ᗫعᏕᎿℜ٥Ꮍ

Читатель, забредший сюда по непонятным причинам, уходи.
Я публикую это эссе, потому что не хочу оставлять в черновиках, а черновики я никогда не оставляю в покое и дополняю до тех пор, пока всё не трещит по швам. Этот уже переполнен: 3600 слов моих рассуждений о предпочтениях, разбор моих прошлых отношений и нынешнего стремления. Все это тебе не нужно знать, это неинтересно, странно, и по ходу дела ты во мне разочаруешься, ибо я рассуждала не думая о восприятии посторонних, мне было необходимо разобрать мысли.

Не читай.
___________

Самый первый краш, кажется был Микото Суо из «Проекта Кей». Очень мне понравился своей силой, спокойствием и участием, как главарь банды он был внимателен к окружающим. Давно смотрела это аниме.

Далее и более сильно я вкрашилась в Хашираму Сенджу из «Наруто» в январе прошлого года. Меня тогда жестко жмыхнуло, ведь совпало с периодом «выпуливания из реальности», что-то меня не устраивало в реальной жизни и я уходила в виртуальный. Это опасное поведение, меня отпустило через пару месяцев, а в течение я сделала Хаши своим мужем, даже постила в Инстаграм непонятные сторис, посвящённые ему. Меня восхитила его по-детски непосредственная черта: вопреки безбашенной силе, доставшаяся от природы, он был добрым, справедливым. Ответственность не досаждала ему. А главное он смешной.

Третье, «МГА». Тут уже ну очень странно. Истощенный облик Всемогущего. Сложно вспомнить, что именно меня зацепило, скорее всего, его контрастность; сила и хрупкость. А ещё отеческое отношение к Мидории. Ну и юмор, хотя он присущ жанру, а не персонажу. Ох уж эта: Я ЖДУ МИДОРИЮ ПОСЛЕ УРОКОВ В ЭКСТРАВАГАНТНОЙ ПОЗЕ. У него захватывающая история героя, и он ебать стойкий, поскольку в стрессовой ситуации всегда вывозит почти в одиночку. Кстати, к студентам класса А я отношусь как к своим детям, переживаю вообще за всех и каждую серию смотрю с интересом. Мидория, мальчик мой.

Нынешние события. «Волейбол» жестко соблазняет зрителя, я думаю, это незаконно. Ради Танаки мой интерес заставил смотреть аниме дальше, просто до я разочаровалась в нескольких:«Акудама Драйв» и «Нищебог же» (хотя последнее я смотрела несколько лет назад).

В «Волейболе» с появлением таинственной пуськи Ойкавы, который должен нести роль того недосягаемого засранца, заставляющего всех понервничать, я поняла - вот он. Настоящий пельмень. Мне понравилось, что автор сосредоточил на нем внимание и подбил зрителя к сомнениям. Кстати, походу это дало разношёрстный эффект: многим не нравится Ойкава, я узнала, что он кажется им самовлюблённым и заносчивым. Хотя многим из них нравился Кагеяма, поэтому в принципе понятно. После этого я максимум разглядела в нем смазливость, проявляющаяся в милых улыбках, и деминутивах к остальным игрокам. Но эту черту перекрывает его сила, какая-то неебическая, я имею в виду, ментальная. Ну и физическая. Своим существованием он несёт угрозу, аналитический склад ума, помноженный на умение выжидать и обращать любую силу в стратегию= тоби пизда. Единственное, что реально делает его уязвимым - это допущение эмоций к власти. Они становятся двигателем в самоусовершенствовании, но могут и поднасрать волнением.

Че-то с Ойкавой получился разбор побольше, чем у остальных. Ну, впечатления свежие, к тому же мне нужно было проанализировать его слабые черты, указанные хейтерами. Их мнение достойно, хотя мне кажется, им трудно принять его многогранный характер не за лицемерие. Такое бывает.

Перейдём к реальным людям.
3 дээ.

В детстве мне очень нравился мальчик со двора; помню, как я носилась за ним, всегда угощала печеньками, в любой игре старалась быть с ним команде. Он относился ко мне по-доброму, но не слишком, у него хорошо получалось держаться на расстоянии.
В младшей школе мне долго нравился мальчик, который вообще не обращал на меня внимания: он был по-своему красив, умён, но характер у него грубый. Сейчас мы с ним близкие друзья.

