Контракт с врагом

Тишина в папиной квартире была иной, чем в пентхаусе. Там она была гулкой, просторной, наполненной скрытым напряжением. Здесь она была плотной, уютной в своем убожестве и безнадежно одинокой. 31 декабря клонился к вечеру. За окном темнело, снег кружил в свете фонарей, слышались обрывки музыки и смеха из других окон. Здесь же было тихо. Слишком тихо.

Я пыталась создать настроение. Включила какую-то дурацкую праздничную передачу по старому телевизору, разогрела купленную в магазине готовую еду. Я налила себе шампанское в папин любимый стакан. Оно было кислым и пустым.

Я набрала номер папы по видеосвязи. Он ответил не сразу. Когда его лицо появилось на экране, сердце сжалось. Он был в той же самой старой фланелевой рубашке, сидел за кухонным столом в чужой, пустой квартире. За окном за его спиной был серый зимний рассвет.

– Адочка! С Новым годом! – он улыбнулся. Улыбка была натянутой, глаза усталыми.

– С Новым годом, пап! – я подняла свой стакан, стараясь, чтобы голос звучал бодро. – Как ты? Как встретил?

– Да ничего, хорошо. Тишина. Спокойно. Кофе пью. А ты? Где? Как? – его взгляд скользнул за мою спину, оценивая знакомую обстановку своей бывшей квартиры. На его лице мелькнула тень грусти.

– Да я...дома. Все хорошо. Вкусной еды наготовила! – солгала я, показывая на свой жалкий салат.

Мы говорили о пустяках. О погоде. О его новых планах. О моих (выдуманных) перспективах. Разговор висел в воздухе, как паутина, каждое слово давалось с трудом. Между нами лежал океан невысказанного – мой отказ, его обида, мое одиночество, его вынужденное бегство.

– Ну ладно, Адочка, не отвлекаю, – наконец сказал он, поймав мой потерянный взгляд. – Веселись там. С новым счастьем.

– И ты, пап. Целую. Очень сильно.

– И я, родная. Береги себя.

Связь прервалась. Я сидела, глядя на черный экран, и чувствовала, как по щеке катится предательская слеза. Потом еще одна. Я допила рюмку шампанского. Оно все еще было кислым. Я налила еще. И еще. Бутылка опустела с пугающей скоростью. 

Телевизор бубнил что-то про «пять, четыре, три...». Куранты. Бой. Крики «Ура!» из динамика. Салюты за окном. А я сидела на полу на кухне, прислонившись к холодильнику, и рыдала. Рыдала о папе, которого я бросила. О маме, которой не было. О своей сломанной жизни. И о нем. О Дэмиене.

Пьяные мысли путались, становятся яснее от алкоголя. Я вспоминала не его холодность, не его жестокие слова. Вспоминала его руку на моей спине в толпе. Его испуганные глаза, когда я чуть не упала. Его тихое «Тихо, медвежонок» в грязной будке. Его поцелуй под дождем – горячий, влажный, полный такого отчаяния и жажды, что перехватывало дух. Его молчаливое присутствие по утрам. Взгляд на мои губы.

«Вещь». Нет. Я была для него чем-то большим. И он для меня. Я ненавидела его. Боялась его. Но где-то в самом нутре, под грудой обид и страха, жило что-то другое. Что-то теплое, колючее, живое. Что-то, что заставляло сердце биться чаще при его приближении. Что-то, из-за чего я осталась. Не из-за денег. Не из-за долга. Из-за него.

Еще вина. Слезы текли по щекам сами собой, соленые и горькие. Я не вытирала их. Я поняла. Поняла все. Этот ком в горле каждый раз, когда он был рядом. Эта дрожь от его прикосновений. Эта боль от его молчания и эта дикая, всепоглощающая радость от того немого поцелуя глазами. Это не ненависть. И не благодарность.

Это любовь.

«Я люблю его». Мысль пронеслась, ясная и пугающая, как удар молнии в пьяной голове. Я люблю Дэмиена Кроу. Ледяного, жестокого, раненого, непонятного. Люблю его темные глаза, его сильные руки, его немое безумие и те редкие проблески чего-то настоящего. Люблю и боюсь этой любви. И теперь, когда все кончено, когда он там, в своем идеальном мире, один, а я здесь, на холодном полу, одна...это осознание жгло изнутра больнее любого виски.

Я допила виски до дна. Горло горело. В голове гудело. Салюты за окном стихли. Наступило 1 января. Первый день года. Первый день без него. И самый страшный день в моей жизни, потому что я поняла, что хочу вернуться. Не в пентхаус. К нему. Но было поздно. Слишком поздно.

(создала свой тг канал https://t.me/nayacrowe. Книга подходит к концу, поэтому выложила опрос о следующей книге, так что заходите, от вас все зависит)

(вижу, что кто-то читает канал в тг, поэтому у меня ко всем читателям просьба..я туда мало теперь что выкладываю, потому что никто не подписывается, но если бы Вы были там, у меня была бы мотивация писать дальше, общаться с вами, слышать ваше мнение (даже если вас будет всего 10) вы меня боитесь может..?)