ᗫعᏕᎿℜ٥Ꮍ

Ах ты Ваттпад, сучка. Думаешь, ограничение символов остановят меня? Да, ты прав, я уже забыла, че хотела.

Ха-аха

Не забыла.
Писательство - следствие высокой чувствительности и постоянное отсутствие нужных людей рядом. Спасибо, что я могу записывать непонятную кучу дерьма. Мне становится легче.

Чувствую себя чудовищно странно. Несколько недель я не общалась с людьми. Сначала всё было хорошо. Я слышала себя. Появлялись интересные мысли. Я не замечала одиночество.
Затем я заболела. Скорее всего корона, но черт знает, симптомы меняются каждый день, только головная боль не проходит. Глазами тяжело шевелить. В комнате пахнет приглушенной пылью.

Я даже не устала. Я не знаю, что происходит в моей жизни.

Ладно, это не имеет значения.

Я перестала общаться с родными. Я хотела любить их. Они обижали меня. Поэтому я перестала; так вот, умею выбирать, кому отдавать заботу и любовь.
Я заметила в себе чувство вины. Обнаружила это, когда поняла, что моё слово-паразит - «потому что». Не считая затасканного «типа», это блядское «потому что» пихает себя в каждую фразу. Постоянно оправдываюсь не только перед окружающими, но и перед собой. Откуда ноги растут - люди, которые обижали меня, вдолбили чувство вины за то, что просто существую. Ах, какая трагедия, ты что, герой комикса?

Молния очень красиво сверкает, всё небо волнующе блестит, а гром развлекается собственным могуществом; каждый раз он словно вот-вот взорвет наши барабанные перепонки к чертям, но сдерживается. Я очень люблю гром. Сложно было закончить абзац, но я не претендую на красноречивость.

Какой у вас любовный язык? Язык любви. На английском звучит понятнее.

У меня это даже не прикосновения. Я не хочу заниматься любовью, мне нравится воображать себе это перед сном, всё равно мозг не видит разницы. И не материальные вещи: «Чем ты не обзаведись, всё оказывается очередной вещью, которую придётся потерять». Но в письменном столе находится целая полка, предназначенная для вещей, которые мне когда-то подарили. Я их храню, потому что это даёт ощущение, словно когда-то я была кому-то важна.
Мой любовный язык даже не время, которое мне уделяют. После одного случая, общение в соц сетях чертовски опошлились. Не в буквальном смысле.

Я считаю, что объективным любовным языком может считаться забота, проявленная во время дня рождения человека или во время его болезни.

Мне приходится подавлять печаль каждый свой день рождения, который я провожу в абсолютном одиночестве. Поэтому я перестала поздравлять других людей с их днём рождения, перестала готовиться к их празднику, чтобы увидеть улыбки на их лице. Несколько лет я делала это около дохрена раза в год - никто из тех людей не поздравил меня. Это разбивает мне сердце.

Поэтому я и делаю вид, что день рождения для меня ничего не значит. Но я знаю, что ещё долгие годы буду грустить. Они сначала говорят, что обязательно придут. Они каждый раз говорят, что в этом году всё будет по-другому.
Ну и трагедии.
Господи, я что, реально герой комикса?

Во время болезни - С ДНЁМ ПОНОСА, блевоты, ОРВИ и прочей ереси я лечусь сама. А в первых двух случаях не только лечусь, но и убираюсь за собой тоже. Говорила же, что чувствую вину за своё существование, поэтому тихонько стараюсь поддерживать это существование, никого не напрягая. Единственная проблема, которая сбивает меня с ног во всех смыслах - это высокая температура. Вот тогда я просто стараюсь не помереть. Мыслительными усердиями.

Мой любовный язык для меня - это гром. Метафора. Простите, просто (я снова оправдываюсь) когда меня об этом спросили, я ответила так: «Когда ты даёшь человеку нож и поворачиваешься к нему спиной». Затем я саму себя же назвала долбанушкой, которая любит всё усложнять.

