60) Мой Ад. Мои черти!
POV Обито.
Ну здравствуй, моя уютная каморка два на два метра. Святая из святых, где можно посидеть одному в тишине и хорошенько все обдумать, а обдумать есть что. Да такое, что слов нет, даже матерных. Этот... «Змей», чтоб у него по телевизору одна реклама всю жизнь шла, это ж надо было, блять, такое придумать? Как же хочется треснуть по чему-нибудь, аж руки чешутся. Желательно, по этой наглой змеиной роже... Я замахнулся, чтобы ударить со всей дури кулаком по столу, но вовремя остановился. Не хватало ещё из-за этого мудака свой единственный стол сломать. Как говорил мой ныне покойный наставник, если чешутся руки, иди чесать их в зал для спаррингов, и тебе хорошо, и другим польза от поединка с сильным противником.
Я вздохнул и убрал папку с личным делом моего нового питомца в шкаф. Надо, кстати, для него намордник купить, злорадно отметило подсознание, и строгий ошейник заодно. Я широкими шагами отправился в сторону тренировочного зала. Хм, а ведь из новичков лишь некоторые выжили, не так уж и много, но все-таки. Я же обещал их задрочить до смерти на тренировках. Заодно и пар спущу, а потом со спокойной головой подумаю, что делать с этим блоховозом. И что более важно. Что сделать, чтобы он со мной не сотворил чего-нибудь противоестественного. С такими мыслями я и дошёл до зала.
В зале как обычно слышался грохот различного спортивного инвентаря, мат тех, кому прилетело, и громкие тирады наставников в сторону своих косоруких учеников. Пахло потом, железом, кровью и маслом для тренажёров. Сам зал был огромным, поделённым на две зоны. В одной находился татами и ринг для бокса, а в другой стояли различные тренажёры, стопки блинов для штанги, гири, гантели и многое другое. Также почти все стены в зале были зеркальными, позволяя рассмотреть себя и всё происходящее с разных ракурсов. Вон, один леща получил от своего наставника, другой отхватил хук справа прямо в нос, и, судя по влажному хрусту, сломал его. А ещё один улетел за край ринга, получив знатный подсрачник. Короче, весело, как и всегда, впрочем. Напоминает, как я сам тут выхватывал в первый год обучения. Так, ну и где эти эмбрионы?
— Дамы из моего отряда, построится! — Крикнул я.
Послышался грохот и отборный мат, ну да, уронить на ногу блин от штанги то ещё удовольствие, а если ещё и нога не твоя, а наставника, это полный фарш. Бедный старик заскакал как кенгуру, спасающийся бегством, умудряясь при этом костерить нерадивых учеников по чем свет стоит. Я аж заслушался, пополняя свой словарный запас новыми описаниями и эпитетами. Один запнулся за валявшийся на полу гриф от штанги и смачно впечатался таблом в пол. Другой, пропустив удар под дых, судорожно пытался вдохнуть. Ещё один индивид подавился водой, которую пил. И откашливаясь, пролил содержимое бутылки прямо на стоящую рядом беговую дорожку. Она заискрилась, задымилась и резко увеличила скорость, из-за чего бегающего на ней марафонца отправило в полет через весь зал и, словно пулю, впечатало в зеркало на противоположной стороне.
«А не плохая фреска получилась» — Подумал я, - "Прям настенная живопись".
На дым, от окончательно сломавшейся и загоревшейся беговой дорожки, сработала противопожарная сигнализация, полив всех нас холодненькой водичкой и припорошив пеной сверху. Ну да, освежиться после трудового дня самое оно. Не ожидал я такого. Одна моя реплика, а такой эффект, аж на душе легче стало.
После того, как всё это безобразие убрали, народ, возмущённо бурча что-то себе под нос, начал стекаться к татами, пытаясь принять хотя бы видимость строя. Вот же бабуины в юбках, даже строем встать нормально не могут. И вот как из ЭТОГО наставники умудряются сделать Элиту?! М-да, хороши братцы кролики. Сейчас я им всем уши повыдёргиваю!
— Ну что, товарищи, поздравляю, пиздец к вашим жопам подкрался незаметно! — Злорадно сказал я.
По итогу занятия наша группа понесла некоторые потери. Самые дохлые вырубились всего-то после пары-тройки подходов теста Купера, известного также как комплекс силовых упражнений. Оставшихся в живых, и более-менее стоявших на ногах, я на цыпочках аки белых лебедей заставил бегать по периметру зала. Хорошо плывут, и на балет ходить не надо, а главное, бесплатно. Ну вот гляди, в следующий раз будут так же порхать, а не топтать как стадо мамонтов. С прекрасным настроением и с чувством выполненного долга я закончил свои дела и отправился к себе. Ну вот, с таким настроем можно и к предстоящему пиздецу подготовиться.
***
С момента возвращения с миссии прошло пару дней, и я уже успел проклясть всё на своём веку. Сидя в своей комнате, я тщательно изучал личное дело моего теперь уже питомца, назвать его человеком у меня язык не поворачивается, просто псина или кто он там, хрен его знает. Мне от этого не легче. Как удачно этот ублюдочный «Змей» сбросил балласт мне прямо на голову, избавив себя от кучи проблем. Видел бы он, что этот сопляк творил, не сидел бы там и не улыбался бы так слащаво.
