Осенняя хандра
Раньше я не задумывалась даже о таком. Были плохие моменты, но я быстро отпускала и меня накрывало счастье. Но в этот раз я сама даже не поняла как поникла и как выйти с этого состояния.
На прошлой неделе у нас состоялось мероприятия ко дню учителя так как я в студенческом совете, то безусловно обязана помогать, составлять. Мы решили закупаться подарками и устроим им мини чаепития. Поехали на рынок. Но в то же время у меня не было ни на что настроение. Я ходила улыбалась как обычно, но что то все не нравилось.
На след день у нас были пары с утра, мы договорились придти пораньше и все организовать, но президента все не было и я сидела с другими ребятами, они решили сыграть в карты, я обычно всегда отказываюсь, но пока никого не было сыграла один раз и мне такое не нравится поняла. Потом я просто сидела и смотрела как другие играли. Пришел незаметно ректор и наругал нас всех и меня особенно так как я видишь ли студенческий совет и должна была им запретить. Но на кой черт я вообще должна запрещать играть, мы ж не только должны учиться.
Нас ещё на видео сняли вот типо главные виновники, аж великое преступление. После этого у меня настроение пошло к чертям я никак не могла радоваться за день. Начались пары. У нас было программирование мы учились компилятору. Я не поняла одно предложение и я спрашивала у студентов рядом, чтобы он объяснил. Оказывается пока он мне объяснял учитель звал старосту группы,чтобы я отправила ей список учеников , а рядом стоял ректор и он такой откликнул меня. Сказал что я совсем не внимательная и может стоит подумать сменить старосту. Я такая 🙂( внутри я думала да пожалуйста, я так устала быть вечно податливой и доброй)
Меня всегда окружает вечный контроль. Дома должна быть услужливой и доброй. В школе должна была быть такой, чтобы не создавать проблем своей тете учительнице. В старом колледже, чтобы слегка быть открытой и свободной я решила стать старостой. Но даже там завуч меня ругала, чтобы я не водилась с плохими ребятами, хоть и обрела чуть больше свободы.
А теперь тут. Мне просто хочется всем нравится и от этого я сильно боюсь разачаровать окружающих и вечно пытаюсь быть услужливой.
Единственное место где я была самой собой это детский сад ахаха я там вечно с кем то дралась.
И все же шутки шутками, но так и есть.
Сейчас поступив на программиста я жёстко начала жалеть, с одной стороны мама этого хотела, чтобы так зарабатывала много денег.
Но чем больше мы уходим дальше, тем сильнее я отстаю.
Я никогда не знала программирование, я не знаю математику и её логику, не знаю физику и её формулы.
Каждый раз как я пытаюсь понять математику мне кажется это чем то невозможным. Когда я говорила своим родственникам и родителям, что я не смогу учиться на айти из за проблем с восприятием математики, они начинали мне заливать тип ой она там даже не нужна
Сейчас я понимаю что цифры все таки там важны.
Чувствую себя отсталой и тупой, не надо слов трудись, учись, не сдавайся.
Я пытаюсь, даже когда объясняют и я начинаю тупить и спрашивать по 100-500 раз одно и тоже. Мне становится очень стыдно за свою тупость. Я даже не знаю куда от стыда можно провалиться.
Я смотрю сейчас видео ролики, но на след день я полностью их забываю. Поняла что коды и цифры тоже вылетают из головы. К примеру я могу спрашивать одну и тоже цифру по 10 раз, ибо быстро забываю.
Скажете плохая память, но вот стихи которые , учила я до сих пор храню в своей голове и когда мне скучно я просто начинаю их вспоминать и рассказывать.
Только вот числа это другое эх.
Не думала что буду грустить из за учёбы, чувствую себя глупой.
Я недостойна быть старостой, я не умею управлять людьми, мне уже стыдно ходить в колледж кажется будто все кроме меня понимают.
Да нас пытаются тоже подучить, но такое чувство будто это все занимает слишком много времени, что аж стыдно
Я не хочу ни с кем общаться и видеться, не хочу чтобы с такой глупышкой как я вообще разговаривали, все начнут думать что я бестолочь.
Из за своих проблем я перестала замечатт проблемы других. Могу обидеть, нахамить, но это все для меня как защитная реакция. Не хочу слышать что я тупая, и всякое другое.
Я не достойна общества.