, хотя на самом деле прошло всего около двадцати минут, в течение которых я смотрела на часы, а моё сердце уже колотилось от волнения, и я гадала, как всё пройдёт и как там Гарри. Мне не терпелось заглянуть в комнату, чтобы убедиться, что всё идёт по плану. Но я не могла пошевелиться. Я чувствовала себя так, будто прикована к стулу, а на меня навалился миллион тяжестей.

Я не смогла бы пошевелиться, даже если бы захотела.

В какой-то момент за истекшие минуты Энн, наконец, заставила себя спросить Найла, что произошло и как ее сын оказался в операционной, когда он должен был работать в смену. Мы все должны были работать по сменам и ухаживать за людьми, возвращая им здоровье, мы не должны были сидеть здесь, в комнате ожидания, наблюдая, как тикают минуты. Но у нас все еще оставались часы до конца.

Мне пришлось взять себя в руки, когда Найл начал пересказывать ужасы того, что произошло ранее этим вечером. Я не обращала внимания на его слова и отказывалась их слушать. Я не могла заставить себя смотреть на это. Мне пришлось абстрагироваться и сосредоточиться только на тиканье часов на стене. Казалось, что это тиканье отсчитывает время до моей смерти, как бомба замедленного действия.

Я ни за что не стала бы снова слушать эти трагедии.

Я изо всех сил старалась не обращать на это внимания. Я даже села и ненадолго закрыла глаза, чтобы представить, что нахожусь далеко-далеко, на пляже или, может быть, в загородном коттедже со своей маленькой семьёй. Я почти улыбнулась, когда начала представлять, как Хармони гоняется за Гарри по саду, полному зелени, как они оба широко улыбаются и хихикают на ветру, а я сижу, кормя грудью нашего малыша, и тихонько бормочу им, какие они глупые. На моём лице была улыбка, и я почти улыбнулась в реальности.

Так было до тех пор, пока Джемма не подтолкнула меня и не вырвала из наполненных солнцем грёз, в которых я пыталась себя убедить. Я пыталась убедить себя, что всё в порядке. Я пыталась уйти из этой приёмной туда, где наша маленькая семья была бы в полной безопасности.

-Как ты себя чувствуешь? Хочешь воды или чего-нибудь ещё? Как сейчас дела у ребёнка? - Джемма беспокоится обо мне, и мне всё ещё странно, что кто-то заботится обо мне, когда я, наверное, должна заботиться о ней.

Это был ее брат в операционной. Ее платоническая родственная душа с самого рождения. У них было гораздо больше связи, чем у нас с Гарри когда-либо могло быть. У них одинаковая ДНК, в их венах течет одна и та же кровь. И все же Джемма была единственной, кто спрашивал, все ли со мной в порядке.

Она также, казалось, довольно часто спрашивала, как дела с ребенком, и у нее было полное право беспокоиться о своей племяннице или племяннике, мне просто интересно, пыталась ли она занять свой разум мыслями о ребенке, а не о состоянии, в котором сейчас находился ее брат. Мало того, что все, через что мы все проходили, было тяжелым испытанием, я бы нисколько не удивилась, если бы у нее был небольшой смутный страх, что из-за стресса я потеряю ребенка.

У меня в голове крутилась та же мысль, но я старалась не обращать на неё внимания. Я не хотела думать об этом прямо сейчас. И, кроме того, я делала всё возможное, чтобы сохранять спокойствие, хотя это было немного трудно, учитывая ситуацию. Я старалась отвлечься, как могла. Хотя не могу сказать, что это помогало.

-С ребёнком всё в порядке, - говорю я ей то же самое, что говорила полчаса назад. Ничего не изменилось.

- А ты? — она смотрит на меня, ожидая ответа. На самом деле мне нечего было ей ответить, но я чувствовал, что она будет настаивать, если я не скажу.
Я была совсем не в порядке. Я была не в себе, и у меня не было ясного ума. Я медленно теряла себя, но не могла признаться в этом ей, и последнее, чего я хотела, — это заставлять её волноваться из-за меня, когда Гарри нуждался в наших мыслях. Гарри нуждался в нашем полном внимании. Не я.

— Я... — я качаю головой, глядя в пол и не находя слов. Как объяснить, что весь твой мир рушится? Как объяснить, что кажется, будто твоё сердце вырвали из груди? И как объяснить, что становится всё труднее и труднее дышать?

Я не могла сказать ничего из этого, чтобы они не беспокоились обо мне постоянно, поэтому я просто натянуто улыбнулась и сказала, что справлюсь.

-Я... я всё ещё иду, — даю я ей очень расплывчатый ответ, но она, должно быть, считает его удовлетворительным, потому что откидывается на спинку стула и смотрит прямо перед собой на настенные часы.