Но меня хотя бы согревает мысль, что если этот молокосос не оторвёт мне голову и не вспорет брюхо, выпустив кишки наружу, то я смогу натравить его на Орочимару. Главное — расположить его к себе, обучить и заставить делать то, что мне надо. Ахахх, будто пса дрессировать собираюсь. Смешно. Только эта шавка может сотворить такое, что мне в страшном сне не приснилось. Главное — держать его на коротком поводке и периодически давать лакомство за хорошую работу, тогда, может быть, и поладим. Надеюсь, сложностей не будет. Собак я люблю, воспитать сумею, а потом он нагнёт всю эту организацию раком и выдерет как дешёвую шлюху. Нужно лишь выждать момент. И я смогу слинять отсюда. К Рин. Боже, как я давно её не видел. Интересно, как она там? Всё ли с ней хорошо? Вспоминает ли она меня? Узнать бы, увидеть хотя бы на миг своим единственным глазом. Время быстро пролетело, и я уже не тот семнадцатилетний пацан, который попал в аварию, перечеркнувшую мою и без того нелёгкую жизнь. Но я по-прежнему люблю её. Рин. До сих пор ты снишься мне во снах. В них ты всё также светло улыбаешься, зовешь меня по имени, а я смотрю на тебя и не могу отвести взгляд. Рин. Моя Рин. Как же я скучаю. Видит Бог, сколько трудов мне стоит не сорваться сейчас и не броситься к тебе, наплевав на всё, послав ко всем чертям. Знаю одно, что эта контора меня так просто не отпустит. Отсюда выходят только одним путём, вперёд ногами, только так. Да ещё и с этой сывороткой проблемы. Без неё я просто подохну или превращусь в неизвестно что, а это мне ни к чему. Придётся найти решение. И чем раньше, тем лучше. Медлить нельзя. Пора приступить к осуществлению первой части своего плана.
Вынув из кармана штанов мобильник, я набираю номер помощника этого поганца и ожидаю отклика на свой вызов. Надо знать, когда очнётся эта ошибка природы. И вот, после третьего гудка мне наконец-то ответили.
— «Алло? Обито-сан? Рад Вас слышать. Чем могу помочь?»
— Кабуто, я как назидатель хотел бы узнать, когда примерно очнётся мой э-э... воспитанник.
— «Оу! Так он уже очнулся и полностью здоров. Правда, у него провал в памяти. Коротко говоря, амнезия. Но думаю, он в норме. Можете приступать к заданию».
— Хорошо. Спасибо за информацию.
— «Удачи, Обито-сан. Она Вам понадобиться».
После завершения звонка мне стало в разы легче. Значит, если этот малец ничего не помнит, дело упрощается, и меня не пустят на кебаб. Пора действовать. Ну пойдём, познакомимся с подопечным, Обито-сенсей. Ощущаю себя учителем в школе. Пиздец какой-то.
Взяв в руки весь материал, что мне нужен для обучения, я встаю и выхожу из комнаты. Чеканя шаг, иду в направлении лаборатории, где сейчас находится это чудо природы, мать его. За мыслями я не заметил, как добрался до нужной двери, не задумываясь, ввёл полученный код на панели доступа, дёрнул за ручку, вошёл внутрь.
В комнате было как в больнице, всё белым бело, пахло препаратами, а атмосфера угнетала. Одна единственная кровать стояла около стены, на которой сидело это животное, тусклым взглядом буравило пол, практически не подавая никаких признаков жизни. Если бы я не видел, как он дышит, счёл бы, что сдох, а так сосунок просто находится в прострации. Пора с этим кончать.
Дерзко захлопываю дверь, та с громким гулом встречается с косяком и, наконец, вижу, как это существо дёрнулось от страха. Я прям, ощущаю его запах и трепет. Надо же глазёнки такие испуганные, поглядите-ка, сама невинность, если бы не видел, что он раньше творил и кем он является на самом деле, поверил бы что передо мной обычный мальчишка, но, увы, нет. Пора выказать свои позиции. Ну, как его там? Ах да... Наруто. Ты попал в ад! Поздравляю! Только было я раскрыл рот, чтобы сказать слово, как мне послышался испуганный голосок этого недоразумения.
— Кто вы? И где я? — Задрожал он. Боишься. Очень хорошо. Может, ты меня и не помнишь, но уверен, что чувствуешь кто я такой.
— Здесь говорю и задаю вопросы я. Без моего позволения тебе запрещено открывать рот и что либо вообще произносить. Это ясно? Меня зовут Обито. С этого дня я являюсь твоим куратором, наставником, мамой, папой и жалобной книгой. Ты не на курорте, кадет, так что не думай, что выиграл джек-пот и всё будет зашибись. Здесь находится секретный объект. И тебе предстоит обучение. Будешь нарушать правила, буду жестоко наказывать. За невыполнения требований и отставания от других, сдеру семь шкур. Так что заруби себе на носу, с тобой нянчиться здесь никто не будет. Либо ты делаешь то, что тебе говорят, и живёшь спокойно, тебя никто не трогает, либо будешь сидеть в лаборатории в роли подопытной крысы до конца твоей никчёмной жизни. Понятно? Отвечать!
— Д-да... Понятно.
— Понятно, «сэр». Обращаться будишь ко мне только так. Поскольку ты ещё сопляк, я выше тебя по рангу и званию. Неуважения я не потерплю. Будешь хамить, дерзить, и не выполнять приказы, сломаю хребет голыми руками. Доходчиво объяснил?
— Так точно, сэр!
— Отлично. Надеюсь, трудностей не возникнет. Вот материал для изучения. — Кидаю на кровать кипу макулатуры. — Это устав и свод правил, которые ты должен выучить назубок, да так, что если я подниму тебя среди ночи и спрошу любой пункт, ты чётко и ясно должен дать мне правильный ответ. Приступай к заданию. У тебя двое суток на его выполнение. Время пошло.