Дальше понеслось. Нездоровый процесс, который и заставил меня сейчас разбираться в моих еще более извращённых предпочтениях, которые блин, нужно разобрать, а то я запуталась.

В средней школе я общалась с парнем из параллели, он был ну типа крутым, знаете, пафос среди подростков обычное дело. Ещё вроде он был остроумным. Не думаю, что это было общение на равных, зато у меня тогда только-только появлялись навыки флирта, которые позволяли сдерживать гонор того парня в мою сторону. Все было странно, непонятно, но он мне нравился. Я призналась ему по социальной сети. И он добавил меня в группу с его друзьями, которые начали издеваться надо мной.

Не знаю, как у него дела сейчас, но та ситуация была болезненной для меня хотя бы потому, что я не понимала, что сделала не так. Ответ: это не я глупенькая, а их поступок заслуживает говна в лицо. Жизнь расставит всё по местам. Скорее всего, тот парень поступил так не только из желания причинить мне боль, но и от незнания, что делать с моим признанием. Слабый вывод, порой детей умом не понять.

Через несколько лет я познакомилась с другим парнем, когда мы с одноклассницами в шутку сводили его с другой девочкой, которой он нравился. Она не была против. А вот он был, только не показывал это резко: ему нравилась я, поэтому он не хотел обрывать весь спектакль. Мы с ним подружились, он был довольно умным, шутливым, но я его подъебывала чаще и лучше. Он был намного добрее, чем предыдущий чувак.
Он начал мне нравиться.
В том возрасте гормоны сносили нам бошки, что отражалось на поведении. Например, я не переставала над ним подшучивать и каждый раз что-то новое и упоротое. Одинаковое чувство юмора для меня всегда стояло во главе.
Всё же мне удалось сдержать нарастающую к нему симпатию. Не из-за той девочки, а из-за комплексов по поводу внешности. Я думала, что такая уродина не заслуживает любви. Когда он признался мне, я не смогла ответить взаимностью, всё из-за комплексов. Это сильно ударило по нему. И по мне тоже. Через какое-то время мы снова заобщались, но как друзья; мне тогда хотелось гулять и веселиться, а раз он согласился, я подумала, что больше ему не нравлюсь, и напряжения не будет. Я заметила, как постепенно его характер портился, разговаривать становилось тяжелее, он не то, чтобы отстранялся, просто когда человек меняется, у тебя возникает ощущение, что буквально на твоих глазах происходит подмена.

Сейчас я понимаю, что не переставала ему нравится, и его негативные изменения происходили из внутренней борьбы, которую он хотел, но не мог мне показать. Пару месяцев назад у меня была возможность вытянуть его покататься на сноуборде через знакомых. Но ответа не последовало. И я догадываюсь почему.

Так, наверное, стоит притормозить и уточнить один важный момент. Дружба для меня ценилась очень высоко. А отношения казались страшными, прикольными, но не то, к чему я была готова. Я ставила дружбу в такой приоритет, что она обладала непостижимой ценностью, и даже если мне хотелось с кем-то тусить, то это были не рандомные люди. Разделять радость и счастливые моменты - роскошь.

Продолжаем.

Когда мне было 16, я влюбилась в своего одноклассника, который томился в моей френдзоне полгода. Эта любовь была волшебной, как в самых лучший романтичных фильмах для подростков. Однако надолго меня не хватило, через три месяца словно окатило ледяной водой. Я уважала этого человека и не могла лицемерить для пустых отношений. Мы разошлись. Прошло три года. Недавно я написала ему, поскольку меня тревожило, что он держит обиду и, если вдруг мы снова пересечемся - он не упустит возможности отомстить. Разумеется, он бы не признался. С его слов, он пережил расставание спокойно, однако я поняла, что всё же рубец по-прежнему не зажил до конца. Понять это было проще простого, но меня поразило понимание того, какой сильный, унизительный отпечаток остаётся на тех, кого бросили или не ответили взаимностью. Это и есть та самая догадка на счёт того парня и поездки на сноубордах.

