Дорогой А
Любовь это патология. Это болезнь. С неизвестной этиологией. Теперь я это понимаю, а раньше - нет. Раньше, мне, как и каждому психически, душевно больному и умирающему человек, было свойственно напрочь отрицать сам факт своей болезни. Он был моей болезнью. Возмутительно, как простой человек может быть чьей-то болезнью? Как? Ведь если принять в истину этот факт, что каждый человек может заболеть кем-то... То на данный момент всемирный список болезней увеличится как минимум на 7-8 миллиардов наименований. В тот долгий и мучительный период моей жизни, он был некой точкой, в которой сводилась вся перспектива моей жизни, все мысли, все желания, все идеи и печали. Но как известно, в любой картине, эта точка лежит вне видимости, вне этой самой перспективы. Так и он: был далеко за пределами моей жизни, но всё сводилось к нему. Я пишу эту книгу, точнее переделываю, в пятый, если не в шестой раз за эти 5 лет. И каждый раз кардинально меняю. Не обещаю, что это последний и окончательный раз. Не люблю давать пустых обещаний. Тем более какая разница читателю, который из моих неудачных "Разов" он читает. Читает и читает, значит хорошо. Значит мои чувства, действительно, чего-то стоят. Так уж вышло, что мне не придётся чего-то додумывать и фантазировать, я буду писать всё в точности как есть. Как я это вижу.
★ ★ ★
2016 год, 21 июня, 8 часов вечера, 37 минут и ровно 56 секунд.
Да-да, совершенно ровно, ни секундой больше или меньше. Ведь я очень точно следила за временем. Ты знаешь, всего минуты три назад меня осенила одна мысль, как всегда безбашенная. Ребята говорят, что во мне кипит жизнь. Николас даже однажды сказал, что находясь рядом со мной ощущает, как жизнь проходит через меня, а не обходит стороной. Да, пожалуй, за свои недолгие шестнадцать лет я успела сделать кучу умозаключений, на счет понятия "Жизнь". Например, чтобы что-то начать, вовсе не нужны понедельники. Именно поэтому я начинаю со вторника.
Сейчас я сижу с ручкой в руке и пишу это все. Обычно личные дневники начинают со слов "Дорогой Дневник...".
Но я начала свой дневник вовсе не так. Я начала его не по банальному плану, стартуя с сентиментальных слов, но начала с довольно скучного расчета времени. Быть может потому, что я не знаю о чем писать и как писать. Но мне кажется, что эти мемуары помогут мне лучше понять свои чувства к тебе, пересмотреть все свои 16 лет заново, и быть может, мои чувства когда-нибудь сотрут разделяющее нас слово "чужие". А ведь я ни капли не присутствую в твоей жизни. И вот, я уже исписала первую страницу сего длинного письма к тебе, который называю "личным дневником".
Зачем я считала каждую секунду, чтобы начать писать? Но неужели ты не знаешь насколько пунктуальны влюбленные, насколько они умеют ценить каждую секунду, которая уносит с собой жизнь. Они похожи на неизлечимо больных. Глупо, конечно, но чего ты ожидал от человека, который влюблен в свои воспоминания о тебе.
Дорогой А, эта пятьдесят шестая секунда теперь уже стала для меня особенной, трудно объяснить почему. Может я влюбилась в тебя? Ах, нет, глупости! Нет, это не влюбленность. Просто мне хотелось бы тебя знать лучше. Я сильно надеюсь, что однажды в какую-нибудь ещё одну пятьдесят шестую секунду другого года, я вновь тебя увижу.
Ты не знаешь меня. И в мыслях твоих я не присутствовала ни разу. Тогда, в июле, я вдруг увидела тебя, и мой мир перестал быть прежним. В нем с тех пор появился новый житель. Он изменил весь этот мир своим дыханием, своим присутствием.
В этом длинном послании к тебе я расскажу одну историю. Мою историю. И быть может однажды это послание дойдёт до тебя, и ты, прочитав его, всё поймёшь. Да, тогда ты обязательно всё поймёшь.
С любовью, твоя R.A.