Разбитые часы
Автор: Viktoria_Yurievna
Жанр: короткий рассказ
Количество глав: 1
Статус: завершен
Обложка:
Аннотация:
«В один миг часы, подаренные другом, разбились, как и она»
Критика:
Аннотация лаконичная, в целом, передает основную линию сюжета. Интрига есть. Для меня как для читателя этого достаточно.
Сюжет.
Перед нами простая история буквально в трех актах. События происходят максимально быстро, нет ничего лишнего. У нас лишь два важных действующих лица, и их отношения рисуются достаточно ярко, хоть и не называются прямо. Начало трогает: ход с раскрытием детства персонажей — отличное решение, чтобы гарантированно заставить читателя сопереживать. Конфликта, столкновения интересов как такового в рассказе нет, но развитие действия все же происходит за счет внешних обстоятельств.
Персонажи.
Насколько я понимаю, ваши персонажи списаны с реальных людей, но это не снимает с вас необходимости их раскрывать. Все, что есть в тексте на данный момент — информация об отношениях между героями, но не их характеры. Впрочем, нужно ли вам углубляться в них, учитывая совсем малый объем рассказа?
Главные герои показаны общими штрихами, как и локации, второстепенные персонажи, эмоции, события.
Стилистика.
Текст читается легко, буквально за пять минут. В целом он грамотный, на него приятно смотреть. Однако же я заметила большое количество тавтологии:
«...ЧЕРНОЙ лакированной кожи. На внутренней стороне подарка на ЧЕРНОМ фоне...»
«Девочка с восхищением рассматривала ЧАСЫ, вращая их в разные стороны, вглядывалась в стрелки, которые медленно тикали, отмечая, что на них можно смотреть ЧАСАМИ. Дженни надела ЧАСЫ... Он пытался понять, нравятся подруги ЧАСЫ или нет.»
«Девушка подскочила с кровати и начала лупить друга по ГОЛОВЕ подушкой... прикрывая ГОЛОВУ руками»
«...ПОБЕЖАЛА в здание. Зайдя внутрь, она судорожно ПРОБЕГАЛА...»
«...протянула руку к МОГИЛЕ... сама просила вырезать на его МОГИЛЕ».
Текст скачет с прошлого времени на настоящее и обратно.
Также есть словесный мусор:
«Девочка, улыбаясь, развязывала бант СВОИМИ маленькими ручками» — читатель и так понимает, что она делает это не чужими руками.
И другие замечания:
«На внутренней стороне подарка на черном фоне был рисунок розы, а точнее белый контур этого цветка» — почему бы не написать просто «на внутренней стороне подарка на черном фоне был белый контур розы»? Подобные уточнения смотрятся нехорошо в тексте от третьего лица.
«Девушка идет по кладбищу, наполненном могилами...» — во-первых, «наполненному», во-вторых, «кладбище, НАПОЛНЕННОЕ могилами» звучит как лексическая неточность и, опять же, очевидная информация.
«Как-то тобой была сказана фраза...» — в прямой речи люди очень редко используют страдательный залог. Скорее всего человек сформулировал бы проще: «как-то ты сказал...»
Общие мысли.
Я могу на удивление мало сказать о рассказе. Да, он трогательный и может быть даже шокирующий для определенной аудитории. В целом, создалось впечатление, что автор сознательно «царапает» читателя, чтобы вывести его на эмоции. На мне такое не работает, но вашим читателям наверняка нравится, поэтому тут вопрос предпочтений.
Лично мне для того, чтобы проникнуться историей, не хватило атмосферы (больше художественных приемов в тексте), раскрытия персонажей (советую для проработки характеров хотя бы использовать опросники, которые можно найти в интернете), погружения в сцену: не просто рассказывать и обозначать, что произошло, а показывать.
Возьмем описание из «Искры жизни» Ремарка (это просто первое, что пришло на ум). Можно написать: «Узников привели в душевые. Они помылись, радуясь теплой воде. Грязь отмокла и растворилась».
Но опытный писатель не ограничится голой информацией о действиях героев. Чтобы воздействовать на эмоции читателей, помочь им проникнуться сценой, он напишет: «Пар клубами валил с облицованных кафелем стен. Теплая вода была, как теплые руки. Погрузившись в эту воду, узники, тонкими руками и распухшими суставами приподымались и плескались в ней. Всякое затвердевшее на теле дерьмо стало отмокать. Скользившая по иссушенной коже мыльная пена растворяла грязь. Тепло проникало глубже, чем до костей. Теплая вода! Они забыли, что это такое. Они лежали в воде, осязая ее, и для многих она впервые стала символом свободы и избавления».
Подводя итоги, могу еще раз отметить, что рассказ неплох, текст грамотен, и, уверена, у вас достаточно читателей, которые его оценят. Я бы рекомендовала рассказ любителям фанфиков, так или иначе касающихся корейских музыкантов 🌚
Желаю вам удачи и вдохновения!
D. D.
Критик: DesolateDollhouse