глава 21
Мы расстались с ней сразу после этого случая. Не знаю, почему я соврал Лизе. Может, просто хотел избежать дальнейших расспросов, а может не хотел, чтобы она знала. Мы продолжали сидеть в обнимку и смотреть в окно.
-Лиз, Матвей сам предложил тебе встретиться или это была твоя идея?
-Он. Мне не особо то и хотелось идти. Почему ты спрашиваешь?
-Да так. Не хочу, чтобы ты с ним общалась
-Почему?
-Это ужасный человек который не может нормально реагировать на происходящее и никак не сдерживает эмоции.
-Да с чего ты это взял то?
-Когда он приходил ко мне, мы не просто поговорили. Этот неуравновешенный врезал мне и чуть не сломал нос просто так, и я уверен, что это меньшее из того, на что он способен. Не хочу, чтобы он сделал с тобой тоже самое или хуже. Прости, что сразу ничего не сказал. Не хотел, чтобы ты волновалась.
-хорошо. Обещаю, что больше не подойду к нему.
-Надеюсь. А если этот урод сам к тебе подойдёт, то сразу говори.
Подруга не ответила, только крепче обняла меня.
К 12 часам я проводил её до квартиры и, убедившись, что всё нормально, пошёл домой. Хорошо, что мы жили не далеко друг от друга. Уже через полчаса я сидел на кухонном подоконнике и думал о прошедшем дне. Сколько же событий всего за пару часов. Прошло 10 минут размышлений о Матвее и случае с парком, и в голову пришла идея завтра сходить в магазин и купить дубинку с электрошоком. Сегодня мне просто повезло в обоих случаях. Матвей стоял слишком близко к лестнице, поэтому так легко удалось его столкнуть, а тот гопник был неопытный, вот и не рассчитал. В следующий раз удача может обойти меня стороной. Потом я вспомнил о Лизе, начал скучать по ней, захотел снова её увидеть и обнять. Как же это сложно, когда не можешь признаться человеку в своих чувствах. Я не знаю, что испытываю к ней: просто привязанность как к подруге, к человеку, который смог увидеть во мне не психованного подростка, не желающего с кем-то общаться, а нечто большее, или что-то другое, что нельзя объяснить словами. Мне страшно от этих мыслей, от этих чувств, от этих эмоций, от самого себя. Поскорее бы избавиться от этого всего. Как же хорошо людям, которые ничего не чувствуют. Просто ходят с пустотой на сердце и в голове. Зомби. Просто зомби, ничего более. И как же мне хочется быть одним из них. Да ведь я и был таким после смерти Никиты, до того, как встретил её. Просыпался, шёл в школу, а потом шатался по улицам. Просто ходил без цели. Без наушников в ушах, друзей или мыслей. Просто так. С абсолютно пустым взглядом и такими же пустыми мыслями. Я делал это на автомате и всегда к вечеру приходил в тот парк, где мы так часто гуляли с Никитой. Откуда бы ни начинался мой путь и каким бы ни был маршрут, я всегда оказывался в том парке, как будто ноги сами несли меня туда. Только сейчас я понял, как же тогда мне было хорошо. Никаких переживаний и нервов, каждый день по расписанию. Сколько же я там не был? Месяца 2 точно. Нужно будет сходить туда в ближайшее время. Недели через 2 или 3, а может и через месяц.
Я слез с окна, надел куртку и вышел из квартиры. В этот раз у меня была конкретная цель, я знал, куда иду, только не понимал, зачем. Фонари тускло освещали тропинку у парка, который, как оказалось, был всего в паре минутах ходьбы от моего дома. Так странно. Раньше мне казалось, что он так далеко от меня. Я никогда не доходил до него так быстро. Всегда обязательно заворачивал в какой-нибудь дворик, улочку. Ветер начинал усиливаться. Я дошёл до нашей лавочки, сел и стал чего-то ждать. Сам не знаю, чего именно. Просто было ощущение, что сейчас что либо произойдёт. Возможно, в глубине души я до сих пор надеялся, что он скоро придёт, пожмёт мне руку и сядет рядом, расскажет как у него дела, пожалуется на учителей, расскажет смешные истории из жизни, мы пообщаемся и пойдём творить всякую фигню. Такое ощущение, что это было вчера, что последнее сообщение от него пришло не 1,5 года назад, а всего пару часов назад, что сейчас придёт сообщение в вк, в котором он позовёт меня гулять. Тем временем ветер начал дуть в мою сторону и я не заметил, как продрог до костей. Все эти 1,5 года я не просто приходил на эту лавочку и сидел на ней, я вспоминал о нём. Как же хорошо было тогда. Мы не думали о плохом, строили планы на будущее, никто из нас не мог и подумать о том, что всего через какой-то месяц я впервые приду на эту лавочку один. Он шутил, что даже через 50 лет мы всё также будем сидеть здесь и также мечтать. В последний раз, когда мы вместе здесь сидели, я пошутил, что мы не доживём даже до 25 лет. Кто же знал, что через пару дней его не станет, а вскоре, надеюсь, уйду и я. Деревья шумели так громко, что я неосознанно стал слушать их, мысли медленно улетели из головы. Я снова закурил и вставил наушники в уши. Хоть мне и не хотелось слушать чужие голоса. В голове сами заиграли строчки из песни
Прыгай с крыши, делай сальто
На батутах из асфальта
Мои руки это космос, выглядит довольно странно
Я повторял про себя эти строки, желая перенести их в реальность. Пришло время возвращаться домой. Стало холодно на столько, что пальцы на руках отказывались сгибаться.
Я сел за кухонный стол и пялился в стену. Мои руки это космос, выглядит довольно странно. Эти слова снова и снова всплывали в голове. Мои руки это космос, выглядит довольно странно. Мысли затуманились, в голове играла песня, в пепельнице тлел окурок, совсем немного испачканный в крови. Свет потух. Счётчик потерял смысл. Всё кончено. А ведь осталось всего каких-то 220 сигарет. Мои руки это космос, выглядит довольно странно...)