После этого почти полчаса никто не разговаривает и даже не
двигается, пока мы не замечаем врача или, возможно, просто медсестру, идущую прямо к нам, надеясь сообщить нам новости, которые мы все ждали услышать. Гарри находился в операционной уже почти час, и до этого момента мы ничего не слышали. Я пыталась убедить себя, что отсутствие новостей - это хорошая новость, но на самом деле я изо всех сил пыталась убедить себя, что, вероятно, все было просто прекрасно.

-Семья Гарри Стайлса?- спрашивает она, держа в руках iPad, на котором бог знает сколько заметок обо всём, что случилось с Гарри за последний час или около того.

-Это мы, - Энн выпрямляется на стуле, отчаянно желая услышать хоть какие-нибудь новости о своём сыне.

Я не могла представить, какую боль она сейчас испытывает как мать. Я даже думать не могла о том, что бы я чувствовала, если бы это была моя маленькая Хармони. Я бы просто не смогла жить дальше. Я бы лежала на полу и звала на помощь. Энн держалась намного лучше, чем я бы, если бы мой ребёнок боролся за свою жизнь в операционной. Я бы ни за что не смогла сидеть так неподвижно и спокойно и просто ждать, пока пройдёт время.
Должно быть, она очень верила в этих врачей.

Или, может быть, как и я, она просто пыталась выбросить всё это из головы, чтобы немного успокоиться. Если бы она позволила этому завладеть собой, я уверена, она бы сломалась под тяжестью этого мира.

-Меня прислала доктор Джозефина, которая руководит операцией, чтобы сообщить вам, что происходит и что нам еще предстоит сделать, — говорит она нам, почти не глядя на нас. Хотя, наверное, это было нелегко, когда Гарри лежал там, бог знает, с чем-то разрезанным, она видела его кровь, она видела всё это, а теперь ей нужно было смотреть в глаза его матери и как-то убеждать её, что всё будет хорошо.

-Итак, нам удалось вставить дренажную трубку в его правый бок, чтобы воздух мог выходить, а лёгкое снова расправилось. Всё прошло очень хорошо, но, очевидно, мы будем продолжать следить за тем, сколько кислорода он получает и как справляются его лёгкие, - она сообщает первую хорошую новость, которую нам всем нужно было услышать. Мы ждали чего-то хоть немного положительного, чтобы услышать это и ухватиться за это, как за единственную оставшуюся надежду.

-Мы также вставили трубку для оттока крови из его грудной клетки, и пока это определённо снижает давление, но нам придётся оставить их обе на несколько дней и наблюдать за ним.- она сообщает ещё одну хорошую новость, и я действительно испытываю огромное облегчение за него.

Я так боялась, что всё пойдёт наперекосяк и его сердце не выдержит. Я думала, что он истечёт кровью быстрее, чем они успеют влить ему кровь обратно. Я думала, что всё закончится.

-Мы также извлекли шрапнель из его кожи, в основном из рук, но немного было и в груди, и в ногах. Мы всё зашили, и, надеюсь, шрамы будут не слишком заметными. - Мне кажется, что она говорит с нами во сне, должно быть, мои уши меня подводят. Не может быть, чтобы всё прошло так гладко. В приёмном покое всё казалось таким серьезным, но теперь кажется, что всё поправимо.

До сих пор всё шло так гладко, как только могло, и я была уверена, что какой-то ангел-хранитель, должно быть, присматривает за нами прямо сейчас. Кто-то был на нашей стороне.
-Значит, всё в порядке? С ним всё будет хорошо? - Моё сердце подпрыгнуло от того, что она нам сказала. С моей точки зрения, это звучало так, будто он выкарабкается, ему, возможно, потребуется какое-то время, чтобы восстановиться и прийти в норму, но с ним всё будет в порядке.

-Ему предстоит долгий путь к выздоровлению, и это будет нелегко.
В течение следующих нескольких дней у него будут дренажные трубки в груди, и мы будем внимательно следить за ним на предмет любых признаков инфекции или отторжения, поэтому он проведёт несколько дней в отделении интенсивной терапии, где его, скорее всего, по-прежнему будут интубировать, а затем постепенно выведут из этого состояния. У него также вывихнуто плечо и бедро, что, вероятно, создаст некоторые трудности на пути к выздоровлению. Ему потребуется интенсивная физиотерапия, но сейчас я думаю, что нам нужно сосредоточиться на чём-то одном, и на данный момент это просто наблюдение за тем, чтобы у Гарри не было признаков инфекции и чтобы к нему полностью вернулась функция лёгких. - Она предоставила нам всю необходимую информацию, и нам нужно было её переварить. Многое происходило, и я почти не обращала внимания на её объяснения о процессе выздоровления, я всё ещё надеялась, что с ним всё в порядке.