А теперь психологическая часть. Мой первый и походу последний парень был, как он сам признался, слабее меня характером. Он старался, но не мог вывезти мою склонность анализировать непростые ситуации, задаваться «высокими» вопросами.
До наших отношений мы были закадычными друзьями, делились проблемами, с которыми вместе справлялись, мы реально прошли через многое дерьмо. Именно поэтому, как только я убедилась, что полностью доверяю этому человеку, исходя из его поступков - тогда я в него влюбилась.

Мне было страшно, что мне сделают больно. Предательство от близкого человека для меня феноменально невыносимая, от того и боялась привязываться. Только после совместных невзгод я позволила себе любить.

Заметили, да?
Качества, которые я искала и влюблялась, изначально были предельно обычными: доброта, юмор и наше социальное расположение (часто влюблялась в одноклассников или тех, кто с параллели). Промашки привели к тому, что я делала ставку на надежность и преданность, гарантирующая, что мне не причинят вред. Но ставка срекошетила на меня саму: я стала тем импостером, который ударил первым.

Дальше ещё интереснее.

Я разочаровалась в своих способностях вести себя нормально в отношениях (че за хуйня, всего-то 3 месяца продержалась) и тогда мой извращённый потенциал забил ключом. Мне нравилось ощущение влюблённости, но я решила подсыпать азарт. Я сближалась с теми парнями, которые мне были интересны и которым я чертовски сильно нравилась, и балансировала между «передружба -недоотношения». Это весело и насыщенно. Но я не настолько охуевшая гнида, чтобы постоянно использовать людей для потехи и поднятия своей самооценки. У меня всё же было сердце. Я предлагала свою дружбу, которая стоила немалых ресурсов с моей стороны, а значит какой-то обмен был. Что за духовная проституция. Когда те парни не могли больше терпеть и ставили перед фактом своих чувств ко мне, я их отпускала. Иначе не могла ничего сделать, вступать в отношения я не хотела, поскольку это разбило бы их ещё сильнее.
Мучались только они. Кстати людей я отпускаю пугающе легко, вне зависимости от нашей связи. Сердце нараспашку.
Я увлеклась этим не только ради азарта, ведь я знала, что могу сломать их в любой момент, а они меня - нет. Здесь сыграл потребительский интерес, который вылился в мою неспособность рассматривать людей в качестве партнеров.

(В главе «Продолжи писать» я говорила, что мой язык любви - это способность уничтожить человека, но не делать этого, потому что ты его любишь). Круто, я обнаружила в какой момент произошло искажение.

Повествование становится все мрачнее и дальше от романтики, ну ниче.

Где-то полтора года назад я словила краш, отличающийся от всех предыдущих тем, что в нем не было никакого любовного подтекста. Это было помешательство. И качество, зацепившее меня, - эрудированность. Есть во мне комплекс неполноценности благодаря лени и незаинтересованности. На контрасте с крашем я осознала масштаб своей глупости, я испытывала нездоровый интерес к мышлению этого человека, нездоровый, поскольку обдумывала каждое его слово последующие полгода (мы виделись примерно с таким промежутком). Я рассказывала всем знакомым про этого человека, а они не могли понять, почему я так сильно задумываюсь над его словами, хотя они тоже находили их любопытными.
Это правда становится пугающим, когда ты каждый день слышишь его голос в голове, но не понимаешь смысл слов, ведь ты тупой. Это становится ненормальным, когда ты хочешь украсть чьи-то мозги.

Ну ладно, постепенно я профильтровала его идеи, но мы не сравнялись. Я приняла это удивительно благодушно. К слову, мы не были друзьями; у нас разные понятия о дружбе, но одинаково отбитые.
С проблемами я обращалась только к нему и беспрекословно следовала его советам. Мне нравилось спорить с ним, пропихивая нелепую точку зрения, чтобы проследить его ход мыслей. В какой-то момент он просёк, а может просто решил озвучить очевидное: «Ты пользуешься мной как инструментом».

Этот парень сочетал в себе многие прежде любимые мною качества: юмор, доброта ( Он понимал, что оказывает на меня бешеное влияние, но не губил). Его сложно назвать надежным, он предан исключительно себе. И все же эти качества оттенила невъебенная эрудированность.

