Глава 11.Часть 3
"Привет,вот именно сейчас мы проходим через ужасные вещи, которые очень сильно изменяют меня. Я не знаю, как это происходит у тебя, но у меня все складывается не самым лучшим образом, и это расстраивает меня. Я впервые за долгий период принятия себя, начала загоняться. Мне кажется, что я недостаточно хороша для тебя, что я не достойна ТЕБЯ!
Мне иногда кажется, что все, что между нами для тебя всего лишь игра, и это вновь расстраивает меня. Ты очень мало общаешься со мной. И, кажется, ты избегаешь общения не со всеми, а только со мной. Я пытаюсь мириться с каждым твоим заскоком, я пытаюсь измениться, быть лучшей версией себя, но ты этого не ценишь или и вовсе не замечаешь. Это грустно. Ты - причина моей грусти и моих загонов. Мне чертовски не нравится, что все мои эмоции под твоим контролем, потому что я ощущаю, что теряю свою свободу. Тебе, наверное, это не понять.
Когда мы впервые встретились, я и подумать не могла, что ты станешь тем самым парнем, что западёт мне в душу. Я не могла подумать, что ты станешь тем человеком, промахи которого я буду прощать. Я никогда не думала, что ради тебя я буду переступать через себя и свою гордость.
Я всегда тебе говорила, что ты - удивительная личность. Даже не смотря на тот факт, что сейчас я зла на тебя, я все ещё считаю тебя таковым. Ты вечно твердил мне, что ты - плохой человек, а я вечно твердила тебе, что это не так. Я до сих пор не хочу называть тебя таким! Ты - хороший человек, но в роли парня ты ужасен.
Знаешь, после того, как я призналась самой себе, что ты мне нравишься(а это, черт возьми, было сделать нелегко. Знаешь же, что я - гордая). Я всё равно боялась начинать с тобой отношения, потому что, зная наши характеры, я потеряю тебя и как друга, и как парня. Что ж, как друга я тебя уже потеряла! Теперь мне по-настоящему страшно. Я не хочу тебя потерять, потому что не готова к этому. По логике в нашей с тобой ситуации я вижу единственный выход: нам нужно расстаться, потому что такими темпами ты полностью разрушишь меня, но, черт, я не могу расстаться с тобой! Наверное, поэтому я продолжаю писать тебе, переступая через себя! Цени это!
А ещё твоё отношение ко мне порождает мою неуверенность в себе - я ревную тебя. ОТ МЫСЛИ, ЧТО Я ТЕБЯ ПОТЕРЯЮ, МЕНЯ БРОСАЕТ В ДРОЖЬ. Я так боюсь, что ты уйдёшь из моей жизни так скоро.
Ещё: мне чертовски не хватает тебя. Мне не хватает наших диалогов на философские темы или просто разговоров о какой-то ерунде. Я скучаю по нашим старым перепискам. Мне не хватает той легкости в нашем общении. Мне нравилось, как ты раскрывался передо мной. Или твои вечные шуточные подкаты. Мне так нравились твои голосовые, где ты просто смеялся. Или те твои истории из жизни. Я хочу вернуть бессмысленные разговоры по телефону. Я так люблю твой голос! Черт, мне нравится каждая деталь, связанная с тобой. Я так скучаю по всему тому, что было между нами.
Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо, потому что мне хочется раскрываться перед тобой так же, как это делал/делаешь ты.
Я хочу проводить, как можно больше времени с тобой.
Сейчас я сижу обиженная на тебя (а ты, вероятно, даже не думаешь об этом, потому что тебе плевать/ты этого даже не замечаешь. Возможно, ты даже радуешься тому, что я прекратила тебе писать, потому что я для тебя, кажется, никто), строчу это письмо, и понимаю, что сдерживать слезы, когда дело касается тебя - очень сложно."
После почти двух недель тишины с его стороны, я уже начинала сходить с ума. И пусть я всегда считала себя гордым человеком, сейчас я хотела полностью её растоптать. Мне не нравилась неопределённость в наших отношениях. Гораздо приятнее и спокойнее, когда у тебя есть хоть какая-то конкретика, понимание, что же между вами. Я лежала в кровати, смотря то в потолок комнаты, то в экран собственного телефона.
Практически сразу после отправки моего сообщения он зашёл в онлайн, долго читал и что-то писал. Мне кажется, что на весь это период моё сердце остановилось. Я уже представила самый худший исход, который только может произойти, но вместо этого я увидела короткие сообщения от него:
"Не парься
Всё нормально
Мы ещё успеем увидеться
Не загоняй себя, у нас всё в порядке"
"Ты уверен?", — спрашиваю я с толикой беспокойства.
"Ты протягиваешь мне руку, а я не знаю, как за неё ухватиться, поэтому я поломал тебе все пальцы своим молчанием", — практически сразу же приходит ответ от парня.
Обожаю его вот это странное желание изъясняться так, чтобы я совсем ничего не понимала. Что он имеет ввиду, когда пишет такого рода сообщения?
"Я чувствую себя глупо: что ты имеешь ввиду?", — непонимающе пишу я.
"Я не думаю, что ты сможешь понять, что я чувствую или испытываю. Да и мне в целом сложно это объяснить, однако я просто хочу тебе сказать, что у нас точно всё нормально. Не накручивай себя так сильно, Мисс Королева Драмы."
Теперь я ощущала себя неловко. Неужели я снова придумала драму на ровном месте? Мы не общались примерно две недели, но у нас всё нормально. Кажется, у меня проблемы с пониманием того, как строятся отношения. Сложно назвать Кайла образцом и примером для подражания в построении отношений, но мне кажется, что проблема всё-таки не во мне. Или я просто занимаюсь перекладыванием вины на другого человека?
Внутри меня царили разные, противоречивые эмоции. Мне было тяжело понять, кто же из нас прав в данной ситуации. Наверное, я постоянно забываю, что Кайл отличается от других парней: он сам по себе другой и он предупреждал меня, что в какой-то степени он кремень. Я просто постоянно забываю об этом, а потом и вовсе обижаюсь, что мне не уделяют время. К тому же, у него сейчас много работы. И если смотреть на ситуацию в таком ключе, то действительно выходит, что я придумала проблему на ровном месте. Ну, почему же я так всё усложняю? Может, я просто не готова к отношениям с ним?
"Думаю, что ты прав. Но увидеться с тобой я всё равно хочу. Как ты смотришь на посещение фестиваля в эти выходные?" — спустя время отвечаю парню, тяжело вздыхая. Чертовски ненавижу себя за своё глупое поведение.