Разворачиваюсь и, не глядя, выхожу из помещения. Уже в коридоре могу дышать нормально. Весь разговор я ожидал чего-то из ряда вон выходящего, но на моё счастье пацан оказался просто жалким пугливым щенком. Ну, ничего, со временем я сделаю из тебя трёхглавого Цербера. Будь уверен, малец. Игра началась!
***
Что было сказано, то было и сделано. Буквально в течение года маленькая забитая шавка научилась показывать свой звериный оскал, норовя цапнуть кого-нибудь и выдрать приличный кусок мяса. Неоднократно получал по морде и ещё по тому, до чего я мог дотянутся. Наутро все следы побоев на нем заживали. Удобно. Пару раз в неделю с ним по душам разговаривал Орочимару. После каждой такой беседы мой питомец разительно менялся. Он становился более агрессивным, чаще ломал спортивный инвентарь и огрызался больше обычного. Как же он меня бесит. Эта тварь мало того, что умудряется изучать за пару дней то, на что у меня уходило пару месяцев, так он ещё и в физподготовке меня превосходит. Хорошо, что мне сразу удалось привить ему дисциплину и стать авторитетом для него. Он не пытается спорить, а вот подъебнуть - регулярно, за что часто получает. Иногда словесно, иногда по морде, а иногда дополнительную нагрузку на тренировках или наряд на общественно-полезные работы. Одна беда с этим паразитом, и это не его блохи. Как он гениален в изучении теории, так и никчёмен в её практическом освоении. Хоть дурной силы у него много, но пользоваться он ей не умеет. Совершенно. И вроде сам понимает, как правильно стоять и как наносить удар, но постоянно норовит вместо нужного удара полоснуть когтями. Даже если при этом он открывается для контратаки противника. А уж сколько он боксёрских груш и манекенов переломал. Меня уже на складе каждый таракан знает. Хожу, блин, туда как к себе домой. Кстати, говоря о доме, точнее о моей комнате, теперь по милости моего питомца половину моей жилплощади занимают бумаги об отчётах за сломанный инвентарь. Всего один подчинённый, а бумажной работы из-за него как за целую дивизию. Всё, если эта сволочь опять у меня что-нибудь сломает, заставлю его самого все эти бумажки заполнять, пусть попробует объяснить, как он умудряется каждый раз груши на ленточки рвать.
С такими мыслями я зашёл в тренировочный зал, где меня уже ждало это чудо. Памятуя, какой веселухой закончилось всё в прошлый раз, когда я здесь голос повысил, я жестом подозвал этого зверёныша к одной из свободных груш, висящих в зале, и заставил его отрабатывать удары.
— Резче бей! Что ты своими культяпками машешь как баба? Ноги на ширине плеч, колени чуть согнуты. Спину ровнее держи. Вот так. Ещё! Плохо! Плохо я сказал! Отставить! — Мы уже бьёмся почти месяц над простой техникой ведения боя, а этот дятел никак не вобьёт в свою тупоголовую черепушку как надо наносить удары, блокировать и уклоняться. Я уже просто устал его учить одному и тому же снова и снова. Это кошмар какой-то! Вот теорию знает назубок, выучил все правила, устав, по этому всё отлично, но практика оставляет желать лучшего.... Это просто издевательство какое-то. Его постоянно так и тянет помахать своими когтями. Говоришь не бей так, руку ровнее держи, так нет же. Мы сделаем всё с точностью до наоборот. Упрямый идиот!
— Ты пропускаешь мимо ушей всё, что я тебе говорю. — Зло прошипел я. — Короче так! Свою ослиную упёртость будешь включать в другом месте! А сейчас выполняешь сто приседаний, пятьдесят отжиманий и столько же качаешь пресс, на всё про всё тебе сорок минут. Раз не получается научить так будем вдалбливать через задние ворота. Всё ясно?
— Да ты издеваешься! Я и так уже выдохся!
— На тебе пахать можно день и ночь. Так что не ной! Время пошло! — Тут мне позвонили на мобильный телефон. — Да, слушаю!
— «Обито-сан, Вас вызывает Орочимару-сама по очень важному делу. Просьба явиться к нему немедленно...» — Сказал Кабуто.
— Хорошо, я понял. Сейчас зайду. — Ответил я и отключился. Что опять надо этой змеюке? Задрал уже в корягу! Нет бы дать спокойно работать и не портить жизнь ни себе, ни людям, так нет же, будем периодически дёргать к себе и ездить на нервах. Ей-Богу, он у меня когда-нибудь доиграется. — Выполнять задание! Вернусь — проверю! Если наебёшь, выебу на татами и в хвост, и в гриву, во все дыхательные и пихательные!
— Это типа тонкий намёк на толстые обстоятельства? — Догадливый чёрт нагло зыркнул, улыбаясь.
— Совершенно верно. Всё понятно? Выполнять!
— Есть!
Выйдя из помещения, я быстрым шагом отправился в логово мерзкого, хитрого змея. Вот чует моя задница худое, по-любому что-то новое придумал, каждый раз скотина скользкая проверяет меня на прочность. Походу ждёт, жаждет, когда я сорвусь с катушек и наваляю ему по первое число. Меня уже и так за всё это время всё достало, последние соки выжимает из меня этот живоглот, тут ещё и этот снова нарисовался. Как хорошо же было год назад, жил я себе не тужил, людей крошил на кебаб, так нет же, похерили мне всю икебану. Пробляди! Ладно, надеюсь, хуже уже не будет.