Я реально застряла на ней, теперь любого знакомого я оцениваю в первую очередь по умственным способностям, меня охватывает неконтролируемое восхищение, если я нахожу кого-то, кто хоть немножко похож на моего бывшего краша.

Итак, я заметила несоответствие в своих предпочтениях.
Персонажей из аниме я выбираю следующих: обладают властью (Главарь Банды, Хокаге, Герой номер один, Капитан команды), соответственно выделяются силой на фоне других.

В жизни я выбирала тех, кто слабее меня морально. Мой бывший действительно был слабее, он зависел от меня больше, чем я от него, и характером я, тоже с его слов, подавляла. Я намеренно притягивала к себе в основном интровертов*; их спокойствие подначивало мою задорность, позволяло раскрыться и брать власть в свои руки.
Когда я играла в «недоотношения» мне были интересны обычные ребята, дабы узнать, как они устроены изнутри, и читать их поступки.
Последний краш стал настоящим испытанием. Он был не только умнее, но и крепче, его не так-то просто подавить. После него у меня пропал интерес к людям, что послабее, и я задумалась над тем, хочу ли и дальше быть главной в отношениях.

Краши из аниме имеет схожую черту между собой: в них доминируют сразу несколько комплиментарных качеств. Они серьёзны, но любят дурачиться, что и приводит окружающих в замешательство; они понимают, какую опасность несёт противник, однако неожиданная склонность балбесничать триггерит не по-детски.

Диссонансы нравятся исключительно в сочетании силы и юмора.

Книг я прочитала много, но не было ни одного краша, насколько я помню. Мистер Дарси, Мистер Рочестер, Ретт Батлер, Ян Торнтон, Джей Гэтсби - они прикольные чуваки, все такие внимательные, крутые, секси фрау. Они мне нравятся, как персонажи, а в жизни я бы мимо них пролетела, сверкая пятками, крича: «Я НЕ ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ, МНЕ ВАША ДРАМА НЕ НУЖНА».

Я не знаю, что теперь мне нравится в людях. Эрудированность порождает во мне сильные эмоции, но не для того, чтобы влюбиться, а чтобы самой стать умнее. Когда люди чувствуют, что ими пользуются как инструментами, это их расстраивает.

Я в тупике. Понимаю, что больше не хочу иметь дело с теми, кто слабее меня, и охотно последую за теми, кто восхищает, а восхищают меня умные люди. Но я следую не за ними, а за их мозгами. Это получится не любовь, а соперничество. Напрашивается вывод, что мне важнее саморазвитие, а не отношения, но и с последним я тоже хочу разобраться.

Меня не цепляют самоуверенные лидеры, которые решают твои проблемы, даже если ты их не просишь. Мои проблемы - это мои испытания, которые жизнь готовит только для меня, а позволить себе думать, что ты слаба, хотя бы на секунду, это уже кощунство. Я прекрасно знаю: когда в обществе находится лидер, все могут спокойно выдохнуть, ибо он несёт на себе максимальный груз отвественности. Подобная позиция устраивает только в учебе, со второго курса я спихивала на старосту все вопросы, а сама, как зам, редко проявляла активность, поэтому могла спокойно учиться. Когда ты один на один с каким-то ебать инициативным «спасателем», искушение может взять вверх, посему я не подпускаю к себе подобных в качестве напарника, а если говорить о соперничестве - то пожалуйста.

Надежность поблекла в моих глазах: предать может кто угодно и когда угодно, а уверенность, что этот человек никогда не сделает тебе больно, повышает риск откинуться после предательства. Даже если я буду манипулировать и знать все шаги человека наперёд, это ничего не гарантирует, разве что срекошетит на мою самонадеянность.

Я пыталась обратиться к затасканному труизму, убеждающий девушек в том, что они ищут партнёра, похожий на её отца.
Мой папа умный, и поэтому я периодически заставляю объяснять мне политические вопросы, однако я торможу из-за того, что не хочу казаться тупой в его глазах. Он не обижал меня, поэтому я не выберу мудака, который хоть раз прикрикнет на меня. Здесь просто другое понятие: как бы сильно я не любила другого человека, себя я люблю больше.
Я не идеализирую своего отца, даже если с детства у меня появился паттерн, каким должен быть мужчина, ведь я своего папу люблю, то сейчас я отрефлексировала этот момент и осознаю разницу в своём восприятии: он мне отец, а не муж, у него есть недостатки, он тоже косячит, и не обязательно искать того, кто будет его точной копией.

