I am

Наконец весна, мне так не хватало солнышка.

В последнее время периодически выпадаю из жизни. Недавнее событие дало понять насколько хрупок мир, который я сейчас выстроила.

Кажется что я бочка с дырой на дне, сколько бы не пыталась наполнить, не получается. Но мне кажется что я снова зацикливаюсь не на том.

Неделю назад поругалась с папой. Не важно уже, только то что он пригрозил что заберет документы, и что оставит сидеть меня дома. Я испугалась так что начала сильно плакать, думала на этом моя жизнь может закончиться, и в голову пришла мысль, если она закончиться какой смысл будет продолжать ее в физической форме, я просто вскроюсь.

Тот друг играет на укулеле, и когда мы гуляли, он спросил меня умею ли я петь, у меня голос приятный, я сказала немного, на след выходных посидели в малолюдном парке, и немного попели, мне было сложно, все зажимается, могу петь только негромко, иначе фальшивлю, не могу расслабить, но было прикольно. На прошлых выходных тоже хотели, но я была не в состоянии, меня прямо выбивала из жизни, хотелось плакать, к тому же было холодно, и мне было еще сложнее чем в прошлый раз.

Мой родной город окружает лес, и мы с подругой пошли гулять по лесу, и побегали со склонов, и это так здорово, из тебя выбивает весь негатив, и ты чувствуешь свободу, и что тебя ничего не сковывает, и дышишь этим приятным чистым воздухом, слышишь как скрепят сосны от ветра, и это очень умиротворяет.

Я думаю о нем меньше. Я не писала об этом, но меня в какой-то момент стало сильно к нему влечь, не скажу что этого не было раньше, просто это стало еще сильнее. И знаете что самое глупое в этом, что даже неважно хочет ли меня все еще другой человек, или нет, а в том что я сама не позволю себя этого. Но поняла что кажется мыслей уже меньше.

Прочитала пару книг, но отметить хочу только две, это Джек Лондон "Время не ждет", и Диккенс "Рождественская песнь в прозе". "Мартин Иден" все еще у меня в сердечке, но "Время не ждет" по своему прекрасен, вообще открываю для себя Лондона снова, и мне это нравиться.

Сегодня было выступление в общаге, надо было найти себе платье, нашли его в итоге, удивительно, но мне очень идет, и это выглядит очень красиво.

Сходила я в итоге в театр, но тот день был сумасшедшим, я была у психолога в прошлом колледже, поняла что если я хочу на консультации, мне нужно искать нового психолога, во-первых я не могу выносить то что у нас с ней разные взгляды на происходящее сейчас, во вторых она немного сексистка, раньше мне было нормально, но теперь когда для меня актуально обсуждать свои бывшие отношения, я несогласна с ее высказываниями. Так же в этот день подписывала согласие в опеке. А в театр я сильно опоздала, я была в общежитии только 18.30, а я еще хотела помыть голову, накраситься, по этому прибежала я только ко второму акту, у меня нет представления о картине в целом, но 2 акт мне понравился.

Скоро Рамазан, буквально неделя.

Недели два назад мне написала подруга, о том что ее одногруппница просит мои контакты, для одной статьи ее подруги, а девушках снявших платок, в целом о платке, я согласилась, завтра договорились о созвоне.

Еще был диалог с одной девушкой, тот случай когда человек мне кажется очень классным, и ты прямо чувствуешь что человек старше тебя, и он так многое уже понял, мы немного поговорили о платке, мне было очень приятно поговорить с ней об этом.

Моя подруга спустя 3 месяца ответила на мой вопрос, каким человеком я ей кажусь. И мне хотелось бы оставить его тут:

"Ты для меня цветок, который пересадили из дома на улицу. И вот ты наконец-то свободна, дышишь настоящим воздухом, тебя испытывают ветра, непогода (всякие трудности), а ты потихоньку раскрываешь свой бутончик, стремишься к свету.

Мне нравится, что ты задаёшь себе вопросы и стремишься на них отвечать, как бы иногда не было сложно находить ответы, а самое главное - их принимать. Мне кажется, что твоя юность немного несопоставима с твоей мудростью. Есть конечно вещи, которые я в тебе не понимаю, иногда (как и ты от меня) я устаю, просто в вопросах трудностей мне, наверное, легче переживать все внутри, а тебе нужно делиться обязательно. Мне трудно это понять. Но твоя смелость и открытость к новому меня очень подкупает.

А еще ты крутышка - ищешь себя, при этом признаешь, что может быть трудно, но впереди все равно будет свет. Тот самый афоризм про свет в конце тоннеля.

Как-то так"

"Ну капризность иногда меня бесит😅
и дотошность в некоторых вопросах тоже. Где для меня все просто, тебе кажется супер сложным"

А еще разница в том какой я была при нашем знакомстве и сейчас:

"Ну разница да. Мне казалось, что ты замкнутая, у нас разные интересы еще. Мне вообще удивительно, как мы сошлись.

Но ты мне виделась закомплексованной, зажатой, боящейся проявиться.

И вот с той тобой разница колоссальная конечно"

"Ты такая какая есть
И я тебя принимаю
Меня могут не принимать, отвергать, но я знаю, что ты всегда меня поймёшь и примешь
Для меня это самое главное"

01.11 15.03.23