Вот эта дубовая дверь, именно за ней сидит тот человек, которого я сейчас хотел бы видеть меньше всего. Но, видно, не судьба. Набравшись храбрости и стараясь сохранять спокойствие, я вошёл в кабинет. Внутри было всё как обычно, снова этот индюк лупоглазый сидит за столом, попивая своё пойло, словно у него печень железная и нет больше других забот, кроме как меня без конца дёргать, как кота за... хвост.
— Обито! А я тебя как раз ожидаю. Как дела? Что нового? И как там наш мальчик? — Оживился ублюдок. Вот не перевариваю я его, что поделать? Бесит.
— Ты меня только из-за этого вызвал? Не мог просто позвонить? Или ты как бабушка, что ровесница говну мамонта, не знаешь, как пользоваться мобильным телефоном? — Не нравится? О-о-о... Я только начал.
— Так! Не доводи меня!
— А то что? Расплачешься?
— А то пошлю тебя далеко и надолго!
— О! Радость-то какая! А то мне уже осточертело ходить в няньках и каждый раз бежать с сопливичком вытирать ему слюни. Ещё, может, подгузники менять заставишь?
— Если надо будет, заставлю, не сомневайся! — Ага, бегу и спотыкаюсь, кал роняя на ходу.
— Ты походу до старости не планируешь дожить, да?
— Всё хватит! Изложить мне доклад!
— Громко? Чётко? С выражением?
— Ты сейчас доиграешься! — Жду, не дождусь!
— Хрен с тобой! И опережая твой ответ, могу предложить свои услуги по кастрации.
— Обито! — Обиделся, ты глянь.
— Ладно. От твоего любимого мальчика одни убытки! Совершенно не слушает, что ему говорят, всё делает по-своему. Но, благо, на рожон не лезет. Осознаёт, что да как. За последний год, как и было велено, он перечитал много материала в разном направлении, по теории твёрдая пятёрка, но вот на практике... Этим мы сейчас и занимаемся, успехи уже видны, небольшие, но есть. В целом всё в пределах нормы.
— Очень хорошо. Всё идёт по плану. Так как и должно быть. Он уже изменился, принял новую форму, ещё немного и начнёшь его тренировать основательно. — А вот это интересно.
— Что за новая форма?
— Видишь ли, по своей природе оборотень в силу некоторых причин и обстоятельств может стать «Диким». Это совершенно другая ступень эволюции, до конца еще толком не изученная, но мы знаем, что объект, который вошёл в эту стадию, становится агрессивнее, злее, раздражённее, расчётливее. Как раз такой он нам и нужен. Он идеально подойдёт для нашей организации.
— Насколько мне известно, мой питомец не один такой, верно? Цирк уродов собираешься открыть и ездить с гастролями?
— Кстати, да! Ты слышал о втором нашем подопытном?
— Не очень много. Знаю только, что его определили в одну группу.
— Так уж случилось, что у этой самой группы большие проблемы с этим парнем. На днях он чуть горло не перегрыз своему куратору. Это, уже не в какие ворота! — Вот мне реально не интересно, что станет с этим блохастым.
— Что предлагаешь? Усыпить, как дворнягу?
— Нет. Зачем же? У нас каждый сотрудник на счету. У меня есть идея получше. — И главное посмотрел так. Что-то мне это не нравится. Уже в который раз.
— Ну? Удиви.
— Ты очень хорошо справляешься с одним таким субъектом, почему бы тебе не взять под своё крыло и второго? — Твою-то... Вот только этого не хватало!
— Ты сейчас так неудачно пошутил или как?
— Ой, да брось, Обито! Ты же очень способный мальчик!.. — Ну, всё, допизделся!
— Ты кого сопляком назвал? Мой «мальчик» тебе в рот не поместится! И предупреждаю, ещё одно слово, будешь улыбаться дёснами, усёк?! Ты хоть башкой соображаешь? Я с одним с ума схожу, а ты мне по скидке второго втюхать хочешь? Да иди ты!
— Выражение выбирай, когда со мной разговариваешь! Я не потерплю к себе такого отношения! Я хотел по-хорошему, но ты вынуждаешь меня сделать по-плохому! Отныне Оцуцуки Курама закреплён за тобой, и ты будишь его куратором, хочешь ты того или нет! — С бешеными глазами этот змей кинулся к телефону, вызывая по внутренней связи секретаря. — Кабуто! Немедленно привести ко мне этого... второго подопытного!
— «Да, Орочимару-сама! Сию секунду!» — Как залепетал этот очкарик, походу ты его своим ором напугал до усрачки. Сука ты, Орочимару! Прибить тебя хочу...сейчас...немедленно.
— Что ж, ты оправдываешь свою кличку, змея!
— «Змей», а не змея. Так что не путай! — Обиженно бросил он. Я вот в одном недоумевал.
— Мне до пизды, если честно! Почему я? Лоха нашли?
— Потому что некому! Все от него отказались. Тем более ты уже имеешь опыт общения с такими... э-э-э... людьми. — Зашибись, нашли дрессировщика!
— Знаешь, я давно хотел себе сапоги из змеиной кожи. Вот думаю, подождать, когда ты ещё отожрёшься, и кожа растянется, хватит на лишнюю пару туфель, или не терять лишнего времени даром?
— Это угроза?
