I am

Так о многом хочется написать именно в те дни когда день был насыщенным, и я устала и надо спать, и блин, не получается. И еще я дочитала "5 языков любви" и хочу расписать мысли по итогу прочтения книги, а они есть, и я хочу их сохранить и отложить.

На завтра у меня тоже многое запланировано, как все успеть не знаю. Вчера и сегодня я всецело была занята кардиганом, он почти закончен надеюсь завтра за 2 часа закончить, вчера у меня была мини истерика, я ошиблась в расчетах когда вязала, совершила очень глупую ошибку, это было очень глупо и комично, что я так смеялась с этого, а позже плакала и смеялась, было очень обидно, я плакала и понимала наконец хоть что-то, но мы с мамой кое-что придумали и все норм.

Я очень скучаю по нему.

Опять таки я много ностальгирую, в прошлом году был небольшой период вдохновения, и я хочу вернуть элементы того что было тогда. Сегодня и вообще моя жизнь сейчас мне нравиться, и чувствую вдохновение и комфорт, и мне так нравиться что у меня получается с кардиганом.

Комфорт, и вдохновение сейчас это ключевые слова в моем состоянии и настроении.

На днях на культуру речи нужно было подготовить ораторское выступление. Я выбрала тему эгоизма. Выступила прям классно, выла себя достаточно расковано и эмоционально, прям горжусь собой, правда нужно было раньше начать писать текст к выступлению, а то я поспала всего пару часов. И эта тема в целом оказалось еще интереснее чем я о ней думала.

В общежитии есть культура лесть в твою личною жизнь. Мне это не нравиться, люди в целом любят давать не прошеные советы, судить, решать что правильно, а что нет, а тут так как вы живете вместе этого еще больше. Я предпочитаю это воспринимать как опыт, и уроком из которого я должна выйти научившись хорошо выстраивать и защищать свои личные границы при этом без конфликтов.

А вообще сегодня как бы месяц, этим отношениям. Это все еще кажется непривычным. Каждый день думаю о нем (режим: влюбленная, называется), сейчас мы редко общаемся, мне этого отчасти не хватает да странным кажется, но сейчас я не паруюсь, и думаю так в фоновом режиме(так как перестать думать совсем не могу), и концентрируюсь на себя и на своем комфорте.

Подруга сейчас выложила пост, и это так срезонировало. В последнее время мне так комфортны отношения с ней, и наше общение, не перестаю быть благодарной за нее.

Еще я пока не отпускаю тему платка и религии, сейчас не смотрю глубоко, не хочу копаться, и так далее, пока живу так как мне комфортно, но полностью не думать тоже не могу это важно для меня, да и вечно тянуть с этим вопросом нельзя. Я пока не понимаю к какой точке я хочу прийти, от этого есть сложности, я даже не понимаю каким должен быть следующий шаг в решении этого вопроса.

Я понимаю что очень люблю себя, и мне это так нравиться.

Хочу какой-то поддержки.

Хочу написать письмо себе в будущем.

Думаю многое из вас знают, а может и нет песню Аквариума "25 к 10", и это строки в ней настолько прекрасны: "И мне кажется нет, никаких оснований гордиться своей судьбой, но если б я мог выбирать себя, я снова бы стал собой".

Чет сегодня вышло очень много. Но я реально поняла ценность дневника, сохранять свои эмоции чувства, что постараюсь делать это чаще.

00.26 6.11.22

Я так устала, меня бесят все, хочу плакать. Который день сумашедший, и выматывающий, скоро буду срываться на других.

В итоге закончила кардиган в понедельник, я в восторге от того что получилось, прям так как я хотела. И мне уже сказали столько комплиментов о том какой классный кардиган. Я горжусь собой.

01.27 10.11.22