Новый семестр
С момента последней главы прошло уже много месяцев. За этот период произошло не слишком много изменений. В новогодние праздники мы были дома с семьей . Я все ещё учусь языкам программирования. С начала нового семестра нам добавили новые языки : Python, C#, HTML CSS. Конечно я все ещё успеваю выгорать, потом заново ловить мотивацию для изучения. Понимаю что ЯП не для меня, я не умею размышлять логически куда что подставлять, как будет работать код. Я просто не вижу результата заранее. Мне часто помогают мои одногруппники которые понимают ЯП, а я пытаюсь уловить научиться и потом когда одна остаюсь все равно ничего уже не получается. Ну по крайней мере я пока освоила только основы. В с++ нам уже начали преподавать ООП слишком непонятно и сложно. Когда делают игры мне уже становится все это неинтересно.
Нет интереса ко всему этому. Когда в самом начале я старалась училась и потом на экзамене два раза получила 2 . Мне просто хотелось сидеть и плакать, мотивации что либо изучать абсолютно пропала, чувствовало себя слишком тупой и отсталой, что такие вещи не доходят.
Но я поняла что с++ нам прошли слишком быстро,я человек который впервые столкнулся с языком и не понимал айти от слова вообще не был готов к такому быстрому развитию. Жаваскрипт мне даётся более пока что легче, из за медленного и поэтапного обучения. Я поняла что если б с++ пошёл в таком темпе, моё желание б не настолько сильно убилось. И даже так я все ещё чувствую себя отстающий. При упоминании языков хочется просто плакать от беспомощности и незнания.
Я не могу как например другие одногрцппники сесть и вникать в изучения языка. Смотреть разные видео ролики, делать какие то коды, прокачивать гитхаб. Я понимаю что это не моё и все ж у меня нет выбора выбирать хочу я это или нет. Я сама не понимаю кем я хочу быть и пока плыву лишь по течению . Я вижу как я изменилась в 1 курсе я вела себя более активно и раскрепощеннее что ли. Но в этом университете я замкнулась, потому что мне очень стыдно открываться когда я такая тупая на фоне некоторых. У меня нет идеального английского, нет идеального программирования, я тут уже ничем не смогу выделиться. Тут нет даже моих любимых предметов. Каждый день какое то язык программирования и база данных. Я чувствую себя тут не в своей тарелке. Мне б хотелось стать снова активисткой, но тут в сфере айти где я не знаю ничего, мне даже сказать или спросить нечего. Я даже не вижу себя как сижу работаю программисткой если ничего не буду понимать и знать.
На начальном уровне я знаю пока только как работает: цикл, условия,функции, понимаю стек и очередь, но я даже не знаю как и куда использовать хотя наверное уже больше 50 задач с ними выполнили . Я пыталась учиться через ютуб, но после 10 мин какой то хуеты программисткой, мне становится слишком скучно все это слушать, не понимаю как себя приручить к этому. Я не понимаю как заставить себя влюбиться в программирования, чтобы начать ему учиться.
Я часто думаю что если б поступить на другую специальность, но я не знаю кем мне быть, как человек без единого таланта сможет стать кем то. Учителем не хочется,врачом не хочется,поваром не хочется, продавцом точно нет.
Завидую людям которые влюбляются в одну профессию и интересуются только ею. Такое чувство будто после учёбы я пойду на улице собирать мусор иногда я даже думала может просто убить себя, но я не хочу чтобы кто то нашёл меня мёртвой и ужаснулся, если б я нашла так своих родственников мне было б плохо и эта мысль меня всегда останавливает,хотя кто знает может я захочу когда нибудь попробовать одну из 100 тысяч попыток самоубийства.
Раньше я боялась сделать ошибку в написании слов,сейчас я уже даже забыла правила русского языка и мне стало плевать. Я уже давно не сталкивалась с ним.
Иногда раздражает что за мелкий ошибки, ректор ругает что я плохая староста и мне лучше сдать место для студента который идёт на красный. В этом университете ебаный красный уже не хотят, тут полная каша,заставили ребят поменять факультет из за нехватки учителей, половине студентам пришлось перейти на не любимый факультет. Я ведь тоже думала что пойду на красный, но после все того стресса я поняла что в айти мне красный тьфу ждёт. Я возможно передам свои обязанности старосты кому то другому, я устала делать какие то неблагодарные дела. Просто буду сидеть на парах учиться как нибудь и уходить, наконец можно будет не волноваться насчёт посещаемости кого то, мероприятие, мне будет пофиг на это все и не буду даже помогать.
Мне б просто хотелось на время уйти с этого ебаного колледжа. Я думала что здесь смогу найти подружку которая будет мне как сестра. Но даже тут нет таких девушек которые смогли меня заинтересовать, точнее даже девочек нет всего 4 девочки.
Я очень часто хочу обратно в свой 9 класс где меня ничего не волновало,кроме как контрольных и внимания Азиза.
Меня стали раздражать абсолютно все, не хочется даже уже ни с кем разговаривать, я стала более грубой и злой. В первом курсе став старостой я ещё была добрее и помогала всем. Но тут мне уже стало пофиг никому нет до этого дела, и даже если признают меня доброй это мне никаким боком тут не поможет.
Недавно я сидела и читала переписки с Азизом и понимаю что все ещё скучаю. Никогда я даже не пыталась отпустить из сердца его. Все ещё моя галерея заполнена его фотками. Понимаю это глупо, думать о человеке который забыл тебя. Но я все ещё живу с надеждой,что когда встречу его я даже хотела его поздравить 7 января с днём рождения.
Да я должна была давно отпустить, ведь сейчас за мной ухаживает одногрупнник очень хороший парень, умный и всегда рад мне помочь и поддержать. Всегда покупает если я че-то хочу кушать. И сейчас я понимаю что веду себя как чмо, использовав человека испытывающего ко мне симпатию. Конечно я пытаюсь себя тоже заставить почувствовать хоть что то к этому человеку. И все ж во первых Аза,во вторых моя глупая сторона влббятьмя в смазливых красавчиков, а он совсем не из таких, в третьих моя зависть, да я сильно завидую этому парню,он знает хорошо математику, физику и быстро схватил языки программирования, он сможет создавать уже более менее игры на 500+ строк. Я так сильно завидую такому навыку, что у меня начинается ненависть даже и я ничего не могу с этим поделать. Ненависть должна была мне дать мотивацию учиться,но даже так ЯП убили мою мотивацию.
Ну чтож думаю на этом все, я пока что смогла высказать половину своих обид и недосказанностей.