"Попробуй словить пустоту"
Критик: _dakmak_
Автор: RinaAstra
1.Название.
Название пока не в полной мере раскрывает суть произведения, но цепляет, этого не отнять. Не могу долго размышлять на эту тему - нужно учитывать то, что история еще недописанная.
10/10
2. Обложка.
Обложка красивая и достаточно незагруженная. На ней изображена одна из главных героинь - Алина, думаю. Хорошо видно название.
10/10
3. Аннотация.
Неплохо написана, сохраняет интригу, что вообще ничего не понятно. Язык местами, правда, кажется немного пафосным, но все можно списать на стиль автора. Есть тут, конечно, и ошибочки, но об этом в отдельном пункте.
9/10
4. Описания.
Описаний тут много, но не всегда они по теме. Бывают моменты, которые было бы лучше описать поподробней, а другие наоборот. Часто я пыталась представить что-то из описанного вами, но все картинки ускользали.
Вот, к примеру, сочетание дряхлого тела и испорченных нервов, которые что-то чувствуют, звучит странно. Да и вообще, вся книга написана вроде и хорошо, но мозг просто с ног на голову переворачивается, сигнализируя, что что-то не так.
Худощавое тело вкупе с верхней частью, которая наклонена вперед, образует слишком сухое описание внешности. Вместо этого можно написать, что девушка было худощавой и подавалась вперед или наклонялась. Не стоит выносить это в отдельное предложение - это выглядит как обрубок текста (после точки так и рвется какое-нибудь продолжение, т.к., если убрать уточнение, то останется только "худощавое тело").
Силуэтом мы называем что-то, что еле виднеется, что нельзя разглядеть. Если вы не имели в виду то, что этот кто-то обладает свойством отвода глаз, то лучше сказать, что это был мужчина или офицер, или водитель.
Таких же непонятных описаний в книге предостаточно. Советую просматривать периодически и что-то да подправлять. У вас хороший и даже слегка своеобразный язык, но вам следует поработать над тем, как его использовать так, чтобы не вредить истории.
5/10
5. Сюжет.
Сюжет обещает быть интересным. Пока события только начинают закручиваться, но втягиваться начинаешь уже с главы третьей. Тем не менее, здесь существует ряд недочетов, на которые следует обратить внимание. Если к началу претензий никогда практически не бывает, то часто трудности возникают именно с развитием сюжета.
Во-первых, очень мало объяснено про Искателей и Доме - нас просто кидают туда с обрыва и ничего не объясняют. Так можно делать только в начале, но далее нужно все-таки мягко пояснять читателю то, что является для вас, как для автора, очевидным. К примеру, кто такие Невидимки? Имеется в виду то, что они могут становиться невидимыми, как Гарри со своей мантией, или они невидимы как-то по-другому, или вообще это кличка какая-то? В общем, абсолютно непонятно. Это обычно можно вскользь объяснить в диалогах или с помощью мыслей главного - на тот момент - героя.
Во-вторых, ваших описаний не до конца хватает, чтобы представлять картину разворачивающихся действий. Они скуповаты, особенно в начале, и не создают цельной картины. Лучше не разоряйтесь на описание всего подряд, а сосредоточьтесь на чем-то определенном, сделайте акцент на чем-нибудь, чтобы все не сливалось в единую картину.
В-третьих, нужно проработать мотивированность персонажей. Часто они делают что-то совсем непонятное. К примеру, возьмем Дарью, в первой главе. Вроде описывается, как примерный ребенок, но внезапно хамит и убегает. Я понимаю, что она подросток, да еще и со своими тараканами в голове, но все же нужно сохранять некоторую долю рационального поведения.
8/10
6. Грамотность.
Ваша история пишется грамотным и хорошим языком, но некоторые ошибки все равно появляются то тут, то там.
Сначала разберемся с диалогами. Иногда вы оформляете их правильно, а иногда случаются такие вот недоразумения.
Давайте вместе проясним все.
После прямой речи есть два варианта развития:
1. Если вы поставили запятую, а затем тире - пишем мысли героя или что-то еще с маленькой буквы.
2. Если в конце прямой речи вы поставили точку, восклицательный или вопросительный знак - пишем с большой буквы.
Надеюсь, я смогла доступно все объяснить.
Здесь, к примеру, отсутствует запятая перед деепричастным оборотом "разнося по замерзшему..." и после "шагая среди...".
Здесь скорее логическое несоответствие. Обычно сторожевые псы злобные и голодные, чтобы лучше охранять территорию и гарантировано съесть всех чужаков. Да и откуда было знать ребятам, что собаки накормлены? А если они были откормленными, то вряд ли бы уже захотели что-то охранять.
Здесь лучше дополнить "океан" чем-нибудь. Например, "...океана сведений". Без дополнения это звучит просто как океан и не несет в себе того смысла, который вы, возможно, хотели туда вложить.
Извините, но с таким описанием старик у меня может ассоциироваться только с Тихоном из Богатырей. Тощий сверху и мощный в руках. Может лучше заменить "мощные" на "цепкие"?
8/10
7. Соответствие жанру.
Соответствие жанру неоспоримо.
10/10
Выводы/Советы:
В целом, ваша история оставляет после себя приятное ощущение. Но не стоит забывать про некоторые моменты, на которые я вам указала в этой главе. Пишите дальше, продумывайте и развивайте сюжет. Вдохновения вам!
60/70