Он не истек кровью. Его сердце не остановилось. Он все еще дышал, и это было все, о чем я мола его сейчас просить.

Он жив, и это было все, что мне было нужно.

-Он скоро выйдет? Мы можем его увидеть?- спрашивает Энн со слезами на глазах, хотя трудно было сказать, были ли это счастливые слёзы или, может быть, слёзы страха из-за того, что Гарри предстоит пройти опасный путь к выздоровлению.

-Мы как раз заканчиваем и отведём его в отделение интенсивной терапии, там мы его подключим и понаблюдаем за ним ещё час или около того, а потом он будет готов принять одного или двух посетителей за раз, - она кивает с улыбкой.

Я смогу увидеть его снова всего через несколько часов. Я смогу снова взять его за руку и прижаться губами к его коже. Я смогу снова сказать ему, что люблю его.

-Спасибо, спасибо вам огромное - вы не представляете, как много это для нас значит.- Энн смахивает непрошеные слёзы тыльной стороной ладони, её эмоции переполняют её прямо сейчас. Это было тяжёлое испытание для любого, не говоря уже о родителях.

Медсестра снова вежливо улыбается нам и говорит, что через десять минут или около того кто-нибудь спустится, чтобы проводить нас в комнату ожидания отделения интенсивной терапии.

В глубине души я понимала, что мне следует бояться того, что Гарри находится в отделении интенсивной терапии. Отделение интенсивной терапии означало, что всё серьёзно и что ему нужен постоянный мониторинг в течение каждого часа каждого дня. Это была круглосуточная забота, в которой ему не давали ни достоинства, ни уединения. Это было тяжело, но я надеялась, что он пробудет там не дольше нескольких дней, прежде чем ему наконец выделят отдельную палату, и он наконец придёт в себя и сможет разговаривать. Я знала, что его, скорее всего, усыпят, пока он будет в отделении интенсивной терапии, для его же блага.

-С ним всё в порядке — с ним всё будет в порядке.- Энн улыбается нам вчетвером стеклянными глазами.

Мой медсестринский мозг начал работать, и мне не терпелось сказать ей, что ему ещё предстоит долгий путь и что на протяжении всего его выздоровления могут возникнуть бесконечные осложнения. Его выживание всё ещё не было гарантировано, но мне не хотелось говорить ей такие вещи. Особенно после того, как нам наконец сообщили хорошие новости после того, как нам сказали, что Гарри может даже не пережить операцию.

-Я, э-э-э, я просто пойду в туалет.— говорю я хриплым голосом, во рту у меня пересохло. Я жадно глотала воду, но не думаю, что сейчас смогла бы что-то проглотить. Я была уверена, что меня стошнит. Мне просто нужно было сесть в одиночестве в кабинке туалета и поплакать, чтобы никто не нянчился со мной и не жалел меня. Мне просто нужно было выплакать эти слёзы, пока они не задушили меня. Мне нужно было выплакаться, прежде чем я сяду у постели Гарри на следующие несколько дней.
Я не хотела плакать у него на глазах.

-Ты в порядке? Мне нужно пойти с тобой? - Джемма садится, глядя на меня с беспокойством.

-Ты хорошо себя чувствуешь? — спрашивает Рози, тоже оживившись.

-Я в порядке, - говорю я им обоим, хотя и не уверена, что состояние, в котором я сейчас нахожусь, можно назвать «порядком». Я чувствовала себя совсем не в порядке. Хотя новости о том, что Гарри пережил операцию, должны были заставить моё сердце подпрыгнуть, но, думаю, я просто ощутила пустоту.

Я думаю, что в основном это было связано с тем, что я знала, что Гарри предстоит пройти через недели и месяцы восстановления, и мне было бы очень тяжело смотреть, как он сражается. Я знала, что из-за вывиха бедра он какое-то время не сможет ходить, он будет либо в инвалидном кресле, либо ему придётся пользоваться костылями, хотя, учитывая, что у него ещё и вывихнуто плечо, костыли, скорее всего, будут бесполезны.

Он вряд ли смог бы что-то сделать для себя, и я точно знала, что он будет бороться с этим. Ему никогда не нравилось, когда люди бегали за ним и что-то делали за него. Ему нравится быть независимым. Ему повезет, если он сможет хотя бы подняться по лестнице через несколько месяцев.

И я думаю, мое сердце упало, потому что в течение следующих нескольких месяцев я не смогу видеть, как Гарри подбрасывает Хармони в воздух, пока она дико хихикает. Я бы не увидела, как он присаживается на корточки, чтобы поиграть с ней в Барби, или водит ее в парк покататься на ее новом велосипеде. Он не смог бы посадить ее к себе на бедро или удержать на плечах, и это осознание действительно ранило мое сердце.

— Ты уверена, что тебе не нужно... - Джемма снова собирается вмешаться.

