🥀Записки депрессника🥀

Кто-то из коллег проболтался о том, что они играют в покер после смены, и тогда я решил попробовать, пока моя жена дома возилась с пелёнками и в перерывах всё проклинала. Каждый вечер меня всё больше затягивала эта трясина, но я совершенно не понимал и думал, что хоть это станет моим спасеньем. С каждой игрой во мне всё сильнее разгорался азарт, и я с воспалёнными глазами желал получить свой выигрыш, проигрывая всё подчистую. Казалось, что ещё один раз, и я обязательно заберу обратно всё то, что спустил в утиль. Эта надежда на то, что мною будут гордиться, и жена, не взирая ни на что, милосердно посмотрит на меня, и мы станем настоящей семьёй, которой у меня никогда не было. Однако единственным плодом, возросшим во мне, стала мания и бесконтрольный гнев. До сих пор не понимаю, как мне удавалось оставаться хирургом и выполнять свою работу, когда после смены я тут же собирался со своими коллегами в казино и досиживал до раннего утра. В какой-то момент я и вовсе забыл, как выглядит моя жена и ребёнок, ведь я совершенно перестал участвовать в их жизни, словно и вовсе позабыл об их существовании. И когда умер мой первый пациент, я не понадеялся на утешение от Лолиты, которая столько терпела меня и ждала того светлого часа, в который я наконец очнусь и проявлю к ней всю ту ласку и тепло, что она так безответно отдавала мне. По итогу я лишь напился и в очередной раз проиграл немалую сумму в тысячу долларов. Мои знакомые не особо интересовались моей жизнью и, как не странно умели остановиться, в отличие от меня. Правда, им было куда спешить и ради чего жить, в тот момент, как я снова стоял на распутье и стремился задушить свои мысли игрой и азартом. Адреналин в теле будоражил меня и часто отвлекал от всех этих мыслей про пелёнки и разъярённую жену, которую я даже не любил. Честно говоря, я действительно всё упустил, не удержал и только по своей вине и от собственного нежелания. Казалось, вот вчера мне было пятнадцать, и на улице я встретил Кэтрин, в которую по уши влюблён, а сегодня мне за тридцать, я пережил смерть лучшей подруги, у меня больше нет матери, отец стал похожим на помойную крысу, а у меня самого жена и ребёнок, которыми я не дорожу. Я не прошу меня жалеть, я не заслуживаю ничьего милосердия, и до сих не понимаю зачем судьба мне давала шансы, если сама прекрасно знала, что я их провалю. В какой-то мере я фаталист и осознаю, что если перемотал бы назад и попытался всё изменить, то ничего не стало бы лучше, лишь какая-то другая ветвь мне предоставилась вариантом, но вряд ли бы он был лучше. И всё же я, пожалуй, попрошу меня понять, потому что никто не накажет меня сильнее, чем сделала это жизнь. И я тоже живой человек, который испытывает эту чёртову боль, даже спустя столько лет, особенно оглядываясь назад и понимая, что все последствия е сть отголоски моих неверных решений, моих ошибок.

— Кьяртан, я Вам очень сожалею, всё-таки то, что пришлось Вам пережить это ужасно, даже кошмарно.

