Худею.

Всем привет 🌹
Я очень долго пыталась написать эту главу, но так как у меня нечего не изменилось и всё по старому, я расскажу вам историю, которая случилась в февраль-март 2017 года.
Скажу вам сразу, история, не из самых приятных, по крайней мере для меня, но я рассказую вам, чтобы вы лучшие меня узнали и вообще знали на что я способна.
Её знает только один человек, моя подруга. Теперь её знаете и вы.
Я пишу это исключительно для того, чтобы вы поняли и не продолжали повторять это дерьмо.

•°•°спасибо за 700 и 800 просмотров♡! Вы лучшие 💟°•°•

И так, это было утро субботы. Обычная суббота и она всё так же была обычной если бы не мои мысли в голове.
В вечер пятницы бабушка приготовила вафли. Знаете, такие хрустящие, которые закрученные с гущёнкой и орехами. Наверное каждый пробовал что-то такое, а если нет, то скажу вам лишь то, что в момент моего поедания наверное уже второй вафли, в голове крутился счётчик. Счётчик калорий. В тот момент, когда я запихивала в себя очередное калорийное, я думала о том, сколько же я сьела калорий и как же мне их скинуть.
Вернёмся к субботе. С самого утра, а это до 12 дня, я съела уже много. Реально много. Учитывая то, что мои родители в Польше, а я вечно не довольна собой, я легко и повторюсь, очень легко поддавалась грусти и депрессии. По выходным, мы жили у бабушки дома, а это совсем не далеко от нашего дома, я засекала, 1 км и 300м, часто к бабушке я ходила пешком. В будни мы жили у нас дома.
В ту субботу, я сказала, что пойду домой, сделаю уборку и вот я уже топаю домой. Настроения нет совсем, я озадачена и разочарована собой.
Я пришла, включила музыку. Я всегда так делаю. Разделась и просто стала рассматривать себя в зеркале. Начала мерять одежду, которую насила летом, а летом мой вес составлял на 5 кг меньше тогда. Я уже знала что весела 58 и не останавливаясь, поедала. Была бы врачём, поставила себе кампульсивное переедание, а если бы знала все термины летом, поставила себе нервную анарексия или РПП.
В этоге, я постоянно переключала песню на Лану Дель Рей и грустила. Я лежала на полу, рыдала, говорила как это всё несправедливо, хах, посмотрела бы я тогда, на себя сейчас и поняла, что всё тогда было в принципе нормально. Всё дошло до определенного момента, я вспомнила, что могу вырваться всё что съела. Но как? Так как я не склонна к булемии и не могу блевать, это правда не моё, я просто вспомнила что есть марганцовка.
Набрав в бокал воды, обычной из под крана, я просто сделала себе этот раствор. Знаете, это очень сильная вещь, реально. Она опасная, я поняла это позже, но так как я не знала, сколько сыпать, я высыпала очень сильно много. Что бы вы понимали, безопасно, а точнее в принципе это всё было НЕ безопасно, ну да не важно, вернёмся к безопасно, это когда он еле розовый, такой слегка розоватый, вот тогда его можно выпить. Но я то об этом не знала. Я сделал раствор, который даже не просвечивался. Это же, вы представляете, бомба замедленного действия.

С делала два глотка, повторюсь, ДВА. Я вылела его и поняла, что больше никогда, такого не сделаю. В итоге, блевать так я и не смогла. Я помню как делала это под одну из песен Ланы Дель Рэй.
Это была большая ошибка, не повторяйте такого прошу, оно вас не стоит. Мало того, что это было отвратительно, так на этом моя история не закончилась.

Я пошла обратно к бабушке. Вечером к нам пришла гостья и мы сделали праздничный обед, ужин. Что сделал я? Переела. Вот что. Просто съела целую помело, и много курицы, а так же салата. Следующие утро, а именно воскресенье стало решающим.
С самого утра, у меня болела голова, тошнило. Бабушка, уложила меня, потом меня вырвало, но я рвала чем то не понятным. Температура. Это ужасное чувство. Эта дрожь, и внутри всё сжимается когда пытаешься вырвать, а внутри пустота, и тот момент когда начинается позыв, ты просто задыхаешься, и самоё ужасное, это то, что никто, НИКТО, не знает почему это всё случилось.
Я рвала два дня. Я могла есть только сухари и пить воду. Температура. Мне вызвали скорую. Это было ужасно.
Целую неделю мне было плохо, я не могла ходить нормально, но знаете было минус 2 кг и я была этому рада. Я дура. Я знаю. Не надо меня критиковать, я сама всё прекрасно понимаю, но всё же, я не могу остановиться и я ненавижу себя за каждое съеденное что-то.
Не повторяйте моих ошибок, поверьте, это результат не стоит самого процесса и уж точно, он не закрепился. Эти два килограмма ушли ровно тогда, когда я нечего не ела, но как только я начала есть совсем малась они вернулись. Всё стало на места. Всё как было, только я стала совсем другой.
Если ты дочитал это, спасибо большое♡ не повторяйте моих ошибок
Люблю вас♡
Пока, до новой главы♡♥♡