Наверное, если кто-то и не запутается в моей долгоиграющей суете, то подумает, что у меня какие-то хитровыебанные запросы к парням. Или к девушкам. (Знала бы я сама, какие у меня вообще есть запросы).
Я не поднимала вопрос о таких элементарных вещах, как финансы. Я реагирую остро, когда за меня пытаются заплатить, потому что это кажется мне странным и лишним, ведь мы оба работоспособные, а когда кому-то удаётся оплатить счёт без моего ведома, я всегда скидываю на карту. Это может продолжаться бесконечно, мы с другом проверяли. У меня такое мнение на этот счёт: каждый обеспечивает себя сам. К такому выводу пришла благодаря родителям, которые на своём примере показали, что нужно быть независимым.

Доброта по истине редкая черта, со временем жизнь озлобляет людей, и с моего возраста (20) нелегко встретить чистое сердце. Когда человек проявляет заботу и внимание в мою сторону, я отвечаю тем же, в двойном размере. И отношусь к ним максимально бережно, я держу их на расстоянии вытянутой руки, чтобы ненароком не навредить.
Чувство юмора - это отлично, супер, бесаме мучо, однако на одних шутках далеко не уедешь.

Эх, да чего я в это 3 дэ ударилась? Мне и с Ойкавой хорошо. Серьезно, я испытываю неподдельную радость, когда смотрю серии с ним или нахожу классные арты на пинтересте. Мне не хочется любить настоящего человека, в последний раз меня жмыхнуло в феврале, и я позволила этой энергии выйти. Быстро нашла рандомную жертву, на качества я чхать хотела, ибо любить хотелось прямо сейчас, да и тогда только-только стала задумываться о своих предпочтениях. Блин, это было реально очень забавно, я общалась с тем чуваком, но никогда не видела, то есть я в буквальном смысле втюрилась в образ, сотворённый в своей башке. Прикольный опыт.

Ему в голову не приходило, что он объект моего воздыхания. Теперь, когда я люблю кого-то мне не нужна взаимность. Типа, я люблю тебя, но это же не твоя забота, живи себе спокойно, пока я буду делать всё, чтобы осчастливить тебя. В этом и смысл: тут и речи быть не может о мучениях, только гуд вайб.

Все прошло гладко, ну, как положено. Побесилась так пару недель и вот я здесь. В ближайшее время я не хочу ничего, разве что с баристами кокетничать, ну это как смысл жизни. Порой я думаю: дэмн, мне почти 20-рик, впереди ждут знакомства с интересными чуваками, а у меня уже все по пунктикам расписано: то не хочу, этот тупица.

Гуляю на широкую ногу. Умею контролировать свои пришибнутые нужды; в кого мне влюбляться и когда. И зачем.
В тик-токе тренд пошёл: какой любовный троп вам нравится. Когда у меня происходит «любимый человек, неподходящее время», я сразу даю заднюю, ориентируясь на внешние обстоятельства. Раз не время, то не нужно впопыхах дурманить свою голову.

Любить и быть любимым это классно. Для меня это не первая необходимость, не смысл жизни, не «истинное предназначение женщины». Последнюю фразу я услышала от тети недавно, и чёт орнула.
Я не хочу быть любимой, это сковывает в цепи и сбивает жизненные ориентиры. Мне больше не нужно использовать кого-то как костыль, чтобы справиться с проблемами или поднять самооценку. Раньше это помогало оставаться на плаву, а сейчас я на пирсе.
Гораздо приятнее и безобиднее любить кого-то. Бескорыстно заботиться, оберегать от проблем - это хорошие дела, на которые я способна, но пока не хочу. У меня свинки есть, я их люблю и забочусь. Разбаловала, конечно, но это же мои поросята.

