Пусть не пишут 2.0

Всем приветик. С вами Вика и сегодня мы поговорим о плохих книгах с Wattpad. Да, понимаю, что их мы и так обсуждаем каждый выпуск, однако в этот раз разбора конкретных произведений не состоится. Я решила, что это уже стало привычно, даже как-то приелось, поэтому этот выпуск будет необычным.

Сегодня у нас действует опция "шкала похуизма авторов". Я самолично буду оценивать уровень безразличия создателей к своим историям. Всего в этой шкале десять градусов, если вдруг увидите десятку - поймёте, какой тип распиздяйства я ненавижу больше остальных.

Для начала хочу поблагодарить всех, кто читает проект и следит за выходами новых публикаций. (Женя, прошлые выпуски - просто огонь.)

Итак, мы поехали. Хотелось бы посмотреть на самые косячные составляющие книг, которые попадают к нам на разборы. Как вы уже поняли - это абсолютно все составляющие.

1. Обложка

1.1. Херня вместо обложки. •⁹

Чаще всего у обозреваемых "шедевров" нормальная обложка отсутствует. Вместо неё юные авторы вставляют нелепые картинки, которые им пачками выдаёт поисковик. Я так думаю, что качество таковых исчезает по причине того, что их просто пиздят посредством скринов. И я думаю правильно, потому что элементарно скачать такие картинки с компа всем лень. На это надо потратить пять минут, а такое чувство, словно сто пятьдесят пять. (Ладно, я всех наебала - они скачиваются за секунду.)

1.2. Херабота с намёком на обложку. •⁹

Встречаются и такие экземпляры. Сейчас поясню. На вышеупомянутые картинки авторы приделывают текст в обыкновенном редакторе телефона. И им вообще похуй соответствует ли этот текст заявленному названию истории. За такую, прости Господи, обложку ни один читатель не скажет искреннее спасибо. И я тоже не скажу. Это даже не "хоть что-то", это просто ужасно. И если кто-то думает, что пункт "1.2" чем-то лучше пункта "1.1", то нет. Отвратительное внешнее оформление истории никуда не исчезнет, если приделать на него несколько букв.

1.3. Вроде обложка, но тоже хуета. •⁸

А это уже тот тип обложек, когда автор потратил пару секунд на скачивание качественного изображения из Гугла и приделал к нему нужный текст, при этом не зажмотил красивого шрифта. Несмотря на то, что такое обложкой всё равно не назовешь, это всё-таки получше. За такое обычно говорят: "спасибо и на этом". В таком случае хотя бы видно, что автору не совсем посрать на свою работу.

°°°

Другие истории, у которых действительно есть обложки или что-то на них очень сильно похожее, к нам в проект не попадают, иначе это был бы не ПНП. Есть тут авторы, которые стали нашими жертвами? Если есть, я открою вам секрет - на Wattpad существуют специальные проекты, где вы можете у местных кавермейкеров заказать обложку на свой вкус за символическую плату. Также есть множество свободных премейдов, один из которых вы можете забронировать себе. В обоих случаях вы имеете возможность получить изображение в виде файла - это сохранит качество продукта.

2. Аннотация

2.1. Затерялось в черной дыре. •¹⁰

Чаще всего отсутствие аннотации вызывает негативные отклики в сердцах читателей. Не нужно скрывать информацию - добавьте красок своему творению, напишите несколько предложений о сюжете. Если кому-то вдруг лень это делать - не стоит начинать писать, это не ваше. Если же лени нет места в вашем сердце, но и аннотации в нём тоже нет - потерпите с публикацией истории до того момента, пока не родится приличное описание.

2.2. Пиздец приходит незаметно. •¹⁰

Этот тип аннотаций знакомит нас ни с чем. Смысла ноль. Описание истории в таких случаях присутствует только для галочки - ради его наличия. Что будет происходить в книге и ради чего вообще нам стоит её читать совершенно и абсолютно неясно. Подходит только для тех авторов, которые положили хуй не только на то, что написали, но и на мнение тех, для кого они это писали.

2.3. Безграмотная хуеплётина. •⁸

Те самые аннотации, которые мы заслужили. Обычно это кусок текста, не обременённый особенной смысловой нагрузкой, но всё же содержащий в себе хоть что-то связанное с самой историей. Читать такое неприятно и больно, однако всё не так ужасно, если сравнивать с вышеуказанными пунктами.

°°°

Аннотация создана для того, чтобы автор посредством неё смог показать потенциальному читателю сильные стороны своего произведения. Через неё мы должны прочувствовать тонкую ниточку сюжета, последовать за ней в туман интриги. Также хочу всем напомнить, что тупейшие реплики персонажей, вырванные из контекста, нельзя вставлять вместо аннотации, ведь таким образом читатель оказывается придавленным тонной кринжа. Совет дня, которому мы в ПНП никогда не последуем: не открывайте книги с уебищными описаниями.

3. Первая глава.

(В этом пункте я не стану показывать вам примеры, но расскажу о том, от чего у меня конкретно подгорает.)

3.1. Будильник и заебавшие всех блинчики. •⁹

Тут, как вы поняли, клише едет верхом на клише и подгоняет его плоскими стандартными шаблонами. На просторах платформы можно найти огромную кучу подобного дерьма, однако намеренно искать не стоит. В таких случаях главная героиня просыпается от того, что звенит будильник, который она сама вечером и завела, чтобы куда-нибудь случайно не проспать. Но выключается оный предмет почему-то путём швыряния его в стену или на пол. Почему нельзя обойтись без порчи личного имущества никогда не объясняют. Мотивов таких поступков обычно просто не существует. Покупать каждый день новый будильник всё-таки затратно и даже странно. К тому же, всем нам очевидно, что в нашем то веке практически никто не пользуется обыкновенными будильниками - люди просыпаются от звона смартфона, который тоже включает в себя функцию пробуждения хозяина. Так что тут на лицо отсутствие собственных идей по поводу начала истории.