-Я в порядке.- говорю я ей на этот раз чуть увереннее. Пройдёт всего несколько секунд, и я буду рыдать как ребёнок, и я действительно не смогу стоять здесь и отвечать на вопросы о моём самочувствии, когда совершенно очевидно, что я не в порядке. Это видно любому.

Я встаю со стула и не задерживаюсь, чтобы услышать чьи-то вопросы о том, в порядке я или нет. Мне просто нужно было спрятаться в туалете и рыдать, пока не почувствую, что моё сердце начинает восстанавливаться.

Мне просто нужно было поплакать, покричать или что-то ещё, чтобы выпустить этих демонов. Мой бедный разум мог вынести только столько, и прямо сейчас мне просто нужно было избавиться от этих ужасных мыслей и сосредоточиться на том, что Гарри всё ещё жив. Он всё ещё здесь, со мной, и я его не потеряла. Он всё ещё со мной.

Мои ноги подкашиваются, пока я бесцельно брожу по коридорам в поисках туалета. Я понятия не имею, куда иду, но мне просто нужно побыть одной. Мне нужно побыть наедине с собой и нашим малышом. который был довольно активен в последний час или около того. Я часто чувствовала, как он двигается, но пока не могла почувствовать его толчки снаружи. Я знаю, что Гарри пытался заставить их пинаться чуть сильнее, чтобы он наконец-то почувствовал их, но наша крошечная точка ещё не совсем достигла этого.

-Всё хорошо, медвежонок, — шепчу я своему животу, прижимая руку к маленькому бугорку. Мне не потребовалось много времени, чтобы перенять у Гарри ласковое прозвище для нашего ребёнка.

Он всегда называл их «медвежонок» или «малыш-медвежонок», и я несколько недель смеялась над этим, пока не сдалась, и прозвище просто прижилось.

-С твоим папой всё в порядке, — бормочу я, обращаясь к этой маленькой жизни, которая сможет встретиться со своим отцом.

Мне не нужно было делать это в одиночку, и мне не нужно было растить двоих детей в одиночку. Мы могли бы сделать это вместе. И я надеялась, что к тому времени, когда ребёнок появится на свет, всё это останется в прошлом.

Просто далёкое воспоминание, и у Гарри останутся лишь лёгкие шрамы на коже, напоминающие ему обо всём, через что он прошёл.

-С твоим папой всё будет в порядке, он здесь, и ты его увидишь. - Я едва произношу эти слова, скорее это пантомима или бормотание, пока я опускаюсь на унитаз и не свожу глаз со своей маленькой выпуклости или с большим пальцем, слегка поглаживающим ткань моей больничной рубашки.

-Боже, я в таком беспорядке, - шмыгаю я носом, когда зрение начинает расплываться. Я смахиваю слёзы кончиком пальца, хотя это было бесполезно, они всё равно продолжали катиться.
-Я думала. что он не доживёт, я думала, что нам придётся делать это в одиночку, я не думала, что он встретит тебя, - впервые я призналась вслух и была так благодарна, что в туалете не было никого, кроме меня. Я была так рада, что у меня было время побыть наедине с собой и всё обдумать, прежде чем я подошла к кровати Гарри.

Я искренне не знала, выживет Гарри или нет. Увидев, в каком состоянии он был в отделении неотложной помощи, и кровь, которая сочилась из его тела, не говоря уже о том, что медсёстрам приходилось нагнетать воздух в его лёгкие, а затем я стала свидетельницей того, как врач ввёл ему в горло трубку, чтобы просто поддержать жизнь. С того момента я была уверена, что он умер. Я была непреклонна в том, что для нас двоих это был конец пути.

Конечно, я была очень рада услышать, что он перенёс операцию без особых осложнений. Возможно, это было лучшее, что я когда-либо слышала в своей жизни, но я знала, что мы ещё не выбрались из этой передряги. Гарри предстояло пройти долгий путь, и это немного пугало меня.

Но я знала, что Гарри сильный, и знала, что он может справиться с чем угодно и всё равно выйти с другой стороны, крича и ругаясь. Я знала, что он справится, просто это будет долгий путь, и я не была готова к его ухудшению.

Гарри был активным человеком, он всегда выводил себя на пробежки, он заботился о своем теле и следил за тем, что ест. Он был сильным парнем, но все его новые травмы сильно отбросили бы его назад, и я знала, что это не просто ударило бы по его самолюбию.

Я слышала, что люди впадают в невероятную депрессию после таких травм. Я слышала, что люди прячутся от всех во время восстановления, всё больше и больше разочаровываясь в себе, потому что больше не могут выполнять даже простые задачи. Это событие изменило всю их жизнь.