Я смотрю на своих знакомых и иногда не понимаю их. Они не выбирают в кого влюбляться, так же тщательно и серьезно, как я. Чувство любви не спрашивает их разрешения, оно просто влетает в дверь с ноги и переворачивает всё вверх тормашками. Часто они страдают по тем, кто относится к ним отвратительно, но не могут оборвать отношения, потому что.. Не знаю, у всех свои причины. Когда я слушаю подобные истории, то поражаюсь сразу нескольким, непостижимым мне вещам: это ж насколько сильно нужно любить другого человека, чтобы допускать такое дерьмо, откуда в них так много терпения, чтобы каждый раз давать друг другу шанс? Зачем, а главное нахуя прощать пиздопроебину, который намеренно причиняет тебе боль и думает, что ты простишь, ведь ты его любишь?

Со мной кстати пытались провести эту хуйню, только они не представляли себе, как быстро я могу загасить свою любовь, если ей пытаются козырять, как политической валютой. Это не уязвимое место, на котором ты можешь прыгать столько, сколько захочешь. Хотите задеть меня, то заденьте мои интеллектуальные способности, вот тогда моя жопа загорится, как купальский костёр.

Я знаю, что многие люди готовы бороться с любыми проблемами, если встретили своего человека. Это потрясающе, люди воистину прекрасны. Моя знакомая сказала как-то восхитительную фразу: «Нужно идти против проблемы, а не против человека».

Думаю, я не понимаю своих знакомых, потому что никогда настолько сильно не любила и скорее всего не полюблю, учитывая мое хладнокровное мышление и взбрыкивание всякий раз, когда пытаются сесть мне на шею. Я не отказываюсь от своих слов: я буду любить и заботиться, но не о всякой охуевшей ебанине.

Ебать я строптивая. Со мной реально лучше дружить, а не влюбляться. Я оказывается строгая, чужие проёбы не люблю, а свои - так тем более. Ну и ну.

Upd. Блять, как же охуенно получится, если у меня завяжется замудренная связь с чуваком, с которым мы будем на постоянной основе испытывать друг друга, КАК КИРА И L, распознавать взаимные манипулирования, вести не двойную, не тройную, А ЧЕТВЕРНУЮ ИГРУ, бороться сколько не за саму власть, а за унизительный просчёт в чужой стратегии, пытаться предугадать следующую ловушку и проводить всё это окольными, негласными действиями, о которых известно только нам.

Дамы и господа присяжные. Я поняла, что мне нужно. Расписав эссе на 3000 с лишним слов, я поняла: мне нужен человек такого же ебанутого пошиба, как и я.
Азартный человек, способный вести аналитическую игру, которая балансирует между разрушением и развитием своего потенциала. Играть на нравственности, пускаясь в настоящее кощунство, провоцировать на эмпатию, даже будет ещё интереснее, если мы будем делать вид, словно влюблены в друг друга, а на деле - хотим смешать человека с грязью. Потрясающе пропихивать вперёд любовь, что ещё сильнее изуродует само понятие. Речи быть не может об ультиматумах: пан или пропал предполагает ускоренное окончание тусклой игры, никаких компромиссов, поскольку в проигрыше сразу двое, никакого сотрудничества, помимо общего провоцирования изощренных ходов.

И почему я не занимаюсь спортом с такими запросами? В карты я играю, но быстро надоедает, и стратегий там нет, помимо тех, чтобы вовремя воспользоваться удачной картой, считать сбытые козыри, и в правильной последовательности вытянуть у противника его «заначки». Шашки/шахматы мне подходят, но у меня нет времени и желания набивать опыт, и все же когда я играла, то всегда знала, какой стратегии придерживается соперник, куда он пойдёт и что защищает. Я знала, но никак этому не противодействовала, скорее потакала и ловила триггер.

Поскольку я неправильный сноб, часто занижаю свои способности при других, чтобы меньше вкалывать и сбить с себя ожидания, то и своего человека хочу видеть так: «простой, как кусок хозяйственного мыла». Мне нравится концепция «В тихом омуте черти водятся», и пускай это не обещает любовной линии, я воодушевлена тем, что появится достойный соперник, и битва наша будет легендарной. Заебумба, если один из нас умрет в конце, и тогда: «THAT'S RIGHT. I WIN!»

Остапа понесло.