денб 26.
И опять привет... Я уже не знал где искать выход, нечего не спасает, мне кажется что меня все ненавидят... Да что тут скрывать, я сама себя ненавижу, недавно в моей голове созрел вопрос, а умирать больно? Я хочу проверить... То чем я занималась, больше не приносит мне удовольствие, я боюсь этой жизни, мне кажется что все мои друзья меня избивают, отдаляются, я боюсь их потерять, и в тоже время сама, отдаляюсь от них, я хочу опять вернуть время когда, все было хорошо, когда я не пыталась скрывать себя, когда я была ребенком, который верил в "светлое будущие" которого так и не наступило. Сейчас я уже не ребенок, но я до сих пор верю что все будет хорошо... Хотя в будущего у меня нету, я его тупо не вижу, я не вижу жизни после моих 20, я боюсь осознавать это, но я понимаю что по тихонько начинаю сходит с ума, от мыслей, мне даже выговориться некому, всем похуй, все меня игнорят, всем на меня похуй, я уже не вывожу этого бремя на моих плечах, за последний год, слишком много случилось, даже для взрослого человека, не то что подростка блять! Я уже не понимаю, где правда где лож, я просто не понимаю, я запуталась. Раньше я ходила в церковь, скоро должно быть уже 3 года, но сейчас я понимаю что даже это, мне уже не нравится, хотя раньше я с таким рвением ждала пятницу, постоянно готовилась, говорила об этом, я сейчас я даже не знаю, зачем мне это. Я просто потеряла смысл этой жизни. Я играю на гитаре, и раньше меня это успокаивало, я снимала так все что накопилось, но теперь это тоже, блять не помогает! Сука, единственный выход, у меня как раньше, достать лезвие, и изрезать, нахуй руки в мясо, или ноги блять, меня это все забело, меня забело окружение, жизнь, та и все блять во круг! Я просто уже не нахожу выход из всего этого, я когда-нибудь прыгну с 14 этожа, и меня в этот раз не спасут как тогда.