Я просто беспокоилась о Гарри, вот и всё. И теперь я буду беспокоиться о нём ещё больше, что, как я знала, ему вряд ли понравится, но ему просто придётся к этому привыкнуть.

В итоге мне приходится заставить себя взять себя в руки и вытереть слёзы туалетной бумагой, прежде чем я встаю с унитаза, набираюсь смелости и иду обратно по коридорам, где вижу, что все сидят на своих местах, как и до моего ухода.

Я не то чтобы чувствовала себя намного лучше, но мне нужно было несколько минут, чтобы побыть наедине со своими мыслями и поплакать из-за того, что ещё предстояло.

Я не хотела показаться неблагодарной, рыдая навзрыд и изображая грусть из-за того, что все прошло гладко, потому что это не причина, по которой я была так напугана и расстроена. Конечно, я была взволнована, но у меня было много других эмоций, циркулирующих по моему телу, в которых я пока не была готова признаться кому-либо вслух.

Я не хотела, чтобы казалось, будто я в подавленном состоянии, не хотела, чтобы кто-то думал, что я думаю о плохом, но я тоже работала в этой сфере и знала, насколько рискованным может быть путь к выздоровлению. Я не могла не беспокоиться о том, что принесут следующие несколько недель или даже дней.

-Ты в порядке?- Найл осторожно спрашивает меня, прежде чем
Джемма или Рози успевают засыпать меня миллионом вопросов о том, как я себя чувствую и все ли в порядке с ребенком.

— Да, — я перевожу дыхание и отвечаю. Сейчас я была в полном порядке, и этого было достаточно.

Я возвращаюсь на своё место, и мы снова погружаемся в это долгое унылое молчание. Это тот тип молчания, который все ненавидят. Тот тип, который кажется таким неловким и неправильным. Это было совсем не комфортное молчание. Совсем наоборот.

Я была вне себя от радости, когда другая медсестра наконец избавила нас всех от страданий и отвела в отделение интенсивной терапии, где нам снова сказали подождать. Я поклялась, что все, что я делала сегодня вечером, это ждала ответов. Было ужасно просто сидеть и ничего не знать.

Я не привыкла быть в курсе событий. Обычно я знала все, что происходит, потому что была частью команды, но на этот раз все было совсем по-другому. Мы все остались в неведении.

В какой-то момент в течение часа, пока мы ждали в палате интенсивной терапии, Рози решила, что ей, наверное, стоит вернуться на работу, и ей всё равно будет тяжело видеть Гарри в таком состоянии, не говоря уже о том, что его семья должна проводить время с ним, а не с ней, но она пообещала заглянуть к нам чуть позже. В какой-то момент в течение часа появился и отец Гарри, который без конца извинялся за то, что так долго добирался сюда. Сначала я не поняла, кто он такой, и была слегка озадачена, когда Джемма бросилась к нему, и они оба расплакались. Только когда Энн представила нас друг другу, я поняла, кто это, и он присоединился к нам на тех жёстких пластиковых стульях, в которых мы тоже оказались заперты.

Затем Энн и Найл оба рассказали все, что произошло, начиная с того момента, как машины врезались друг в друга, вплоть до последнего, что мы слышали, - что Гарри перенесли операцию и его просто помещают в отделение интенсивной терапии. Найл подробно рассказал о том, для чего на самом деле была проведена операция, и обо всем его списке травм, который, казалось, увеличивался каждый раз, когда кто-нибудь приходил к нам сообщить последние новости.

Я также нашла время попросить Найла принести мне телефон из раздевалки, чтобы я могла хотя бы сказать родителям и Грейс, что им придётся как-то делить Хармони между собой, хотя бы на утро, пока я посижу с Гарри несколько часов.

Моё сердце чуть не разорвалось, когда я подумала о том, как отреагирует Хармони, когда я в конце концов вернусь домой без Гарри. Она уже была не в восторге от него, потому что он не провел с нами день. Он провёл день с Нилом, и Хармони была совсем не рада этому. Она будет расстроена, если не увидит Гарри какое-то время, и мне было больно даже думать об этом. Она будет потеряна без него. Они были сообщниками в преступлении, и я не могла допустить, чтобы они расстались.

Я была бесконечно благодарна, когда пришла медсестра из отделения интенсивной терапии и вывела нас из мрачного состояния, сказав, что Гарри готов принимать по одному посетителю за раз и только на короткое время, потому что его телу нужен отдых, а постоянный поток рыдающих рядом с ним людей, скорее всего, никак не поможет ситуации.

За последние несколько часов разум Гарри пережил нечто невероятно травмирующее, а вдобавок к этому ему пришлось перенести операцию. Его телу нужен был отдых, чтобы восстановиться, и я знала это лучше, чем кто-либо другой.

Но мое сердце все равно упало, когда она сказала, что только один человек может быть у его постели. Конечно, я сразу повернулась к Энн, ожидая, что все остальные будут делать то же самое, но она смотрела прямо на меня.

