25
Следующее утро.
Я опоздала на химию. Стояла у окна, кусая губы, разрываясь между решением — войти или сбежать. Внутри класса звучали голоса, шум переворачиваемых страниц, но мне казалось, что весь мир застыл в ожидании моего шага.
Вдруг в отражении стекла я увидела знакомую фигуру. Даня. Он шел, не торопясь, закинув рюкзак на одно плечо. Общество или история? Сам, наверное, не знал.
Я вытащила телефон, пальцы нервно пробежались по экрану. **"Встретимся сейчас?"**
Ответ пришел почти мгновенно, как будто он уже ждал этого сообщения.
**"Не варик. Не хочу Н получать. Классная уже настучала маме, да и русский надо делать, всё дз."**
Я сжала губы. Почему-то это короткое "не варик" кольнуло сильнее, чем я ожидала. Вдохнув поглубже, я отбросила сомнения и шагнула в класс.
Химия тянулась бесконечно. Слова учителя пролетали мимо, растворяясь в мыслях о том, что мы так и не поговорили. Меня не покидало ощущение, что день снова ускользает сквозь пальцы.
После уроков я отправилась к бабушке. Дома, как обычно, никого. Я устроилась у окна, глядя на улицу. Напротив — дом Дани. И вдруг… Он.
Он шел к подъезду, не спеша, как всегда. Сердце сжалось, а пальцы уже снова искали его контакт в телефоне. Гудки тянулись мучительно долго.
— Ало. Ты что-то хотела? — его голос звучал ровно, без удивления.
— Да… Мы так и не поговорили. А ты как раз домой зашел.
— Ты че, следишь за мной весь день? — в его голосе скользнула усмешка.
— Нет…
— Ну, через полчаса смогу. Сейчас с Елей встречусь.
Сердце кольнуло снова.
— Хорошо. Тогда подходи к моему дому.
Я отбросила телефон и закрыла глаза. Внутри закипали эмоции: тревога, ожидание, еле уловимая надежда. Через полчаса. А пока оставалось только ждать.
Время тянулось мучительно долго. Я нервно перебирала пальцами край рукава, поглядывая на телефон. И вдруг — вибрация, короткое сообщение: "Я иду."
Сердце на мгновение замерло, а потом забилось быстрее.
Я вышла из подъезда, и он уже был там. Стоял спокойно, как будто ничего особенного не происходило. Ни капли волнения, ни намека на спешку.
— Привет, — его голос был ровным, почти равнодушным, словно мы не виделись всего несколько часов назад.
— Привет… — ответила я, чувствуя, как внутри клубится тысяча несказанных слов.
Мы говорили спокойно, будто между нами не было ни недопонимания, ни ожиданий. Будто все это было просто легким дуновением ветра, а не тем, что не давало мне покоя весь день.
Когда пришло время уходить, он протянул руку. Я посмотрела на него — в глазах не было обиды, только легкая усталость. Я ответила тем же. Наши ладони встретились в тихом жесте примирения.
— До завтра, — сказал он.
— До завтра, — повторила я, отпуская его руку.
Мы разошлись в разные стороны, но почему-то в груди все еще что-то дрожало.
Общаться мы начали, также сплетничали, переписывались, нас всё также подкалывали. Но вот только я замечала, что я стала ему противной. Со школы мы больше не шли вместе. Он убегал. В магазин со мной не ходил, да и уроки не прогуливал. Отвечать почти перестал, вернее редко...
___________________________________________
От лица Дани
Следующий день был тяжёлым. Да и чего врать — вся неделя такая. В школе шум, привычная суета, но всё будто проходило мимо. Я знал, что это Дашка всё рассказала. Зачем? Её же просили. Ладно бы просто рассказала, но она ещё и соврала. Мне. В лицо.
Сложнее всего было в школе. Мы не разговаривали. Слишком гордые оба. Я хотел ей написать, что-то сказать. Но каждый раз вспоминал — это она виновата. И злился. Молчал. Смотрел на неё исподтишка. Она — на меня.