— Нет, констатация фактов! Так что... — Не успел я закончить свою реплику, как дверь буквально, как ошпаренная отскакивает от косяка, распахиваясь полностью и ударяясь об стену. В кабинет чинно, с ленивой походкой заползает, как я уже понял, вторая ошибка природы. Его Высокоёбие мсьё Курама собственной персоной почтил нас своим присутствием. Ебать, как его не разорвало от натуги? Взглянув на него, я сразу понял:
Во-первых, по возрасту они с моим пиздюком, скорее всего ровесники или погодки, увы, я ещё не успел взглянуть всю его подноготную. Во-вторых, жару он точно даст, а если он ещё скорифанится с Намикадзе, то это будет самый настоящий пиздец! И, в-третьих, меня явно хотят свести с ума. Прям добиваются этого! Спят и видят, когда я отправлюсь в дурку. А вот хуй вам всем большой и толстый на глупые рожи! Я и не из такого дерьма выбирался, так что и тут прорвусь, думаю, надеюсь... Новый питомец выглядел весьма необычно, совершенно противоположно тому, как выглядит мой «первенец». На башке не пойми что, волосы огненно-красного оттенка, собранные в низкий небольшой хвост, лежали на плече, глаза янтарного оттенка, с пофигизмом на нас зырили исподлобья, пазухи прямого носа слегка шевелились, явно принюхиваясь к нашим запахам, губы кривились в наглой ухмылке, в уголке рта был пирсинг. Красавец, блять! Одет по распиздяйски, явно кося то ли под байкера, то ли вообще не пойми под кого, куртка-кожанка, потёртые тёмные джинсы, кое-где в дырьях, на ногах высокие сапоги, явно тёплые, и явно не по погоде, сезон перепутал, по-любому. Сам стоит, сопляк из себя меня корёжит, худощавый дрищ, среднего роста, с явной завышенной самооценкой и с целым набором по выёбыванию мозга. Судя по нему, даже преуспел в этом направлении, раз от него все отказались, и добровольно-принудительных спасителей больше нет. Нашли меня. Того оленя, который будет отдуваться за все косяки этих двоих уже полудурков. Просто блеск. Нашли козла отпущения! Мразоты!
— Чё надо? — Опять же лениво ответила эта шавка. Тут включился «Змей».
— Здравствуй, Курама. Вот, знакомься. Это твой очередной и надеюсь последний куратор, Обито. Попрошу вести себя хорошо и выполнять всё, что тебя попросят. И предупреждаю сразу: сюсюкаться с тобой теперь точно никто не будет! Ты в команде второй. В ней состоит уже один парень, и надеюсь, вы с ними поладите. Он тоже оборотень, и тоже является «Диким», помимо того не из робкого десятка. Сильнее тебя, так что советую прижать хвост и не рыпаться.
— Мы это ещё посмотрим! — Хм, уже характер свой показываешь, малёк? Ну-ну! Скоро ты у меня взвоешь.
— Ладно. Можете быть свободны. «Циклоп», ты знаешь, что от тебя требуется, так что выполняй работу на «отлично». Чуть позже начнёшь их натаскивать уже по-серьёзному. Отчёты ожидаю каждую неделю. Ясно?
— Более чем. — Ответил я Орочимару, следом уже обращаясь к своему новому питомцу. — За мной. — И оба вышли прочь.
Заебись! Нет, ну просто заебись! Мало того у меня один полуёбнутый дикарь на попечении, так ещё и второй на горизонте появился. Блеск. Этот кошмар никогда походу не кончится!
Мы шли по бесконечным коридорам, пару раз спускались на лифтах и вот, в конечном итоге, добрались до спортивного зала, где должна находиться моя первая заноза в заднице. Тихо пройдя в помещение в сопровождении второй занозы, эх, сбагрить бы их куда подальше, да кто ж даст, я остановился, посередине наблюдая за Намикадзе.
Невольно уже стал сравнивать его с другим вверенным мне чудом, как эстафетная палочка, блять. Оба оборотни, оба «Дикие», парочка Твикс. Только я хотел похвалить блонди, как этот сучёнок похерил всё на корню, как обычно, не сдерживая себя и своих порывов, располосовал когтищами здоровенную подвесную боксёрскую грушу, и та под гнётом песка стала рваться по швам, высыпая нутро на пол. Ебическая сила!
— Ёб твою мать! Уже десятая груша за месяц! Ты что, блять, издеваешься? От тебя сука только одни убытки! На складе всего три груши осталось, блядина! — Взвыл я, представляя очередной забег по инстанциям, с кипой бумаг наперевес — Придушу сейчас!
— Заткнись и свали в неизвестность, истеричка! — Высказался в ответ этот, этот... упырь. Огрызаешься? А вот хрен тебе! Что-то он прибурел малость. Совсем не по уставу обращается. Приструнить его что ли? Да ну хрен с ним. Пока границ не переходит всё терпимо. Да и если честно весь этот официоз уже в печёнке сидит.
— Рот закрой, пока цел, блондинка! Сучонок, ты у меня будешь сам писать отчёт о каждом испорченном тобой материале. Усёк? Хватит нахуй.
— Ну, а кто виноват, что у вас весь инвентарь из какого-то говна сделан. — Сказал этот огрызок жизни, довольно скалясь.
— Вот иди и скажи это своему ненаглядному Орочимару. — С усмешкой сказал я — Может, он тебя даже не пошлёт сразу.