Что же по поводу блинчиков? Они отчего-то всегда стоят уже готовые на столе сразу после того, как гг проснулся. Часто такой завтрак нам преподносят в связке с запиской или смс-кой от родителей, которая гласит о том, что те уезжают куда-то далеко и надолго. Так вот, какие нахуй блины? Вы вообще понимаете, что они готовятся не то чтобы очень быстро? Кто готов потратить около сорока минут с утра на приготовление подобного? Блять, нет, я понимаю, если у гг дома присутствует скатерть-самобранка или прислуга-кухарка, но об этом никто не упоминает и получается, что родители, перед тем как отъехать, ебались на кухне с мукой вместо того, чтобы разбудить своего ребенка и по-человечески сообщить об отъезде.

3.2. А, кстати, я Вика и мне 17 лет. •⁹

Да, это то самое пресловутое и максимально идиотское знакомство колючегого персонажа истории с читателем. Будьте осторожны, если вдруг наткнетесь на такое - вызывает острое желание задушить эту самую гг. В прошлом своём выпуске я упоминала, что это похоже на анкету с сайта знакомств, но не на начало рассказа. Вываливать на читателей подобное дерьмо = попытаться убить ежа голой жопой. То есть бесполезно и бессмысленно. Такое начало с первых строк выдаёт отвратительную историю. Автор, который не пытается нас наебать никогда не станет запихивать ЭТО в книгу.

3.3. Ох уж это ебучее утро. •⁸

Раздражает, что большинство плохих работ начинается именно с утра и с того, что гг тупо просыпается. Причем это пробуждение ничего значимого сюжету не приносит, то есть впринципе ничего никому не приносит. Почему нельзя сразу приступить непосредственно к интересной части, опустив завтрак/"водные процедуры"/выбор наряда/что-либо другое, не имеющее смысла? Нет, ничего против утра я не имею, но только если оно имеет в книге вес.

Секрет, от которого ваша челюсть упадёт на пол: повествование можно начать в любое время суток.

°°°

Увы, оригинальностью могут похвастаться далеко не все авторы. Клише и стереотипное мышление, к сожалению, преследуют множество несчастных писателей. Преследуют и наступают на пятки. Пожалуйста бегите быстрее них и не попадайтесь на удочку будильников и коварных панкейков.

4. Персонажи

4.1. Супервумен •⁷

Сьюшки буквально захватили мир фанфиков. Я всем сердцем не люблю всемогущих персонажей, не имеющих никаких слабостей. Ты девушка самого крутого парня в Америке, умеешь вышивать крестиком, профессионально убиваешь людей на заказ, зарабатываешь миллион долларов в день и держишь в страхе всех копов страны; умеешь летать, обладаешь магией всех стихий, останавливаешь время по щелчку пальцев и видишь будущее? Тогда тебе путь прямиком в отделение психиатрии, потому что такие галлюцинации до добра не доведут. Подобный типаж персонажей не интересен, ведь что бы ни случилось, решение найдется запросто за долю секунды, а это, ребята, полный тухляк для поистине хорошей книги.

4.2. Пустоголовые идиоты •⁸

Те самые картонки, о которых неоднократно говорил Женя. Они существуют по наитию сюжета и зачастую не имеют собственных судеб. Эти ребята лишены мозгов и совершают поступки, которые нельзя объяснить ничем, кроме глупости. В истории они никто и зовут их никак; мотивы и логика у них тоже отсутствуют. Поведение подобных не имеет никаких особенностей — они одинаковые. И если автор указал, что перс принадлежит определенной нации — тот всё равно бегло шпарит по-русски, ведёт себя как русский, использует русские матерные выражения, даже если всю жизнь прожил где-нибудь в Англии и ни разу в России не был. Так скажите мне, авторы, зачем подавать пустые надежды, когда вы абсолютно не знакомы с темпераментом тех людей, о которых повествует ваша история?

4.3. Сапожники и крутые перцы •⁶

На самом деле ничего крутого в таких героях нет. Единственное, что они хорошо умеют делать — раскидывать маты без всякой на то причины. Они способны нахамить самым близким людям за то, что те просто существуют; обматерить друзей; нагрубить директору или учителю и так далее по списку. При всём при этом они в любом случае останутся безнаказанными, потому что их мамы и папы душные терпилы-милиардеры-прокуроры; друзья общаются с ними из за того, что тоже хотят быть "элитой", а преподаватели напросто боятся МЕГАродителей. Общепринятые дисциплинарные порядки на таких персонажей не распространяются, а о правилах приличия те даже и не слышали.

°°°

Подводя итоги выпуска, хочу сказать, что мне наконец удалось выплеснуть волну негатива по поводу того, что мы ради вас читаем и будем читать. Про грамотность упоминать не стала лишь из-за опасений словить флэшбеки о неприятном прошлом критика платформы. Хотя в любом случае мы имеем дело с отвратительным оформлением текста/отсутствием знаков препинания/окказиональными неологизмами и прочим исчадием ада. Такое обычно нельзя выпускать в свет и показывать грамотным людям, ведь орфографический инсульт не за горами.

А теперь, я думаю, нам стоит попрощаться. Спасибо огромное всем, кто дочитал до конца и был сегодня с нами. С вами была Вика, до новых встреч в следующих обзорах.