I am

Так тошно. 

Удивительно как мое настроение меняется. Серьезно. Я уже говорила об этом, мое настроение особо не менялось, я с режима энергосбережения не выходила, но периодически общалась, и мне так тошно, некоторые люди так и вызывают отвращение. 

Так бесит что порой другие судят по нации, меня это всегда жутко бесило. Блин, я к формулировке мой парень не привыкла, а теперь нужно привыкать к бывшему. Он же русский, и первое о чем я услышала от своей соседки "ну и нахера тебе это", иногда бывает так тошно что хочется просто поговорить, даже неважно о чем, просто обсудить что-либо, а сегодня я не выдержала и просто сказала что это так тяжело и мне так тошно, и она сказала "нашла из-за чего страдать, из-за русского", боже да разве это важно, почему другие фокусируются на этом, нельзя человека судить не по нации, ни по религии, это так раздражает не зная ничего о другом ставить клеймо на человеке, стереотипное мышление так раздражает. Они еще говорят о том что такого человека как я они видят в первые, это мне говорит лишь об их примитивности, мне не нравиться так описывать других, мне нравиться думать что каждый уникален по своему, но кажется другое прилагательное сложно подобрать, я знала что такие люди существуют, но чтобы в таком количестве нет. Да, и что плохого быть отличной от них, лично мне все нравиться, да же не так я кажусь себе офигенной, а почему нет, ночевала у подруги на прошлой неделе и мы обычно болтаем до последнего, и вот мы обсуждаем отношения и все такое, честно я засыпала и уже плохо помню, но в какой-то момент у меня промелькнула мысль "как же реально повезет моему будущему партнеру, я такая офигенная".

Вообще стереотипы, и сексизм бесит.

В целом переосмысливаю свои отношения, это грустно, но действительно нам было бы сложно быть вместе даже если бы я например уступила, или он в плане религии, возьму только свою сторону: мне важно чувствовать понимание и поддержку, а так же чувствовать себя важной, интересной человеку, но он навряд ли сможет мне так скажем это дать, да я и не имею права требовать, а с моей стороны тоже есть моменты с которыми ему будет трудно, хотя это не исключает того что мне в нем многое нравиться. Еще я поняла еще одну вещь, как я и думала изначально отношения мне пока не нужны, мне нужно разобраться в себе, и стать более самостоятельной, хотя изначально я их и не искала, в любом случае теперь я только еще больше убедилась в этом.

23.48 02.12.22

Ничего нового. У меня куча долгов, время 1.47, и я не сделала ничего кроме того что просто думала или не думала. Я в порядке, я это знаю, и чувствую это, просто такие вот дни. 

Сегодня тоже чувствую себя тошно.

Перечитывала переписку, снова, понимаю что я хотела чтобы некоторые мои поступки и действия ценили, я даже говорила об этом, что я в первые позволяю определенные действия и на вряд ли кому-либо позволю подобное на данном этапе отношений, и что я хочу чтобы он это ценил, но это воспринимали как что-то само собой разумеющееся, и не ценили.

Начала читать вторую часть "Атланта расправил плечи", читаю неделю и это кошмар, меня так бесит это разделение на белое и черное, при этом это не добро и зло, это именно черное и белое в представлении автора, я все понимаю это антиутопия, но все же мне прям мерзко от некоторых моментов, не могу объяснить почему, но теперь меня бесят все и главные герои, и вот эта массовка "ради блага общества", которые кажутся жалкими, которые хотят уничтожить талантливых и эгоистичных людей, и то как автор подчеркивает это в каждом моменте, мне прям очень тяжело читать, еще такой момент это его любимая книга (я не по этому ее читала)(он кстати считает себя рациональным эгоистом, насколько я поняла, просто я не совсем согласна с концепцией рационального эгоизма, вот концепции психологического и нравственного эгоизма мне кажутся верными, но ему я это не говорила, мне нравиться как он вдохновлен всем этим, и мне просто не хотелось рушить это представление о нем (что тоже эгоистично), но то что книжка мне не особо зашла я сказала), решила ее обратно сдать в библиотеку, зачем читать то что не нравиться, лучше буду читать то что будет приносить удовольствие, хочу перечитать "Трудно быть человеком".

У меня кстати почти 1,5 месяца нет проблем с аппетитом, я уже набрала свои 44 кг.

У меня был небольшой больничный, во время него был довольно важный разговор с мамой (итоги по прочтению 5 языков любви), так приятно объяснить что ты чувствовала, при этом человек не обижается, а принимает это. Еще мои родители посещают школу приемных родителей, они задумывались о приемном ребенке уже давно, но было то одно обстоятельство, то другое, потом они просто отметали эти мысли, но сейчас решились на подобный шаг. Я никогда не была против, только за, но на днях когда я увидела что они смотрят анкеты, мне вдруг стало так страшно.

Почувствовала такое одиночество которого не чувствовала уже давно.

Еще в последнее время смотрю дорамы, но без какой-либо романтики, тошнит от нее.

02.24 10.12.22

В последнее время в одной главе сразу несколько дней, стоит разграничить или и так нормально. Миңа барыбер (мне все равно). Люблю это слово.

Не думала что подобное настанет в моей жизни, я кажется начала материться, мне это не нравиться, да "твою мать" я могла сказать, ну не прям мат же, а тут вот такое, сейчас стараюсь больше следить за своей речью.

У меня довольно много флэшбеков, тут тоже бывают, но в итоге я многое удаляю, как например сейчас.

Раньше думала что я плакса, оказалось что мне просто нельзя жить с папой, даже наоборот мне очень тяжело плакать. Это действительно тяжело, тебя переполняют разные чувства и эмоции, и так больно, и ты хочешь просто поплакать, но не можешь, и теперь я смеюсь, позавчера пару слезинок скатилось, и потом как начала смеяться, это был довольно странный, немного истеричный, и неискренний смех. Но от него не становиться легче, со слезами действительно многое выходит.

Эта неделя прошла для меня так странно. У меня был больничный, и сделала немного изо, и на этом все, остальное время я просто жила, поражаюсь своему пофигизму если честно.

У моей маленькой двоюродной сестры появился телефон, теперь она записывает мне голосовые каждый день, отвечать текстом я не могу, она не умеет читать, но на голосовую жизнерадостным голосом у меня нет ресурсов, что делать не знаю.

Все еще скучаю по нему.

23.11 11.12.22