Этот паразит опустил глаза в пол. Видимо вспомнив, чем закончилась подобная просьба в прошлом. Тогда он, малолетняя пьянь, имел наглость высказать, после того как заблевал всю уборную у себя в комнате после недавней попойки, что дескать он не виноват, что туалет в его комнате похож по чистоте на общественный нужник. И был послан мной, шутки ради, с этой жалобой прямиком в кабинет Орочимару. И ведь пошёл, дебил. Змей изъявил желание сыграть в папочку с намерением наказать моего подопечного, пытаясь прогнуть его под себя, заставив его месяц драить до блеска всю сантехнику на базе зубной щёткой. За что был послан в пешее эротическое путешествие. И до кучи Наруто явно дал понять, что он категорически не будет, ему подчиняться, разъебав в щепки стол в его кабинете. Узнав об этом, косоглазая истеричка закатила грандиозный скандал, вычитав из жалования стоимость испорченного имущества в десятикратном размере. Вечером того же дня, я тайком от этой змеюки подкинул Наруто немного денег на мелкие расходы, за такое шоу не грех заплатить. Походу моя блондинка начала не переваривать нашего «босса». Ещё один шаг на пути к светлому будущему. Так что теперь у меня есть единомышленник в этом нелёгком деле.
Чего-то он совсем приуныл, того и гляди от депрессии пойдёт остальной инвентарь ломать, прецеденты уже были. Надо его взбодрить.
— Я тебе тут живую грушу привёл, радуйся. — Белобрысое чмо повернулось и в наглую стало разглядывать стоящего рядом со мной оборванца. Принюхивается. Ага, вижу, по глазам осознал кто перед ним. Не нравится? Мне тоже.
— Этого-то? Да ты гонишь! Его же одной соплёй перешибёшь. — Отворачиваясь, ответил Намикадзе, снимая спортивные бинты с рук. Неожиданно ему в ответ прилетела ответочка, чего он походу не ожидал. Хм, а новенький неплохо держится, не боится, или, по крайней мере, не показывает этого. Но он явно проигрывает Наруто, причём как в силе, так и в навыках. Уверен, что даже у такой бестолочи как мой первый питомец что-то да должно было задержаться между ушами.
— Слышь ты, ощипанная павлинья жопа, закрой клюв и поссы в розетку, чтоб тебя током ёбнуло! — М-да, вот не думает же, что отхватить сможет, прёт как танк. Посмотрим, что из этого выйдет, главное, чтобы они не убили друг друга. А так это отличная возможность увидеть уровень подготовки как новичка, надо же понять с чем придётся работать, так и моего питомца, оценить прогресс со стороны, или его отсутствие. Пока я думал, первый оборотень обернулся.
— Тебе пошли бы искры из глаз, хочешь, помогу с этим? — Опа! Скалится щеночек, сейчас кинется. Вон как напрягся. Надо подлить маслица, а после макнуть обоих в дерьмо, чтобы не зазнавались.
— Так, а ну заткнулись оба! Короче... — Было, начав, меня снова перебили. Тупоголовая блондинка! Пришибу, зараза!
— Длиннее. У кого короче пускай сидит дома и отращивает. — И хули, ты на меня косишься? Как бы тебе не пришлось отращивать голову, пиздюк.
— Ты сейчас договоришься, блонди. Будешь ползать тут на карачках, убирая весь этот срач после себя.
— О да, я бы на это посмотрел. — Курама, вот по лезвию ножа ходишь, придурок.
— Спорим, смотреть будет нечем? — А Намикадзе походу настроен серьёзно.
— Позакрывали пиздаки! — Гаркнул я, совсем распоясались, ну ничего, научу я вас строем ходить. Они оба слегка поморщились, прикрывая уши руками. Не нравится, суки, то ли ещё будет. — Слушать внимательно! Два раза повторять не буду. Итак. С сегодняшнего дня мы работаем вместе. Я за вас отвечаю. Вы оба меня слушаетесь, как послушные щеночки, и я вас хвалю, давая каждому косточку. Я старший этой группы. Отвечаю за вашу подготовку, сосунки, за косяки раздам вам пиздюлей, так что, если вам лизнули зад, не расслабляйтесь — это смазка.
— О как! Ну, хоть перед тем как выебать подготовят. — Ох, паршивец ты красноволосый, сострить пытаешься? Не-е-е, тебе ещё далеко до некоторых.
— Если сейчас не заткнёшься, испытаешь демонстрацию на собственной шкуре. Продолжаем. Начнём со знакомства, далее распределим задания на сегодня, и вашу роль в группе. Эта маленькая белобрысая быдла — Намикадзе Наруто, а этот маленький подкидыш — Оцуцуки Курама. Прошу друг друга... не переубивать. Вы — оба оборотни, значит по закону стаи или как там ещё, у вас из пары должен быть кто-то Ведущий, в цирке Шапито, блин. Так как ты у нас новенький, будет справедливо поставить на эту роль голубоглазку.
— Ха! Обломись, кошмарик! — Победно крикнул питомец, а второй ощетинился.
— А вот вам хуй на рыло! Я не согласен. С хера ли этот бабуин главный?
— Ты что-то имеешь против, выкидыш беременной селёдки? Самооценку снизь, не соответствуешь! Ты вообще на кого шуршишь, пакетик? — Придвигаясь почти вплотную, наезжал Намикадзе. Бля, вот это уже не шутки.
— Ещё не въехал, огрызок жизни? — Оцуцуки, куда ты лезешь, идиот?
— Походу, ты родился назло презервативу! Или, скорее всего тебя на спор зачали. Открывать рот будешь только тогда, когда я расстегну ширинку! — Блять, его сейчас реально порвут на лоскутки, вон уже когти у блондина на руках появились, дело дрянь. О как говницо-то у них закипело, главное чтоб они тут не поубивали друг дружку, а то змеюка меня вместо анальной затычки использовать будет.