- Иди, милая, - разрешает она мне легким кивком. - Я подожду здесь и, возможно, увижу его чуть позже, пока я знаю, что с ним все в порядке, я довольна этим, - говорит она мне с мягкой улыбкой на лице. - Просто скажи ему, что я люблю его, ладно? И что мы все здесь ждем его, - просит она меня. Но я не могла занять её место. Я не могла занять место его матери.

Я не была знакома с Гарри достаточно долго, чтобы иметь какое-то реальное значение в его жизни. Я не должна была находиться у его постели, когда его ближайшие родственники были здесь и ждали встречи с ним. Я не могла оттолкнуть его мать, отца, сестру и лучшего друга, с которым он провёл столько лет. Это было неправильно. Я не должна была этого делать, когда рядом со мной было столько других важных людей.

Если кто-то и должен быть там, чтобы держать его за руку, то, конечно, это должна быть Энн. Или, если не Энн, то, по крайней мере, его отец или Джемма. Я даже не должна участвовать в этом списке.

-Нет-нет, Энн, ты его мама, - отказываюсь я, хотя мне буквально не терпится ворваться туда и просто быть рядом с ним, чтобы он больше не был один. Мне до смерти хотелось сказать ему, что я люблю его миллион раз, но я не могла отнять это у его мамы. Я не могла лишить его семью этого шанса.

-И я знаю, что он предпочтет, чтобы с ним была ты, а не я.- говорит она. Хотя Гарри все равно был бы без сознания следующие день или два, он не знал бы, кто сидит рядом с ним и держит его за руку. Для него это не имело бы значения.
-Но ... разве ты не хочешь быть с ним? - Я хмурюсь, мне страшно даже подумать о том, что бы я сделала, если бы армони когда-нибудь оказалась в подобном положении, но я точно знаю, что была бы первым человеком, оказавшимся рядом с ней. Я бы оказалась там раньше любого другого парня или девушки. Я бы даже не дала им шанса.

-Да, - она кивает, — я больше всего на свете хочу быть с ним, но я знаю, что если бы он не спал, то предпочёл бы быть с тобой, и я знаю, что он тоже хотел бы быть рядом с ребёнком. Ты заслуживаешь быть с ним, любовь моя, - подбадривает она с улыбкой на лице, как будто это совсем не разрывает её на части.

Она невероятно хорошо держалась. Она могла сохранять храброе лицо, как никто другой.

-Но...- Я снова иду на протест.

-Никаких но, продолжай, — в последний раз убеждает она меня, а медсестра из отделения интенсивной терапии всё ещё стоит у двери, ожидая, чтобы проводить одну из нас к постели Гарри.

— Джемма, ты не хочешь? — я спрашиваю у Джеммы, прежде чем занять её место, и даже смотрю на отца Гарри, чьё имя я ещё не знала, и даже бросаю на него вопросительный взгляд, гадая, не хотят ли они занять моё место.
Просто казалось неправильным отнимать этот момент у его семьи.

-Я увижусь с ним позже, иди, - подталкивает меня Джемма, и его отец тоже одобрительно кивает мне, хотя больше ничего не говорит о нем. Я задумалась, не тяжело ли ему всё это даётся, а также о том, что ему приходится сидеть в одной комнате со своей бывшей женой. Я не была уверена, что они всё ещё в хороших отношениях, но атмосфера, казалось, изменилась, когда он пришёл.

Мне непривычно стоять после того, как я так долго сидела, ноги всё ещё как ватные, но я пересиливаю себя и заставляю переставлять их одну за другой, следуя за медсестрой в отделение интенсивной терапии.

Отделение интенсивной терапии было не для слабонервных. Я помню, как проходила стажировку в отделении интенсивной терапии, а также в отделении интенсивной терапии для новорождённых, и это, пожалуй, было одно из худших времён в моей жизни. Каждый день был похож на ад на земле: я теряла одного пациента за другим, видела пациентов, которые не могли даже дышать самостоятельно, не могли двигаться, не могли функционировать. Это был самый низкий уровень.

Я помню, как ухаживала за пациентами, у которых полностью отсутствовала мозговая активность, но их семьи всё ещё пытались сохранить хоть какую-то надежду. Это было ужасно, и с того момента я поклялась, что никогда больше добровольно не войду в отделение интенсивной терапии.

Так было до сих пор. Пока у меня не осталось другого выбора. Пока любовь всей моей жизни не оказалась в той самой палате, куда, как я себе говорила, я никогда не войду.

