Глава 7
июль 2015 года
Мой день начался с обычной вялости, которая душила меня вот уже чуть ли не второй месяц. Эта вялость отзывалась эхом в моём пустом сердце. Таком пустом, таком чертовски пустом! Эта пустота распространилась по всему моему организму. Я подошла к зеркалу в ванной комнате. Я не плакала вот уже две недели и совершенно не знала, хорошо ли это, что я не плачу. Слёзы словно закончились, и это я увидела, когда посмотрела на себя в зеркале. Я ужаснулась, увидев в зеркале... Я не узнала себя... Этот человек, кого я видела в зеркале, имел измученный вид: очень бледное лицо, эта бледность была как будто могильной, смертной. Дальше я столкнулась с ней взглядами. Она тоже на меня посмотрела. Она смотрела, и казалось ничего не видела, словно она смотрела в пустоту, в никуда. Точно перед ней не было меня. Её глаза не были опухшими, и в них не было слез...да, и вообще какие-то сухие глаза, я таких не видела никогда. В них не было блеска, глубины, смысла. Сквозь глаза была видна та пустота,что царила внутри этого разбитого существа. Я ли это была? Я смотрела на неё, и мне казалось,что я потихоньку схожу с ума, теряю рассудок. Внезапно меня осенила мысль, что эта пустота не в ней, а во мне.
Поразительно, как человек признаётся себе, что он исчерпан до самого дна. Я смотрела в свои собственные, получается, глаза, как в колодец, такой длинный и такой пустой, весь исчерпанный, отзывающийся эхом. Больше не смогла смотреть на "неё" и решила не подходить к зеркалу отныне. Взяв со стола свой телефон, я открыла плейлист и стала вертеть вниз. И чем дальше вниз вертела, тем больше мне вспоминались разные этапы жизни: желание изменить свой вкус, новый взгляд на мир, влюбленность, та самая песня. Мой плейлист остановился на той самой песне, под которую мы танцевали. Я включила её. Каждая нота давила на сердце, я больше не могла её слушать, мне стало страшно. Я выключила её, а потом удалила из своих песен навсегда.
Плакать мне не хотелось. И тогда я поняла,что мне уже становится ненавистно всё, абсолютно всё, что связано с этим годом. Мне вдруг захотелось его забыть, будто ничего не было. Я была готова выбросить цепочку с кулоном в форме сердечка(его подарок), удалить сообщения вместе с его фальшивыми словами. Он весь был в моих глазах фальшивым теперь.
В это утро я поставила себе задачу, которая заключалась в оживлении себя самой, усовершенствовании. Мне хотелось предстать перед ним в совершенно ином образе, но уже далёком и недоступном для него.
Телефон мой зазвонил.
Мелодия была заводская, это было странно, ведь я всегда ставила на рингтон свои любимые песни. И только потом я поняла ,что вместо рингтона у меня стояла та самая песня, которую я удалила недавно, и система вернула заводской рингтон.
- Да.- взяла я трубку.
- Бекки, привет. - с того конца трубки зазвучал голос Мелани.
- Привет.
- Я сегодня не смогу прийти к тебе, прости, у меня брат заболел ,а мама оставила меня за ним ухаживать. Прости, ладно?
- А...ну ...- я замешкалась, потому что совершенно забыла, что Мелли собиралась в тот день прийти - Да, да ! Конечно, Мелли, здоровья ему!
- Спасибо, и не грусти, возьми себя в руки, ты сильная девочка у меня.
- Да...я и не грущу, я уже справилась с этим.- а в уме у меня крутилось:«Как же опостылело мне слышать это "сильная девочка", до чертиков!»
Я стояла у окна. Действительно, был прекрасный день, хоть мне и было больно, но все же...
Мелли считалась моей близкой подругой, но только ли считалась или же была ею? Ответы на некоторые вопросы я получила поздно, когда мои глаза открылись, а мысли пришли в порядок. Лучше сказать, когда ко мне вернулось умение здраво мыслить и смотреть на вещи реально, а не через розовые очки. Да при том разбитые.
Под конец дня я поставила в своем блокноте 3 галочки.
1. Песня удалена.
2. Кулон я подарила какой-то маленькой девочке.
3. Мое сердце разбитое, но теперь я собрала все осколки в одно место.
Почему мне хочется сейчас смеяться над тем, что я тут написала в 7 главе... Ну ладно, написала и написала. Пусть останется. Ведь себя не сотрешь.