— Чё сказал, урод? А ну повторил! — Красные патлы, ты дебил!!!
— Ой, остынь и приляг. Желательно на рельсы! И вообще, не хочешь возглавить колонну идущих нахуй? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера! — Красота. Всё как я тебя учил, Наруто, выбеси врага, выведи его из равновесия, и дело в шляпе. Вон этот от злости трясётся как ужаленный.
— Ну, всё, пидор, молись! — Мгновенье и эти два сопливых распиздяя кинулись друг на друга и диким рычанием. Заебись!
Блять! Понеслась! Ладно, вмешаюсь если совсем хреново будет, а так, пускай пока бодаются, а я пока изучу досье одного придурка.
Под рычание и скрип досок я неторопливо подошёл к лавке, стоящей в углу и, сев на неё, стал изучать дело этого подкидыша, краем глаза отмечая начинающуюся драку.
Вот эта парочка ходит кругами, Наруто не торопится нападать, выжидает удачного момента и изучает противника. Хорошо. Быстро я его от этого отучил, хватило всего пару раз в морду дать, что бы не пёр напролом. А вот новенький всё порывается напасть, но каждый раз в последний момент отступает. Звериные инстинкты не иначе, видно чувствует, что просто не будет, вот и мнётся. Они описали уже почти полный круг, когда Курама дождался удачного момента, за его спиной оказалась стойка с гантелями, и он одним движением подцепив одну семикилограммовую металлическую чушку и без замаха запулил её прямо в рожу не ожидавшему такого блондиночке. Пошла потеха! Главное, чтобы они мне весь зал не разгромили. Ладно, пускай развлекаются, а я пока гляну, что наши умники из разведки на этого сосунка нарыли. Итак:
Имя: Оцуцуки Курама.
Возраст: 16 лет.
Место рождения: Киото.
Родители: Мать Минами Оцуцуки, работает уборщицей в городской больнице. Отец Хагоромо Оцуцуки, безработный, пьяница.
Краткая биография:
Сбежал из до...
Вдруг раздаётся грохот. Я, оторвав взгляд от личного дела этого обормота, увидел следующую картину.
По всей видимости, Наруто уклонился от гантели, а вот жавший штангу «Глыба» нет. Отсюда и был грохот. Ему прилетело прямо в солнышко, и он, пытаясь вздохнуть полной грудью, схватился за неё руками, напрочь забыв о двухсот тридцати килограммовой штанге, которую он держал над головой. Ну, а она, подчиняясь закону всемирного тяготения, упала в низ, прямо на ногу ему и стоящему рядом «Желторотику». Ну, ничего себе, страйк! Мата было много. Я аж заслушался, такие тирады складывать надо уметь. У него даже пробелы получались матерные, а слово блять служило запятыми. Переведя взор на двух обалдуев, увидел, как Намикадзе уклонялся от большинства атак Курамы, не сходя с места, остальные просто отводил скользящими блоками. При этом успевал подтрунивать и бесить красноволосого ещё больше. Прислушавшись, я услышал:
— Ты уже звонил своему психотерапевту? — Сказал Наруто ухмыляясь. — Неужели тебя не учили в детстве, что кидаться предметами в других неприлично?
— Заройся в мох и плюйся клюквой! — Взревел Оцуцуки.
— Плохой мальчик, не получишь косточку! — Сказал этот лоботряс, цитируя меня. Это немного польстило.
— Ты слабак! Только горазд, уворачиваться, а бить не умеешь! — Воу! Вот это он сейчас зря! Хочешь взбесить моего питомца? Ну-ну, тебе осталось ждать недолго. Он с тобой церемониться не будет.
— Истеричка, ты даже попасть по мне не можешь. Отступи, ты же чуешь, что я сильнее. Ты даже контролировать себя не можешь, о чем тут вообще разговор, ты мне не противник.
Красноволосый взревел, и кинулся в атаку, наивный... Ладно, посмотрим, где находят таких идиотов. Так на чем я остановился? Ах да...
Сбежал из дома в возрасте десяти лет. Подвергся нападению неизвестного оборотня, вследствие чего был укушен. После превращения толком не знал, кем он является. Жил в полном одиночестве, сам по себе. Воровал, занимался грабежом, вандализмом, и так далее. Обитал на заброшенном заводе, на окраине города. Однажды стал невольным свидетелем убийства...
Раздалась череда громких ударов чего-то металлического о металл и дерево. Осмотревшись, я увидел, как «Глыба» размахивает грифом от штанги, пытаясь им задеть одного из своих бойцов. А тот, в свою очередь, прятался за разный спортивный инвентарь. Из его матерной тирады становится понятно, что один из этих идиотов решил поржать над мастером, и где только таких самоубийц находят, а командир решил поставить его на место. И вот во время очередного взмаха Мастер зацепил одного из Элиты, стоявших к нему спиной и тягавших гантели. Тот недолго разбираясь залепил в челюсть ближайшему бойцу, стоявшему рядом с ним, причём, не выпуская из руки пудовую гирю. Это был один из бойцов группы «Крота» которая занималась разведкой. А так как те ребята мстительные, они дружно прописали уже ему. В итоге, началась свалка всех против всех. В чьих-то рядах, раскидывая всех и внося ещё больше хаоса, бесновался «Глыба» со стальным дрыном наперевес... Какой-то гений решил его успокоить метким броском гири в голову. Бросок был, «метким», в командира он не попал, зато попал в беговую дорожку, напрочь раскурочив панель с дисплеем и управляющими кнопками. Дежавю какое-то!
