Очерки гонца
«Очерки гонца» Контрол
«Казалось бы, насколько может хорошим быть будущее обычного сироты-вора? Но однажды он, вновь коря себя за кражу, ложиться спать, даже не зная, насколько близко это будущее, каким насыщенным будет следующий день и что он принесёт ему».
Заявлено: узнать общее мнение о сюжете (не выглядит ли он заезженно), стиле письма/слоге и, по возможности, советы по продвижению (аннотации, обложке, названию)
Моя оценка, как критика: мне до ужаса любопытно, как давно автор пишет. Объясню почему. Если Вы пишете недавно совсем, то работа подходит под уровень, но если Вы пишете давно, то очень слабая работа получилась. Я буду опираться на небольшой писательский опыт автора, мне так проще разложить все по полочкам будет.
Стиль письма и слог простые, пока что не чувствуется какой-то индивидуальности в слоге. Она появится со временем, если будете продолжать постоянно писать. Я не эксперт в обложках, но я дизайнер, и на мой взгляд картинка на обложке слишком пестрая, много деталей и ярких цветов, лично для меня выглядит не эстетично, отсутствует гармония, приятная глазу. Но это лишь мое мнение и мой вкус, Вы имеете полное право делать любую обложку, которая Вам нравится. Думаю, особо это не играет роли.
Аннотация меня не зацепила. Если обложка излишне яркая, то аннотация, напротив, безликая. К тому же, очень много ошибок. В конце критики попробую написать вариант аннотации от себя. Впервые прочитав название, мне представились приключения молодого человека, который путешествует по миру, рассказывая о своих приключениях.
Вообще, очерки являются простым описание событий, размышлениями, не содержат кульминации, переломного момента, путешествия героя. В целом, если следовать из значения очерков, то история получилась именно такая. Но, мне почему-то кажется, что автор хотел сделать ее поинтереснее. Если не придираться к названию, которое вполне себе хорошее и имеет место быть, то над сюжетом в таком случае надо поработать.Если кратко, то в хорошей истории всегда есть завязка, кульминация, развязка. Это самая простая схема развития сюжета.
Каждый герой должен иметь свою цель, неважно какую, но цель у героя быть должна, и для движения сюжета он должен быть одержим этой целью. Ничего такого я у Вас не увидела. Если начало более-менее было обещающим приключения, то потом все скатилось в непонятную романтику. Романтику я бы советовала вот как раз писать на фоне какого-то сюжета. Кстати, о романтике. Я так и не поняла, сколько героям лет. Думается, что замашка была на 16-17, но мне они представились, как десятилетние. Не суть, ладно. Романтическая линия меня тоже не впечатлила. Не почувствовала какого-то трепета, а неумелый флирт был настолько неуместен, что читала в позе «рука-лицо».
Разберу некоторые неточности подробнее.
Внимание. Дальше возможны спойлеры!
1. После третьей главы из-за этого у меня начал дергаться глаз. Настоятельно рекомендую убирать к хренам все звуки и слова-паразиты из речи героев, если они не свойственны характеру персонажа. Тем более, если эти слова не свойственны даже просто человеческой речи. Объясню! Мария является девочкой образованной из обеспеченной семьи, и вот как раз ей не свойственный все эти «пх», «тц», «мх», «кхм». Я еще могу допустить использование в речи таких звуков, как «эээ» или «эм» в случае, если персонаж затрудняется с ответом, но у вас абсолютно в каждом диалоге. Как читателя меня это очень сильно раздражало. Сами диалоги слабые, топорные.
2. Многоточия. Не советую использовать так много многоточий! Вот прямо искренне и от всей души! Во-первых, Вы их оформляете неправильно, во-вторых, об них запинается взгляд, и я, как и от «пх» и «тц», очень устала. Повествование истории должно протекать плавно, со своевременными паузами, у Вас же очень излишне много. Если Вы хотели донести о том, как волнуется персонаж, находится в замешательстве или озадачен, то учитесь выражать это литературным языком, а не звуками и точками.
