I am

Сегодня ровно месяц как мы расстались, и сегодня утром моя первая мысль была не о нем, прогресс. Предпочту думать что он мне не напишет, так проще предполагать худший исход, меньше разочарования. Но я знаю его, я знаю что у него нет такой зацикленности на датах как у меня, он не помнил про месяц отношений, я не злилась, я знала что он не фокусируется на таких вещах, он не особо романтичен, мы разные и это нормально, вот такой он, таким он мне понравился, таким я его полюбила, хотя когда он забыл про мой день рождения мне было обидно, он один из немногих людей от кого я ждала поздравления. 

Сегодня весь день ощущения, что у меня температура, возможно это так, я обычно такое чувствую, но скорее всего это реакция тела на стресс. 

Еще я написала так скажем письмо ему, которое я ему не отправлю, есть такое произведение, может оно переведено на русский, не знаю, "Тапшырылмаган хатлар" ("Неотосланные письма") Гаделя Кутуя вроде, довольно классное произведение, оно написано в формате письма, главная героиня пишет письма своему бывшему мужу, излагая в них все что было между ними, то что она чувствовала, и т.д., в итоге она обретает счастье и отпускает прошлое, но дело в том что письма она так и не отсылает.

На каникулы у меня уже есть планы: покататься на коньках, посмотреть пару классных фильмов и сериалов, окунуться в подкасты (кстати посоветуйте если знаете что нибудь интересное), сделать вышивку на шоппере, перекроить старые джинсы и сделать на них вышивку тоже, и главное восполнить ресурсы, и не поругаться с папой. 

На прошлой неделе мне приснился сон, я его плохо помню, но главное то что у меня был новорожденный сын, я четко помню только одну сцену: я в саду, держу его на руках, и смотрю на него, и вдруг понимаю что у него нет имени, я перебираю в голове пару имен останавливаюсь на одном, оно чисто татарское, но очень красивое как по мне, и я склоняюсь к его уху и говорю "Синең исемең ..." ("Твое имя ..."), хочу оставить это имя в себе, я о нем сказала только близкой подруге, и папе (мне очень хотелось поделиться этим с ним), и в тот момент понимаю что я к нему чувствую безусловную и безвозмездную любовь, это было невероятно, после пробуждения я даже почувствовала некую пустоту. 

Прошлая неделя была довольно тяжелой в плане учебы, было много работы, и так почти все предметы закрыты на 4 и 5, горжусь собой, еще экзамены нормально сдать и я вообще умничка буду. В пятницу перенесся дифзачет по истории, и остался только по педиатрии, по этому я решила расслабиться, подруга предложила пойти на настолки, я согласилась, было весело, в этот раз был один знакомый, но он совсем не удивился тому что я без платка. А потом мы с подругой болтали до 5 утра, обсудили очень много интересных вещей, парочку надо будет и тут как-нибудь разобрать. 

Говорили, в том числе о том что ей было тяжело когда я только сняла платок, она переживала, я не знала об этом определенное количество времени, помню что еще с бывшим я говорила об этом, после она поговорила об этом со своим другом и ей полегчало, его реакция на эту новость меня порадовала.

23.48 20.12.22

Да я еще поною, а где еще мне ныть если не в своем дневнике.

Стало еще больнее. Даже не знаю что лучше чтобы он все таки написал, или не сделал этого. В первом случае я снова почувствую пустую надежду, а во втором мне покажется что для него эти отношения и я ничего не значили. Я не хочу сама писать, так как устала проявлять инициативу, а она почти всегда исходила от меня, эти отношения в том числи, не помню я говорила или нет, это я сказала что кажется он мне нравиться, и мне хочется чтобы не только я все это делала, а чтобы меня ценили, даже пусть и как друга, но не хочу чувствовать что выклянчиваю внимание по отношению к себе.

У меня сегодня был экзамен, и кажется я была больше сосредоточена на семестровых, и экзамене, и мысли о нем была задвинуты назад, а теперь снова вышли на передний план. У меня еще один экзамен во вторник куда сложнее чем этот, и на этом все.

И это боль она отличается от той когда я ругаюсь с другим близким человек, например с папой, я с ним поругаюсь будет больно, я буду плакать, но я знаю что чтобы не произошло (история с платком не в счет, там не знай что будет) он останется моим папой, и мы помиримся, и ни что этого не изменит, а тут это человек который кажется тебя близким ты его любишь, но знаешь что он тебе никто, у вас не получиться быть вместе, и ты просто остаешься с этой болью, не зная что с ней делать, как перестать ее чувствовать.

Так хочется чтобы он просто обнял, и сказал что все хорошо.

Я поняла что все больше понимать свою подругу, как то так совпало что весной я не понимала того что она влюбилась, в том смысле я не понимала кого это, потом как это больно расставание, а у нее была история по хлеще чем у меня, хоть они и одной религии, я даже в августе чувствовала вину за то что не могу понять ее, вижу что ей больно, она страдает, но я не могу понять кого это, а потом кого это когда тебе не очень, и при этом знать что у твоей подруги начались отношения, мы с ней в начале говорили об этом, она говорила да меня это задевает, но все нормально, и рада за тебя. А сейчас я понимаю все это, у нее все налаживается, и случилась взаимная симпатия, я рада за нее, и очень ценю то что она этим со мной поделилась, потому что она человек которому проще все проживать в себе, и редко подобным делиться в самом начале даже с близкими людьми, но это сейчас скорее говорит о том что ей на много лучше, в течение 3 месяцев иногда было тяжело. Я рада за нее искренне, но мне все еще больно, я нахожусь в меньшем слиянии чем раньше.

Отношения в группе стали лучше, на днях с одной девочкой обсуждали тру крайм. Потом она еще сказала что рада тому что такой человек появился в группе, а то она начала думать что эта группа обречена.

23.23 22.12.22