I am

Скоро пол третьего будет, а я еще не сплю. Вчера был тяжелый разговор с моим парнем. Из-за разговора у меня поднялась температура, голова просто раскалывалась. И это еще не конец, мне казалось что мы расстаемся, не знаю могу ли я говорить об этом здесь, но попробую потом как-нибудь. Я уже полтора часа в тишине и как же мне это нравиться. Сегодня приехала домой, родители уехали в деревню, и я как приехала, валялась в их комнате, и очень много думала, перечитывала переписку, чутка всплакнула, надеялась обсудить все это с подругой, но не думаю что это будет скоро.

02.26 13.11.22

Находиться в тишине это оказывается так приятно, я обычно почти всегда в наушниках, но оказывается тишина, может быть комфортной.

Я в итоге решила пока здесь ничего не писать насчет разговора, потому что в нем не было ничего нового, и мы говорили об одних и тех же вещах.

Вчера поплакала немного, именно поплакала, а не всплакнула, это разные вещи. В пятницу была такая странная истерика, точнее не истерика, я просто ревела, но без слез, оказывается такое бывает. А вот вчера я вдруг почувствовала что слезы подступают, и решила их выдавить, и мне полегчало, хотя мне не хотелось бы слышать тех слов из-за которых я в итоге плакала.

00.12 17.11.22

Я так устала если честно, хотя это только мимолетная эмоция и завтра, а возможно и нет, я снова буду думать как мне все сейчас нравиться в моей жизни.

Я устала скорее от ожидания. Ожидания того что по отношению ко мне чувствуют то же самое, ожидания того что и по мне скучают, от ожидания того что у меня по интересуются как я себя чувствую, или как прошел у меня день, от ожидания того что меня поймут, примут, и окажут поддержку в которой я порой нуждаюсь.

Но я ни о чем не жалею. В какой-то момент я решила что не пожалею ни о чем, и что мои чувства сейчас имеют смысл. Пусть сейчас мне больно и тяжело, но это был мой выбор.

Я еще не рассталась с ним, но собираюсь. Не хочу больше ждать. Разве что чуть-чуть, еще немного, так не хочется его терять, просто еще немного отодвинуть этот момент. Ведь я знаю что он скажет просто "хорошо", и в тот момент я пойму что только я все это чувствовала, и что только мне были нужны эти отношения.

Нет я не нуждаюсь в отношениях, я не искала их, я все еще считаю что я к ним не готова, я хотела отношений именно с этим человеком, потому что была в него влюблена.

И я все еще влюблена в него. Он все еще кажется мне потрясающим, не кажется, а он таким и является. Но важнее меня самой больше никого в моей жизни не будет.

Если честно я все еще жду какого-то чуда, что вернется как было и я снова почувствую то счастье, и человека рядом с собой.

А пару часов назад я наслаждалась погодой, а потом книгой.

01.11 19.11.22

Сейчас подруга написала мне что любит меня, и что я обязательно буду самой счастливой(я просто написала ей о том почему это так грустно, и больно, и диалог завершился этими словами), и меня прорвало я начала плакать, и всплыло одно воспоминание как примерно 1,5 месяца назад, ночью я переписывалась с ним, и смеялась от переполняющего меня счастья, а сейчас я плачу.

Бывало у вас такое что вы чувствовали такое счастье и умиротворение, что не хотелось ничего говорить, и не спугнуть момент, а только молчать и насладиться и продлить это чувство насколько это возможно. Я чувствовала это не раз, но редко, и одним из самых ярких моментов был с ним, в тот момент мне казалось что мое счастье протянется на долго, и что вот он мой дом, мое спокойствие, умиротворение, и счастье.

01.45