— Блять, да я сейчас сам стану свидетелем убийства и организатором, в одном лице! — В сердцах выкрикнул я, впрочем, мой возглас утонул в шуме нарастающей драки. Ладно, нервные клетки не восстанавливаются. Продолжим. Где же... А, вот.
Однажды стал невольным свидетелем убийства, по приказу «Конторы» был замечен, за ним пустили отряд по уничтожению. Пустился в бегство, обороняясь и превращаясь в зверя. Люди из организации поняли, что он не человек, оглушили его и отвезли к Орочимару. В силу пережитых им событий Курама стал »Дики...
Прилетевший мне в лицо мешочек с магнезией заставил вновь отвлечься. Да ёбаный в рот, дадут мне дочитать это сраное дело уже или нет? Так, стоп, а где мои подопечные? Смахнув с лица порошок, я оглянулся по сторонам выискивая двух дегенератов. Попутно отметил, что мои худшие опасения сбылись, и толпа разошедшихся бойцов раздолбала в хламину весь зал. Шикарно, блять, ну хоть не мне отчёты писать, хотя если они начнут разбирать, из-за кого всё началось.... ДА ГДЕ, БЛЯТЬ, ЭТИ...? И тут я заметил парочку Твикс в другом углу зала. Ну что сказать, Кураму избили до полусмерти, допиздился идиот. Стоит похоже на одной силе воли, весь в царапинах от когтей с фонарём под правым глазом, распухшей губой и тяжело дышит. Наруто правда тоже отхватил, левая бровь рассечена и кровь из неё залила ему пол лица, а так же здоровенная шишка на лбу, видать всё же попал ему чем-то Оцуцуки, судя по отпечатку гантелей, и под правым глазом красуется фонарь. Это что они друг другу синхронно в глаз пробили что ли?
Хотя похрен, живы и ладно. Надо уже дочитать это досье и прекращать этот цирк. На счёт боевых навыков этой парочки мне уже всё понятно. Наруто, несомненно, стал сильнее, а главное научился действовать грамотно в бою, хотя и не без огрех, ну ничего, глядишь в следующий раз поменьше клювом щелкать будет. Курама, ну задатки у него неплохие, головой думать умеет, хоть и ограниченно, что ему в плюс, да и упёртый очень, а сил и умения наберётся, ну или сдохнет в процессе. Итак...
В силу пережитых им событий Курама стал «Диким» оборотнем. Контактов с себе подобными не имеет.
Характер:
Вспыльчивый, неуравновешенный, язвительный, расчётливый, замкнутый в себе, недоверчивый, самовлюблённый. Не обделён умом. Плохо идёт на контакт. В группе предпочитает позицию одиночки и отказывается выполнять приказы. Плохо контролирует свою животную сущность. Может быть очень опасен!
Всё! Наконец-то дочитал! Я почему-то не удивлён. Ожидал большего, но.... Вдруг на одних инстинктах уворачиваюсь от летевшего в меня блинчика от штанги. Который вонзился в стену за моей спиной, обдав меня градом осколков. Отряхнувшись от пыли и штукатурки, я чуть более пристально рассмотрел метательный снаряд. Сразу бросилось в глаза, что один край диска был смят пятернёй. Очень знакомый отпечаток!
— Да твою же мать! До блинов добрался! Ты, лохматый паразит, перестанешь портить инвентарь или нет?! Опять мне из-за тебя хуеву тучу отчётов писать!
Не успел я проораться, следом мне летит огнетушитель! Отточенным движением смещаюсь влево, и ударом ребра ладони бью по боку баллона, отклоняя траекторию его полёта в сторону. Блять! Баллон, не выдержав удара такой силы, и нахера я со всей дури бил, взорвался с громким хлопком, обдав пеной меня с ног до головы.
— Да вы, блять, совсем охуели, в край! Я, блять, кому говорил, не ломать ебучий зал? Выкидыши свиноматки, блять, пиздоблядские мудоёбища! Я, блять, сейчас вашими ебучими рожами весь зал прополесошу, вы, блять, у меня целый год будете передвигаться исключительно ползком, я, блять, отрежу ваши ебаные культяпки тупым ржавым ножом, и, блять, по самые гланды затолкаю вам прямо в ваши блядские, ебучие жопы! — Вот это я выдал, аж сам охренел, бывает иногда полезно слушать старших, вернее их матерные загибы, расширяет словарный запас. Правда, я не думал, что он понадобится так рано. — А ну по стойке смирно, сукины дети!
Все замерли и только вдалеке, в звенящей тишине послышались звуки нескольких ударов.
— Прекратили я сказал! — Гаркнул я для особо тупорылых.
И в этой звенящей тишине, я услышал скрип деревянного пола и вопль. Да черта с два! Обернувшись на звук, я увидел, как одна тупая истеричка из последних сил бросилась в атаку на блондинчика. Тот, разумеется, не стал ждать и просто отошёл в сторону, попутно отвесив смачный поджопник, прямо под рыжий хвост, пролетающему мимо него оппоненту.
— Бля, Намикадзе хватит играться. Уйми ты уже эту истеричку! — Сказал я измученным голосом, прикладывая руку к лицу в международном жесте.
— Есть! — Коротко ответил тот и прижал к полу, не успевшее подняться на лапы, рыжее недоразумение, зарычав тому в лицо, глядя прямо в глаза и оскалив белоснежные клыки. Тот сразу прекратил всякое сопротивление, со страхом в глазах, признавая Намикадзе главным по праву сильного.
Комната Обито:
Спортивный зал:
Тренажёрный зал:
