Мы когда-нибудь встретимся

Мы дружили. Мы были самыми лучшими друзьями. А я его любила. Грустная история, на самом деле. Даже рассказывать об этом не хочется. Но кажется, мне станет легче, если я всё-всё расскажу.

Мы подружились, потому что однажды сели за одну парту. Я ещё тогда стремилась со всеми общаться. Мне хотелось выглядеть дружелюбной и милой. Хотя, на самом деле, я не такая. Я молчаливая, угрюмая, грустная. К таким как я не подходят на переменах, чтобы о чем-нибудь поболтать. Но я тогда решила раз и навсегда измениться. Мы с ним разговорились. Он рассказывал о себе, я слушала. Я вообще поняла, что людям больше всего на свете нравится рассказывать о себе. Главное – это уметь слушать.

Тогда он рассказал о том, что любит компьютерные игры и песни восьмидесятых годов. Его мама частенько ссорится с его отцом, и из-за этого ему приходится ночевать у бабушки. Мне компьютерные игры не нравились, а уж песни восьмидесятых тем более, но я все равно выразила восхищение. Я же дружелюбная и милая.

С тех пор мы и начали общаться. Мы даже гуляли пару раз. Наверное, он все-таки думал над тем, чтобы начать со мной встречаться. Ведь он на что-то такое намекал. Да и все эти прогулки тоже наводят на определенные мысли. Но я не хочу ничего придумывать. Не хочу даже думать об этом. Я делаю так себе лишь больнее.

На прошлой неделе он начал встречаться с одной девчонкой из параллельного класса. Я несколько раз видела её. Она очень красивая. И вроде как общительная. И вроде как тоже любит компьютерные игры. Она красиво смеется и ходит. Наверное, я уже начинаю её ненавидеть. Нет, не так. Наверное, мне уже хочется придушить её.

Я понимаю, что она ничего плохого не сделала. Но это так несправедливо, когда в мире есть люди, которым достается всё, а есть ты, который стремится изо всех сил что-нибудь получить и, в конце концов, остается у разбитого корыта. Нечестно. Как же это нечестно.
Друг. Я всего лишь друг. Когда я думаю об этом, то мне хочется плакать. Тихо, чтобы никто не услышал. Плакать, забившись куда-нибудь в угол.

Мне хочется перестать общаться с ним. Перестать быть ему другом. Но я не могу. Если бы у меня была сильная воля, то я бы избавила себя от этого. Но я согласна быть ему даже другом. Я согласна быть кем угодно, лишь бы быть рядом. Иметь возможность хотя бы с ним поговорить. Посмеяться вместе с ним. Сходить с ним и его девушкой в кино.

Иногда я просто не хочу идти в школу. Я просыпаюсь часов в шесть утра, лежу в кровати и думаю, как бы было замечательно, если бы я просто никуда не пошла. Если бы я просто осталась дома, притворившись больной. Тогда бы я не видела, как он обнимает свою девушку. Тогда бы я не видела, как она улыбается и держит его за руку. Тогда бы я не видела двух этих счастливых людей, от вида которых мне становится тошно. Меня тошнит от них. Меня тошнит от всего этого. Если бы я просто не пошла в школу, мне бы не пришлось с ним здороваться, давать списывать домашку по математике, которую он вечно не делает, не пришлось бы идти вместе с ним в столовую, потому что он меня туда с собой позвал. Всего бы этого просто не было.