Вчера она написала первая. Сказала, что нам надо поговорить. Я обрадовался. Не подал вида, конечно, но внутри будто немного потеплело.
Я шёл по коридору, будто на автопилоте, рюкзак на одном плече. В голове крутились обрывки нашей ссоры. Слов было сказано слишком много. Слишком громко.
Стал ли я жалеть? Не знаю. Иногда легче взорваться, чем держать всё в себе. Но в её глазах тогда была такая боль… даже сейчас она перед глазами стоит.
Телефон завибрировал. Сообщение от неё.
**"Встретимся сейчас?"**
На секунду завис. Хотелось ответить "да". Просто пойти, поговорить. Но — злость ещё не отпустила. Или это уже не злость. Просто устал. Просто не верю, что после разговора что-то изменится.
**"Не варик. Не хочу Н получать. Классная уже настучала маме, да и русский надо делать, всё дз."**
Отправил. И тут же понял, как это прозвучало. Сухо. Холодно. Как будто снова закрыл перед ней дверь. Может, так и было.
После школы я специально вышел позже, чтобы не встретиться с ней. Но не получилось.
Когда зазвонил телефон — сердце сжалось.
— Ало. Ты что-то хотела?
— Да… Мы так и не поговорили. А ты как раз домой зашёл.
— Ты че, следишь за мной весь день? — попытался сказать с усмешкой, но вышло натянуто.
— Нет…
— Ну, через полчаса смогу. Сейчас с Елей встречусь.
Тишина. Даже по телефону она была ощутимой. Я снова ранил. И не остановился. Не знал, как. Не знал, зачем.
Через полчаса стоял у её подъезда. Вроде бы спокойно. Но внутри — будто стекло под кожей.
Она вышла. Спокойная. Мы оба делали вид, что всё нормально. Что ссоры не было. Что мы — просто двое знакомых, решивших поговорить.
На самом деле — каждый из нас держал в себе целый ураган.
Когда уходил, протянул руку. Это был не просто жест прощания — скорее, попытка зацепиться хоть за что-то.
— До завтра, — сказал.
— До завтра, — ответила она.
Но я знал: завтра мы будем друг другу ещё чуть-чуть чужими.
Вечер.
Я сидел в комнате, уткнувшись в телефон, но не читал, не смотрел, не слушал. Просто листал экран туда-сюда, пока мысли крутились по кругу.
Всё казалось каким-то мутным. Будто я внутри аквариума — звуки приглушённые, движения замедленные. Только внутри — гул. Мысли, ссора, её взгляд, это «до завтра», которое будто поставило точку.
Почему я срываюсь? Почему говорю не то, что думаю? Я же хотел подойти, обнять, сказать: «я скучал». А сказал: «не варик». Встретился с Елей. Швырнул словами, будто это щит. А на самом деле — просто трусость.
Раньше всё было по-другому. Мы ржали как дураки на переменах, обсуждали всех подряд, даже учителей. Она могла сказать что-то тупое — и я не злился, я ржал. Сейчас она говорит — а мне будто в сердце бьёт.
И самое стрёмное — я её отталкиваю. Сам. А потом злюсь, что она отдаляется. Как будто нарочно всё ломаю, а потом стою над обломками и думаю: «а что пошло не так?»
Вчерашняя встреча… Она была рядом. Такая знакомая. Такая своя. И одновременно — как будто уже где-то далеко.
Иногда мне кажется, что я всё испортил. Не в тот момент, когда накричал. А когда не сказал правду. Что скучаю. Что бесит не она, а ситуация. Что я запутался, как идиот.
Телефон мигнул. Сообщение. Не от неё. Опять.
Я не стал открывать. Просто кинул телефон на кровать и лёг на спину.
Потолок был пустым. Как и я сейчас.
Может, завтра что-то изменится.
А может — уже нет.
Утро началось как обычно — будильник, каша, мама что-то говорит, а я киваю, не слушая. Школа. Те же стены, те же лица. Только внутри — по-другому.
