I am

Сегодня был настолько приятный день. Должна была быть всего одна пара, но я на нее просто не пошла, у нас кураторка при каждом пропуске пишет родителям, и в этот раз написала маме, и в итоге она сказала папе, и мы поругались, честно он как обычно в конце наговорил много слов которые причиняют мне боль, и мне было обидно что мама снова довела до этого, ничего не изменилось кроме того что мы поругались, и мне снова сделали больно, и мне в тот момент захотелось чтобы она почувствовала себя виноватой, и сказала типа ты меня не знаешь, его не знаешь, мы не можем договориться, никогда, типа да ситуация произошла из-за моего поступка, но зачем доводить ее до такого состояния, но теперь мне стыдно, хотя по сути я сказала только правду, но она снова переживает, пишет о том каким желанным ребенком я была, и что она будет молится за меня. По правде, мне только тяжелее стало, увы их первый ребенок вырос полным разочарованием. Но это не особо испортило мой день. Я встретилась с подругой, эмм, с новой которой, мы здорово провели время. По дороге в общежитие, купила себе веточку цветов. К тому же сегодня чувствовала себя красоткой.

Я отпустила, мне кажется по крайней мере так. Но что-то еще не то, я чувствую эту точку. И вместо нее образовалась какая та пустота. Которую я пытаюсь заполнить приятными встречами, и эмоциями, думаю завтра сходить покататься на коньках, но выспаться бы сначала.

01.36 10.02.23

День в итоге прошел совсем не так как планировалось изначально, но классно, встретилась с подругой, мы купила парные кольца кстати, мне в последнее время нравиться такое. А еще я хочу купить что нибудь, сегодня увидела офигенную оверсайз рубашку в клетку (мне очень нравиться такое), и хочется чего-то яркого в гардероб, просто у меня все в черных, бежевых, и молочных тонах, я правда люблю такое, но чего-то хочется. Мы поели пиццу, и я счастлива.

Короче буду заполнять жизнь этим, приятными вещами, не зацикливаясь на другом, пока могу.

Хочу сходить на спектакль одна, только вот в театр в который мы с бывшим ходили не охота, но из-за этого теперь ни куда не ходить что ли, верно, надо будет посмотреть в целом что где.

00.29 11.02.23

В итоге я взяла билеты именно в тот театр в котором мы с ним были вместе.

За эти дни многое произошло, и я поняла что мне не хватает прописывать эти моменты, и запоминать свои ощущения, так больше фиксируется. Но блин сон, как это совмещать.

Начну с 14 февраля, пока еще все не предвещало беды. Моя одногруппница подарила мне валентинку, и это было так мило и приятно. А с подругой мы решили пойти на свидание, просто приятно провести вместе время, во время встречи была небольшая моя фотосессия, и я вышла очень красиво, она это выложила в сторис, а я переслала себе в близкие, он посмотрел, и я подумала, что видишь какую красотку упустил, вини в этом только себя, это был очень приятный день. Но потом моя подруга рассталась со своих парнем, и я ее понимаю сама только отошла от подобного, но теперь наши отношения снова стали сложнее.

И еще хочу рассказать про вчерашний день, у меня не было особых планов, но в итоге он получился насыщенным и приятным. Как я и сказала особых планов не было, хотя изначально мы с подругой должны были встретиться, но я знала что она скорее всего отменит встречу, так и произошло. Я думала как же провести день, и решила сначала почитать в кофейне, и потом пойти в библиотеку, от туда может прогуляться с одним знакомым, но в итоге в кофейне было полно народу, я просто взяла с собой, и направилась в библиотеку, я в эти дни начала снова общаться в интернете с людьми (правда уже все, сил моих больше нет, я продолжила общение только с парой людей), и один из них скидывает мне фотку, в это время я стояла в гардеробной, в библиотеке довольно плохой интернет, и я пишу об этом, в общем оказалось что мы находились в одном месте, мы встретились, пытались найти место, еще никогда не видела библиотеку настолько наполненной, позанимались своими делами, поболтали, и до вечера провели время вместе, я пошла на настолки, и было весело, была одна игра в которую у меня никак не получалось хорошо играть, а в этот раз я прям здорово сыграла, и мы победили.

Вот как-то так. Ощущение что я уже давно не писала, мне этого не хватало.

00.30 21.02.23

На выходные приехала домой. Уже успела услышать пару неприятных слов. Но беспокоит меня не это, все эти три месяца у меня было два основных состояния, когда мне было весело, я старалась наполнять свои дни, и когда мне было больно, и тяжело, теперь же меня будто отрезало от всей этой боли, но это место осталось просто пустым, мне чего то не хватает, я чувствую пустоту. Я не знаю что с этим делать.

Недавно услышала такую фразу "тяжело полюбить себя, если ты не видел любви по отношению к себе в глазах дорогого тебе человека". Кажется именно по этому для меня все еще важно точно знать, в этот момент пока я это чувствовала, были ли влюблены в меня, или нравилась ли.

В последние дни этой пустоты стало больше, и мне все тяжелее ее заполнять.

Я не считаю себя слабым человек, может я и не очень сильна, но не слабая. Во время звонка с ним он спросил "ну что, ты научилась справляться с кризисами", меня это по правде задело, я подумала как он может это говорить, зная через что я уже прошла, и продолжаю это делать, может мне и нужна поддержка, но со всем то справлялась я. Я все еще много о нем думаю, хотелось бы меньше этого делать.

00.45 25.02.23

Еще есть моменты которые я хочу прописать, но мне надоело это копить, и сон, мне он очень нужен.