3
24. 02. 2020.
Утро началось с боли в груди, она преследует меня повсюду и лишь только во сне я обретаю долгожданное спокойствие.
Должна встретиться с подругой, которая была на всех тех тусах, где он ахуительно и классно тусовал.
Не знаю, почему это так задевает меня, ибо я делала тоже самое.
Через 2 дня после расставания, так уж сложилось, меня ждала череда пьянств с коллективом после работы, пара тусовок, поездка в другой город, скажем так, я мастерски делала вид, что все у меня хорошо и нахуй мне он не сдался. Я тусила, бухала, развлекалась и тихо изнывала.
При этом я принимала на себя внимание сразу 3 парней. Они писали мне милые вещи, приглашали гулять и звали встречаться, но
Не могу, не могу и все. Ни с кем кроме него, противно просто до безумия. Представить как он целует другую я ещё могу, но представить, как мою талию сжимает кто-то, кроме него - нет, про поцелуи я вообще молчу.
В первое время со злости скачала тиндер, но после 50-го сообщения с откровенным предложением переспать, удалила эту парашу.
Я делала все то же самое, что и он, временами даже похуже, не вспоминала о нем и не думала.
Но стоило ему прикоснуться к другой, на меня вылились все те страдания, которые я пыталась скрыть.
Ужасно, противно, больно, гадко, мерзко, отвратительно, тошно, ебано.
Удалила со злости все фото и видео с ним, в каком-то роде жалею, а вроде и нет.
На часах 10:23. После 12 встреча с той девушкой.
14:01
Накрылась медным тазом моя встреча с подругой. Пока бултылалась в ванной мне позвонила администратор, с радужным известием: "все после 23 нахуярились в говно, ни поваров, ни официантов, Вика, выручай"
Сначала расстроилась, но потом поняла, что оно и к лучшему. Мне будет легче не знать о нем ничего. Где он, как он, хорошо ли ему без меня, чем дышит и живёт. Не нужно, оно мне просто-напросто не надо. И так тяжело пережить это, любая мысль о нем сопровождается дикой болью в груди, а думаю я о нет чуть меньше, чем 24 часа в сутки.
Не хочу делать себе больно, захожу в инстаграм со страхом, вдруг у одного из его друзей вновь мелькнет история, где он, заливисто смеясь, курит кальян и играет в очередную настолку.
Не хочу.
Это выше моих сил.
16:18
Развлекаю себя кофейком и разговорами с админом, обидно, что пропустила тренировку. Зато форма у них клёвая, цветастая рубашка в русском, народном стиле. Если захотите, покажу потом.
Есть прогресс: я смирилась с этой болью
17:33
Работа неплохо помогает отвлечься, на момент стало легче, надеюсь, это продлится как можно дольше
19:14
Покурила и снова заныло в области сердца, будто каждая выкуренная сигарета напоминает о нем. Может, пора бросать это дело?
Чем больше времени проходит, тем больше я смиряюсь со своим положением, в конце концов, мы уже больше, чем пол месяца не вместе, а наш максимум в ссоре было 1 неделя.
Повторяю себе, что это надо просто пережить и забыть, но продолжаю ждать его.
На подсознательном уровне жду его, не думать о том, что он с другой - нереально, это грызёт изнутри.
Это глупо, я сама его бросила и теперь убиваюсь, что за идиотка.
С другой стороны, мы расстались по весомой, как мне казалось, причине.
Я пропустила пары и поехала к нему, раньше часто так делала. Приезжала к нему в 9 утра, мы вместе спали, я готовила завтрак и под какую-нибудь карбонару мы смотрели фильмы, чаще всего не досматривали, сопротивляться его рукам и поцелуям было нереально.
К слову, у нас был прекрасный, стабильный секс, я обожала в нем все: силу рук и ширину плеч, рост, глаза, цвет волос, особенно манила его манера речи, его голос. Временами он меня завораживал и я могла слушать то, как он размышляет вслух, часами.
Почему я не говорила этого, когда мы были вместе? Он же так часто спрашивал "за что я тебе нравлюсь?"
Он делил мир на чёрное и белое. Или друг, или враг. Если не любимая, то левая шалава, не достойная даже его взгляда.
Теперь я подхожу только под 2 категорию.
Ах, о расставании
Скажем так, все было как обычно.
Я немного дулась, это напрягало нас обоих, я отвернулась от него в другую сторону кровати.
Не знаю, хотел ли он меня раззадорить, развлечь, но в попытке защекотать меня, он не ожидал, что я вцеплюсь ему в руку и проткну палец.
Ну, он и замахнулся на меня в порыве резкой боли, говоря яростное "ухх, сука, как бы я тебя сейчас ударил"
Удара не последовало, я вышла в другую комнату за перекисью и возвращаясь обратно поняла, что только что произошло.
Я кинула в него эту перекись, и, было рванула вон.
Удержал, держал ещё где-то час, ожидая, что я успокоюсь, но мне будто башню снесло, я билась в истерическом припадке.
Вырвавшись и уйдя в другую комнату, он последовал за мной. Я хотела уже написать маме, что скоро буду на работе, он вы дёрнул телефон из моих рук.
На моё "отдай мне мой телефон" он ответил простое "по большому счету, это МОЙ телефон".
Он подарил его мне на день рождения.
После этой фразы мне окончательно снесло голову.
Плакала, кричала, снова плакала.
Говорила,что верну ему все подарки до единого, даже деньги, что он давал мне на мои девчачьи расходы.
Его ответ был:
" да тебе всей жизни не хватит, чтобы мне эти деньги вернуть"
Я ушла. Забрала вещи.
Через неделю вернула ему его.
Писала ещё что-то по пьяне, предлагала остаться друзьями, на что получила град обвинений в свою сторону.
Вчера поздравила с праздником и оказалась в чёрном списке.
20:44
Обслуживала стол, один милый мужчина лет 26-ти, после первого литра водки взял мой номер телефона и оставил щедрые чаевые, не знаю что выйдет из этого.
Спросил, хожу ли я на свидания.
Думаю, мне будет противна его компания. Даже не смотря на припаркованный лексус, на котором он приехал в ресторан.
Буду чувствовать себя шалавой. Подсознательно я, все ещё,
пренадлежу лишь ему одному.
Время покажет.
На сегодня всё.