Когда зашёл в класс, она уже сидела. Смеялась. С кем-то из бывшей параллели, кажется Илья. Он что-то ей показывал на телефоне, а она склонилась ближе, волосы упали на плечо. И смеялась — вот так легко, по-настоящему. Не так, как вчера.
Я застыл. Где-то в районе груди стало горячо и липко. Неприятно.
Сел за парту, уткнулся в тетрадь, будто что-то пишу. На самом деле просто пытался не смотреть. Но всё равно слышал её смех.
Урок тянулся бесконечно. Она иногда оборачивалась. Мельком. Но взгляд на мне не задерживала. Будто меня и не было. Или — не хотела видеть.
На перемене она снова стояла с ним. Тем же. Он трогал её локоть, она не отдернулась. Просто стояла и слушала. Я смотрел. И внутри что-то сжималось.
Я не знал, что именно бесит больше — он, она, или я сам. Я, потому что мог бы сейчас стоять рядом. Говорить с ней. Держать её за руку. А вместо этого — наблюдаю издалека, как чужой.
— Даня, ты чего такой злой? — спросила Сапфира, проходя мимо.
Я только буркнул что-то неразборчивое и отвернулся.
Ревность — как тупой нож. Не больно сразу, но неприятно постоянно. И с каждой минутой — глубже.
После школы я шёл медленно, надеясь, что она догонит. Что хотя бы посмотрит.
Но она ушла с ним. Смеясь.
А я шёл сам.
С мыслями, что, возможно, я уже всё потерял.
___________________________________________
На следующий день я старалась не думать. Просто жить. Смеяться, говорить, отвечать на вопросы. Не показывать, что внутри — как будто сломалась пружинка.
С Ильёй говорить было легче. Он не лез в душу, не задавал лишних вопросов. Просто шутил, показывал мемы, обсуждал какую-то новую игру. И я — смеялась. Потому что иначе… просто не могла.
Но стоило мне отвернуться — взгляд снова скользил по классу. Искал. Его.
Даня сидел ссутулившись, писал что-то в тетради, но я чувствовала, что он знает — я смотрю.
А потом я специально не смотрела. Хотела — но не позволяла.
Потому что если посмотреть — всё начнётся заново.
На перемене Илья что-то рассказывал, тронул меня за локоть — и я не отдёрнулась. Просто потому что в этот момент вспомнила, как Даня когда-то делал так же. Точно так же.
Я чувствовала его взгляд. Он сжигал.
И всё равно не обернулась. Хотела, чтобы он подошёл сам.
Но он не подошёл.
Вечером
Я лежала на кровати, слушала музыку и листала наш старый чат.
Он был полон смайликов, бессмысленных фраз, мемов, приколов.
Сейчас — пусто. Последнее сообщение от него — "я иду". И всё. Тишина.
Пальцы зависли над клавиатурой. Написать? Не написать?
**"Ты сегодня какой-то другой…"** — и тут же удалила.
Бессмысленно. Он всё равно не ответит. Или ответит, но опять холодно.
Может, он и правда больше не хочет. Может, ему и правда всё равно.
Я выключила телефон и спряталась под одеяло, будто так можно было спрятаться и от этой боли.
___________________________________________
От лица Дани
Я смотрел, как она смеётся с ним. Как будто меня нет.
И знаешь что? Наверное, я это заслужил.
Я сам её оттолкнул. Сам замкнулся. Сам начал молчать.
Но видеть, как на её лице появляется улыбка — не из-за меня — было невыносимо.
Я ревновал. До безумия. До злости. Но сделать ничего не мог. Не имел права.
Потому что вчера, когда была возможность что-то исправить — я снова промолчал.
Мне казалось, что я потерял не просто её. Я потерял саму возможность быть счастливым.
Хотелось подойти. Хотелось закричать: "Прости! Я идиот! Мне важно! Я всё ещё люблю тебя!"
Но вместо этого — я просто сидел.
И смотрел.
И молчал.