-Я знаю, что тебе очень тяжело, но он не будет похож на себя. У него в боку трубки, которые откачивают кровь, в горле у него трубка, которая обеспечивает его организм кислородом, необходимым прямо сейчас, чтобы его сердце и лёгкие не перегружались. К нему подключено множество проводов, которые следят за его состоянием, и множество аппаратов, которые пищат, но под всем этим он остается тем же человеком, которого ты знаешь, - уверяет она меня с улыбкой. Я не понимала, как она может каждый день выполнять эту работу и не падать в обморок каждый раз, когда входит в палату. Должно быть, это больно.

-Хорошо, — я делаю вдох, и сердце начинает бешено колотиться в груди от волнения из-за того, что я сейчас увижу. Я уже давно работаю в этой сфере, и мне следовало быть готовой. Но я не думаю, что кто-либо или какое-либо обучение может подготовить вас к тому, чтобы увидеть любимого человека, спрятанного среди проводов и трубок, окружённого мониторами и аппаратами, которые следят за каждым ударом его сердца и постоянно подают воздух в его тело.

Это было трудно осознать, медсестра была права.

Хотя я оказалась здесь не по своей воле. Я оказалась здесь не потому, что хотела этого. Я оказалась здесь, потому что должна была.

Я изо всех сил стараюсь не поднимать голову, пока она ведёт меня по палате. Я вообще не смотрю на других пациентов, беспомощно лежащих на кроватях с проводами и трубками, поддерживающими их жизнь. Сейчас я не могу этого вынести. Я не могу смотреть, как кто-то рыдает у постели своей матери, дочери, племянника. Я не могу этого сделать.

Я могла бы поклясться, что моё сердце на мгновение или два остановилось, когда я увидела его и заметила шрамы, покрывавшие его кожу. На самом деле он выглядел гораздо лучше, чем раньше, на нём не было крови, он был чистым и снова стал похож на моего Гарри, только он не был моим Гарри.

Его кожа была намного бледнее, чем раньше, как будто из него только что высосали всю жизнь. Он лежал неподвижно и был призрачно-бледным. Если бы не мониторы рядом с ним, которые убеждали меня, что он всё ещё дышит, я бы решила, что он мёртв.
Он был просто болезненно бледным. Но опять же, он потерял много крови, пережил травмирующее событие, а также операцию. Я думаю, что его организм, вероятно, просто пытался справиться с последствиями всего этого.

Он просто выглядел таким... уязвимым, наверное, это подходящее слово. Он выглядел таким хрупким, как будто малейшее прикосновение могло его полностью разрушить. Возможно, он был похож на Гарри, но это было не совсем так.

-Мы... э-э, мы все будем рядом, если тебе что-нибудь понадобится, просто крикни, хорошо?-Медсестра нарушает тишину, пока я стою у кровати Гарри, слишком напуганная, чтобы открыть рот и заговорить, слишком напуганная, чтобы протянуть руку и взять его за руку, слишком напуганная, чтобы что-то делать. Я не хотела его сломать, я не хотела повредить его хрупкие кости.

Всё, что я могла делать, - это пристально смотреть на него со слезами на глазах, не зная, что ещё можно сделать.

-Почему бы тебе не подойти и не сесть рядом с ним? Ты можешь взять его за руку и поговорить с ним. Я действительно считаю, что присутствие семьи рядом с пациентом часто ускоряет процесс выздоровления. - Медсестра всё ещё стоит рядом, а я неловко топчусь на месте, как будто больше не знаю мужчину на кровати.

Он так сильно изменился, и я не знаю, станет ли он когда-нибудь прежним.

-Это, э-э ... это не повредит ему, не так ли?-Я спрашиваю у нее, прежде чем она поспешит на пост медсестер или к другому пациенту, которому требовалась помощь. -Если я возьму его за руку, ему не будет больно, правда?-Я спрашиваю так, как будто ничего не смыслю в медицине. Мои знания были отброшены в сторону, и прямо сейчас я не была медсестрой. Я была просто Ланой. И я была так напугана и неуверенна.

-О нет, милая, если ты будешь с ним нежна, с ним всё будет в порядке. Он намного крепче, чем кажется сейчас, - она уверяет меня, что одно прикосновение не сломает ему всю руку.
Мне стоило больших усилий даже сделать шаг вперёд к стулу, который идеально располагался рядом с ним. Страх буквально пульсировал в моём теле, это был новый вид страха, которого я никогда раньше не испытывала. Это был совершенно новый уровень.

Я обнаруживаю, что падаю на стул рядом с ним, мои мышцы ощущают вес миллиона фунтов. Я едва могу дышать, когда смотрю в его сторону. Я не могу говорить, я не могу пошевелиться. Все, что я могу делать, это смотреть на него со слезами на глазах. Все, что я могу делать, это сидеть и удивляться, почему все пошло так не так.

