25 день.
И опять я пишу сюда... Хахах... Даже смешно, правда в этот раз, я просто хочу поговорить, мне так плохо... А сказать не кому, я боюсь навязываться, в прошлый раз, я рассказала проблемы, и меня высмеяли, сказав что у них хуже, идёт правда, что мои проблемы это хуйня?.. Может правда лучше, что бы меня не было? Може лучше будет, сменить номер, и уехать?.. Просто оборвать все связи к чертям, найти новых друзей, хотя и сейчас из вроде нет, или есть, я просто не понимаю, мне страшно, просто страшно... Я хочу опять изрезать руки, в мясо прям, хотя это глупо звучит, ну и хуй с тобой, как говорится, может, им быт бы лучше без меня? Я не буду опять лишней, как всегда, может просто на все забить, и бить собой??? Хоть нет, осудят... Боже та почему все так хуева сука!!! Боже, помню как начала по приколу писать этот дневник, но походу, прикол зашло слишком далеко, мне страшно от своих мыслей, мама говорит что, психолог это дорого... Может со мной и правда все хорошо?.. хотя люди у которых все хорошо, не пишут дневник с ответом дней, до смерти, ахха... Блять, я не хочу говорить с кем-то, но одновременно и хочу, блять, как же уже накипело, я хочу просто хорошей жизни, с мамой, что бы мама была рядом, и все, это все что я хочу, а может не все... Блять, я уже повторяюсь ну и хуй с ним, вскроюсь нахуй, и все забудут меня как страшный сон, блять, мне же даже поговрить не с кем, не хочу кого-то заваливать своими проблемами, у них они по хуже моих ... Или нет... Та блять!!! Заебали все!!! Хочу жить, и при этом одновременно, не хочу, ебать я странная, хотя я уже привыкла, аж смешно блять, хотя вроде, и смеяться, не с чего блять, Может, опять на голодовку сесть??? Так по приколу, может и проблем меньше будет, ахах... Блять, убейте меня, киллера закажите там, я хуй зна, я просто уже устала жить, хотя вроде и все хорошо, а одновременно и нет, я просто уже не вывожу саму себя, мне нужен специалист, может опять в психушку лечь?? Что бы меня накачали таблетками и все?.. блять, я даже не знаю как закончить...