Стоит узнать получше насколько мощным может быть гром, но мне хочется думать, что он может в одну миллисекунду (физики, простите меня) отобрать у нас способность слышать. Оглохнут все; люди, животные. Может и рыбы. Он может угрохать всех одним махом, но почему-то не делает этого.

Я хочу сказать, что гром любит нас. Нет, это ж блять что нужно сделать с человеком, чтобы на милый, романтичный вопрос: «Какой у тебя язык любви?» выдать нечто подобное.
Если серьёзно, я долго рефлексирую на эту тему, пока не могу вспомнить, почему же для меня высшим проявлением любви является возможность уничтожить человека в любую секунду, но не делать этого, потому что ты его любишь.

У вас есть догадки на этот счёт?

Во всяком случае, это должно быть как-то связанно с родителями. С отцом. Я с ним крайне редко общаюсь. Кажется, он единственный из родных, кто причинил мне меньше всего боли. Но я притворяюсь другим человеком. Чтобы меня не обижали.

Хорошо, так из какого ты комикса?

Я потрясающая. Я умею веселить и поддерживать, забирать чужую боль, появляться в нужную минуту, быть единственной, кто будет на твоей стороне. Это не набор глаголов, к каждому слову есть ситуация, в которой я именно так себя и проявила.

Вдох.

Хуже одиночества - это нестабильное психическое состояние. Это пиздецкая жесть.
В один день мне кажется, что одиночество - это дар, это наслаждение, это высвобождение моего творческого гения. В другой день я уверена, что одиночество - это клетка для слишком главных персонажей. Я не Печорин. Я не Джокер. Но меня знатно помучило общество, хотя как же я ненавижу сваливать всю вину на общество. Ладно, в оправдание скажу, что тут общество и одиночество хотя бы в тему.

Нестабильное психическое состояние преподносит кучу сюрпризов. Из-за него я с особой яростью занимаюсь самобичеванием. Хотите изображу?

- Боже, у меня нет друзей, нет человека, которому я могла бы рассказать, как прошёл мой день.
- И че блять? А нахуя тебе рассказывать, как прошёл твой день?
- Не важно, интересный он был или нет, здесь самое главное это понимание, что кому-то это интересно.
- А зачем тебе быть кому-то интересной?
- Я хочу себе друзей. Вот и все. Мне удалось сохранить в себе много любви, которой я готова делиться, я ведь действительно могу сделать многое ради людей, которые мне дороги.
- Здорово, что этот ресурс не до конца исчерпан, и всё же люди уходят от тебя, а ещё никто не заботится о тебе так же, как ты о них, это сколько ещё нужно наступать на грабли, чтобы ты это поняла?
- Нисколько. Я уже не поднимаю вопрос веры в лучшее. Почему я снова загналась на эту тему? Разве я не разобралась в ней на прошлой неделе?
- Разобралась. Потом тебе было похеру, а затем что-то снова жмыхнуло и вот мы здесь.
- Как я заебалась. Это так сложно закрыть этот ебаный гештальт?! Почему я его вечно задрачиваю до вот таких истерик, как же меня это достало.

У меня голова грязная. Мыть не собираюсь, сил не хватит, я же больная. А завтра нужно к стоматологу, у которого противный взвинченный характер. Нужно сдать кровь. Нужно сдать говно, хотя я не знаю, как это делать. Я знаю, как срать, но не знаю, нужно ли записываться в больницу. И что говорить, когда я принесу своё дерьмо в баночке? Бонжур мадам, примите этот скромный паштет от церкви красного креста.
Так, я в хороших отношениях с Богом. Но церковь не люблю. Оправдалась, героиня неопознанного комикса?

Вроде всё, что я хотела сказать.

Но главное - мне не нужны друзья. Я боюсь людей. Боюсь своего нестабильного психического состояния. Я могу ныть из-за того, что у меня нет друзей. Но это не значит, что я буду делать что-то чтобы они у меня были, ведь я не хочу чтобы они у меня были. Это не трагедия, это полное бесаме мучо.

Красиво, Мариш.

30 апреля. Пятница. Вечер. Дождь, молния и гром.