-Я думала, что потеряю тебя, - с трудом выговариваю я, обращаясь к его безжизненному телу. Сейчас он был не моим Гарри. Возможно, он был там, но не мог обнять меня, не мог поговорить со мной, не мог выслушать. Он не мог взять меня за руку. Он был неподвижен, и это разбивало мне сердце.

-Я думала... я думала, что мне придётся сделать это в одиночку, - признаюсь я ему, и по моим щекам начинают катиться новые слёзы. Всё, что я делала последние несколько часов, — это плакала.

Кажется, это всё, на что я была способна. Мой разум не знал, что ещё делать.

Я смотрю на него еще несколько секунд, прежде чем набираюсь смелости вложить свою руку в его холодную ладонь. Я не была уверена, почему ожидала, что он переплетет свои пальцы с моими или слегка сожмет их, но я обнаружила, что мое сердце проваливается еще глубже в землю, когда там написано "в том же положении". Его пальцы даже не дергаются.

-Тебе нужно поправиться, Гарри, - шепчу я ему, как будто он где-то там. Его глаза могли быть закрыты, а мышцы застыли на месте, но в глубине души я верила, что он должен быть где-то там. Он, должно быть, слушал меня, он должен был слышать мои полные боли слова, и поэтому мне нужно было подбодрить его всем, на что я была способна, чтобы заставить его пройти через это.

-Тебе нужно поправиться и вернуться домой к нам, да? Домой, ко мне, к Хармони и нашему малышу, мы ведь семья, да? И ты нам нужен. Ты нужен нам как член нашей семьи. Мы не справимся без тебя, Гарри, я не справлюсь без тебя, — говорю я ему, и к горлу подступают слёзы.

Было достаточно трудно даже думать об этом, не говоря уже о том, чтобы произносить это вслух. Это отнимало у меня всё. После этого у меня ничего не останется. Мне нечего будет отдать. Думаю, я пережила достаточно, чтобы хватило на тысячу жизней. Я больше не хотела этим заниматься.

До сих пор я не осознавала, насколько сильно нуждалась в Гарри.
Наверное, я немного воспринимала его как должное. Я всегда хотела быть независимой, никогда не хотела зависеть от мужчины в плане денег или поддержки, не хотела быть девушкой в беде. Но теперь я понимаю, что физически не могла бы жить без Гарри. Он значил для меня гораздо больше, чем я могла себе представить. Я знала, что он особенный, но не знала, что без него я пропаду. Я не знала, что без него я едва ли смогу дышать.

Моё сердце принадлежало Гарри. Я знала, что моё сердце в безопасности в его руках. Он был хранителем моего сердца, и я думаю, что так было всегда. Гарри был для меня всем. После Гарри не было никакой жизни. И видеть его в таком положении было всё равно что мой мир рушился, стены рушились, а земля дрожала под ногами.

-Я люблю тебя, — шепчу я сквозь непрекращающиеся писки и тихое бормотание аппаратов, которые для меня были как белый шум, хотя я едва ли говорила громче шепота. Как будто мои слова были только для меня. Маленький секрет только для нас. - Я так сильно люблю тебя, Гарри, пожалуйста, пожалуйста, не бросай нас, пожалуйста, не поступай так с нами, — умоляю я его держаться. Я не смогла бы сделать это без него. Я не могла позволить ему сдаться сейчас.

-Тебе нужно познакомиться с маленькой девочкой, - бормочу я сквозь слёзы. и на моих губах появляется едва заметная улыбка. Я всё ещё была уверена, что у нас будет мальчик, но я бы сказала ему всё, что он хотел услышать. Я бы сказала ему что угодно, лишь бы ему стало лучше. - Ей нужен папа.

Я держу одну руку в руке Гарри, смахивая несколько случайных слез, которые брали верх надо мной. Мне нужно было быть сильнее этого в течение следующих нескольких недель или месяцев, или сколько бы времени Гарри ни потребовалось на выздоровление.Мне нужно было быть сильной ради него. Я не могла плакать каждый раз, когда просто держала его руку в своей.

Я опускаю голову к его лбу, вынужденная перекрыть вводимую в его тело трубку, чтобы он продолжал двигаться. Я не могла вынести этого зрелища, когда наклонила голову, чтобы запечатлеть нежнейший из поцелуев на его лбу, в дюйме или двух от того места, где рана на его лице была перевязана марлей. Его лоб должен был сойти до тех пор, пока я не доберусь до его губ.

Он был избит, покрыт синяками и шрамами, как душевными, так и физическими, но где-то внутри него был мой Гарри. Мой Гарри, которого я так хорошо знаю и люблю.

Он все еще был там. Он все еще был моим Гарри.

-Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя — и я никогда не перестану тебя любить, - шепчу я, касаясь его кожи, и каждое слово имеет для меня значение.

Я никогда не перестану любить Гарри, даже после смерти. Он был моим, а я была его.