2
Извините, сейчас это просто рвётся из меня.
Мы были вместе почти год.
До годовщины оставалось чуть больше недели, он должен был сделать мне предложение руки из сердца(об этом я узнала из нашей последней ссоры).
Хочу сказать, что я не была ни с кем так счастлива, как с ним, я принимала его собачью преданность за должное, так обычно и бывает, когда тебе отдают всё, почти не требуя ничего взамен.
Он решал все мои проблемы, обнимал меня и нежно целовал в висок, когда мне было плохо, радовал меня бессчетным количеством подарков. Я просто могла идти с ним мимо летуаля и набрать масок для лица на 3к, он молча доставал пачку красных купюр и тянул продавцу. Любая одежда, любая еда, все, о чем может мечтать девочка 16 лет. Он был старше на 1,5 года и нигде не учился, но работал днями напролёт, все свободное время отдавая мне.
Он был в меру упрям и в меру ревнив, не хотел делить меня ни с одной шавкой. И мне это нравилось. Мне нравилось, как он смотрит на меня. Ему же, как я любуюсь им, пока все вокруг любовались мной.
Он называл меня кисой и прелестью в начале наших отношений, в середине любимой или солнышком. Последнее, как он меня назвал было "дура" и "истеричка". Его худшим качеством были деньги, я не предавала этому значения, на фоне всех хороших качеств это меркло.
У меня были не просто отношения, это была сказка, которую мы выстроили собственными руками за год и разрушили за 2 недели.
Пишу об этом и становится легче. Не знаю, чем занять себя. Что может отвлечь меня от мыслей о нем.
Мы были самой красивой и лучшей парой в нашем окружении. Многие подруги спрашивали "как вам удалось построить такие отношения, вы просто милашки".
То правда, он - сильный, умный, самодостаточный в свои 18, не зависящий от матери, скала, неприступная крепость, за которой ни одна девушка не боялась бы за свою жизнь. И я рядом с ним - миловидная рыжая девчушка, непоседа любящая всех и вся, излучаящая позитив, будучи объектом всеобщего умиления. Мы подходили друг другу как петля и табуретка. Именно поэтому я не писала стихов так много, как раньше. Я была счастлива, я не нуждалась с выплеске страданий весь этот год, как же я хочу вернуться обратно.
Если никто не против, я буду понемногу рассказывать, как все было у нас.
Мне все ещё больно, я про плакала прошлую ночь, я знаю от подруги, что на чьем-то дне рождении он подцепил в клубе какую-то девушку, тоже рыжую и болтливую, он общается с ней, он танцевал с ней и осыпал комплиментами.
Но со мной он не танцевал ни одного белого танца.
Я буквально чувствую, как моя душа изнывает, мне плохо, Господи, как же плохо. Я пишу это и не могу остановить слезы, на работе все косо смотрят на меня. Я не могу так же прямо смотреть гостям в глаза, особенно парам.
Когда этот ад закончится?
Я не хочу ничего чувствовать, я устала, я не могу.
Обновление: он опять в каком-то рестике в окружении своих лучших друзей и девушки его лучшего друга, которая, по совместительству моя подруга.
Хочу знать все, как он, что он, чем он дышит.
С другой стороны не хочу знать о нем ничего, будто его нет и не было никогда.
Заболела, поднялась температура, вместе с непрекращающейся болью в сердце решили добить меня.
Он там, ему хорошо, я ему не нужна, я не могу принять это, мне плохо. Он не вернётся, никогда.
Попросила подругу достать антидепрессанты, они неплохо влияют на меня - я вообще перестаю чувствовать.