Неправильно: И вдруг... Пройдя много комнат, он попал в главный зал.Рид направился к комнате переговоров, по пути узнав, что документ... Мягко говоря, довольно поздно попал в его руки.
Правильно: И вдруг, пройдя много комнат, он попал в главный зал.Рид направился к комнате переговоров, по пути узнав, что документ, мягко говоря, довольно поздно попал в его руки.
3. В любой книге должны работать законы. У Вас хромает в этом плане психология. Полностью. Вот прямо очень. Объясню. Описывая первую встречу с девушкой, которая находилась в цветке, когда она произносит фразу, то мы уже потом узнаем из рассуждений главного героя, что оказывается это было вспыльчивость и она вообще-то в ярости.
Покажите мне это, ее ярость, злость! Ее негодование, раздражение. Я не вижу в начале сцены этого, ничего не вижу. Я лишь узнаю об этом из странной реакции героя, которая в принципе никак в этой ситуации не типична. Далее. Странные причины конфликта и раздражительности. Разговор с мистером Францем для меня вообще был не понятен. Во-первых, его запрет на общение с дочерью. Почему? Я бы еще может как-то поверила в это, если бы Ноэ потом узнал от кого-то, что этот мистер его ненавидит, что у него есть веские основания, там, я не знаю, дед Ноэ убил отца этого мистера, но нет. Ничего. Во-вторых, ничего такого мистер Франц не сказал, чтобы Ноэ колотило до такой степени, что даже захотелось ударить стену.
Опишите всю неприязнь этого мистера к пареньку, отвращение «...он презрительно окинул меня взглядом, кривя рот в отвратительной ухмылке. Я не понимал его ненависти к себе, но каждое слово хлестало по мне очередной невидимой пощечиной, от которой разгорались щеки». Я не понимаю что, откуда и почему, потому что эмоций мне не дают. Умейте расписать это все литературным языком. Вы молодец, что в Вашей истории нет картинок по типу «ее комната выглядела вот так:», и дальше картинка комнаты, потому что сразу видно, что человек не может донести словами описание комнаты. С чувствами точно так же. Читателю нужно прочувствовать, что герой ощущает в моменте, что он видит и слышит, что представляет, а не потом по факту узнать, что оказывается эта фраза прозвучала по злому, а тут вот его выбесил обычный разговор.
4. Проработка персонажей. От меня же честности ждут? Ну, я надеюсь. Персонажи у Вас картонные. Да, у них разная внешность, положение разное, даже какая-то история у каждого есть, но разговаривают они одинаково, нет глубины, не обросли «мясом» что ли, нет индивидуальности. Я вижу разных поверхностно, но при этом психологически глубинно одинаковых персонажей. 5. Мелкие недочеты, типа неправильной расстановки знаков препинания, не верного употребления слов. К примеру, «от небольшого трепета» здесь не очень уместно. Ни с чем не сочетается, непонятно от какого такого трепета, чего трепета, куда трепета. Предложение должно быть написано не только красиво и красивыми словами, но и вдумчиво.
Советы от меня, как от критика, который желает, чтобы Вы росли и стремились к лучшему.
Я бы посоветовала гуглить знаки препинания, употребление слов, значение слов. Но, это вообще должно быть в привычке, ведь никто не может все идеально знать. Изучайте психологию поведения, психологию эмоций. Вообще, я давно уже поняла, что писателю изучать психологию нужно обязательно, без этого все Ваши герои будут плоскими и восковыми. Изучайте построение сюжета, путь героя, построение глав, проработку сюжета.
Желаю успехов в творчестве!
С уважением, Дарьяна Сова.
Бонус.
«Ноэ много лет скитается по подворотням и заброшенным чердакам в поисках ночлега, в поисках безопасности. Его желудок вечно пуст, а сердце ожесточилось от людской злобы и ненависти. Жизнь сироты совсем не такая сладкая, как хотелось бы. Однажды серьезная угроза замаячила на горизонте. Найденная записка четко указывала получателю приказ и последствия его невыполнения. Судьба или злой рок – что ожидать Ноэ от клочка бумаги со странными буквами «НК»?»