— Маргарет, Вы так добры к старику, но Вы не правы. Это не я достоин прощения и Ваших чувственных слёз. Я причинил столько вреда тем людям, которые пытались улучшить мою жизнь, и потому Ваше сочувствие требуется именно им. Ведь, когда я в очередной раз проиграл, кажется, в своё собственное тридцатичетырёхлетие, я практически на коленях приполз домой, надеясь, наверное, на то, что Лоли всё поймёт и снова по доброте душевной утешит меня, хоть я и не бывал дома столько месяцев. Однако всё оказалось совсем не так, в нашей постели, рядом с моей женой лежал совершенно незнакомый мужчина. Лолита, увидев мой силуэт, сначала испугалась и начала оправдывать всю ту картину, которой я стал свидетелем. Но вдруг её голос изменился, как и само выражение её лица, а вслед за ним полились упрёки о том, что я так долго пропадал и совершенно не помогал ей, пропустил первое слово Рокси и даже её шаги, когда она, как белка в колесе пыталась везде успеть. Не знаю почему, но тогда я рассмеялся ей в лицо и, словно освободившись от всего этого гнёта, улыбкой ответил ей на все грубо сказанные слова. Впрочем, от шума проснулась наша маленькая дочь, которая совсем не узнала во мне отца, и держась, за подол маминой юбки настороженно смотрела на моё алое от спиртного лицо. Лолита прокричала мне вслед фразу о том, что лучшебы мы никогда не встречались, а после кинула обручальное кольцо. Я ничуть не расстроилсяи, кажется, был рад тому, что все эти истории останутся в моём прошлом, и мненужно будет больше думать о существовании жены и ребёнка, быть может, онинаконец станут счастливыми, это большее, что я мог им предложить. И, действительно, за пару месяцев нас развели, мы смогли обменять дом на два других, правда Лолита и её семья переехали в другой город. И тогда я стал обузой лишь для самого себя, который губил себя от выпитого алкоголя и зависимости. Я совершенно не понимал границ, но даже, когда знакомые твердили мне остановиться и убеждали меня в том, что всё это скоро меня сживёт со свету, я улыбался им в ответ, как тогда, в день своего дня рождения. Карты, которые когда-то были моим спасением, стали разрушать меня изнутри и снаружи, это скоро превратилось в болезнь, и я больше не мог работать. Мой распорядок лишь состоял из того, чтобы пить алкоголь и играть в покер, помнится даже я сорвал немаленький куш, но это лишь больше превращало меня в марионетку мании. И я бы, пожалуй, умер, если бы в один день во сне не увидел, как мой труп пожирают беспощадные салатовые бабочки. До этого я никогда не боялся смерти, может даже желал её, но после решил, что стоит прекращать. Однако, как Вы можете знать, эта болезнь плохо лечится, и все дни, проведённые в диспансерах, и кодировка от алкоголя мало, что изменили, порой я срываюсь и думаю о том, что решение развестись было верным. Они больше никогда не увидят то, как я превращаюсь в животное, и мать не узнает во мне отца. Пускай я скучаю по ним, это лишь моя ноша, которая как наказание за всё то, что я сотворил, да, пожалуй, и этого мало.

Кьяртан замолчал и повернул свой корпус к окну, за которым хлопьями шёл снег. На улице во всех красках проявляла себя зима. Пурга заставляла прохожих прятать их лица и с недовольством пробираться дальше, не имея ни цели, ни смысла. Снежинки хлопьями разносились по балконам, кружились в танце жизни и оседали на крышах, шляпах, портфелях и сумках. Всё, что только могло быть укрыто покрывалом пушистых хлопьев, уже через минуту было усыпано свежим снегом. Фонари тщетно пытались проложить путь скитальцам, ведь свет не мог пройти блокаду из частичек белой массы. Старик всё ещё неподвижно сидел у окна, словно он был прикован цепями к своему месту. Но это предположение было абсолютно неверным, одна только косая улыбка на его морщинистом лице говорила о том, насколько пейзаж восхищал и потрясал всё его существо. Тяжело удивить пожилого человека, у которого вся жизнь осталась позади и только лишь пару лет осталось в запасе. К сожалению, время неумолимо. Неумолимо, как и тот вечер, как суровая метель, впрочем, как и сама жизнь. И право, Кьяртан, вдруг схватился за грудь, и я была готова кинуться к нему на помощь, но он тут же остановил меня. Его костлявая рука ухватила мою ногу, и хриплый голос приказал ждать. «Дорогая Маргарет, услужите мне, не зовите никого, я прошу Вас, ради всего святого, что существует в мире. Мне идёт семьдесят четвёртый год, своё я уж пожил и изначально шёл в эту больницу с мыслью о кончине. Позвольте мне умереть сейчас!». Я отстранилась от него и кивнула головой, ожидая той самой секунды, которая заберёт его навсегда. Он глубоко вдохнул и закрывая глаза, приготовился принимать смерть в свои объятья. Его ослабшая рука соскользнула, пульс резко остановился, а на лице навеки замерла улыбка, с которой он отправился в царство Хеллы.