Глава 3
Между тем пролетели года, чередовались времена года, и однажды настало то самое утро 2014 года. Иногда, оглядываясь назад, думаешь:«столько лет, столько прожитых минут, а все теперь, впрочем, в прошлом. Уже не важно. Уже не имеет значения. Теперь надо жить настоящим.»
Дорогой А, это особенный день, который изменил всё, перевернул все душу и мысли, когда-то заставил цвести чьё-то юное нетронутое никем сердце. Милый мой А, так страстно хочется знать о тебе все, я все надеюсь, что ты приедешь этим летом. Это последнее лето, которое я проведу в этом маленьком городе. Разойдутся ли наши пути ?.. О чем это я! Наши пути ведь и не сходились.
Но не буду отвлекаться.
Недалеко от 37 района города Г. люди давно проложили дорогу через поле в соседний район, который только что достроили. После сильного землетрясения, случившегося в 1988 году, город оставался в полуразвалинах. Конечно, реставрация города шла, но очень медленно.
10 минут ходьбы пешком и можно было уже оказаться посреди розовых и желтых новостроек. Справа и слева этой длинной и узкой дороги природа брала своё. В это время года поляна выглядела ужасно красиво. Молодые вишни с обеих сторон создавали некий тоннель, справа стояла старая и лохматая плакучая ива, а с левой стороны за деревьями был большой ковёр из полевых цветов. Красноголовые маки, жёлтые лютики, фиолетовые мышиные горошки, пастушьи сумки и другие цветы создавали очень яркий и благоухающий сладким нектаром живой пейзаж.
Я прошла через лабиринт переулков и оказалась у главной улицы, далее по тротуару направилась в сторону парка, и с улыбкой посмотрела на одинокие скамейки: в этот час влюблённых парочек не так уж просто увидеть в парке. Я перешла улицу и опять оказалась в лабиринте посреди красных пятиэтажных домов. Из подъезда одного такого дома вышел парень. Он был не высоким . Держался он необычно, да и походка у него была какая-то "эксклюзивная", а все потому, что его голова смотрела чуть свысока и с наклоном вправо, а руки держались не в карманах, а просто болтались. Я тогда посмотрела на него и думала: "Он похож на Артема из нашей школы... Ой, точно! Это его младший брат. Какой же он странный!". Такое первое впечатление создалось у меня, относительно Марка.
Потом наступил сентябрь. Опять занудные школьные будни. Несмотря на то, что я была уже девятый год круглой отличницей, в школу ходить мне не нравилось. Более того, это меня бесило до ужаса.
А ты, Дорогой А, любил ли ходить в школу? Могу предположить, что ты её уже окончил. Мне очень интересно, кем же ты хочешь стать? Часто думаю о тебе в последнее время... Очень сильно тебя не хватает. Я пишу глупые вещи, я знаю. Но мне как-то легче оттого, что ты эту белиберду никогда не прочтёшь. Знаешь, иногда я пишу некоторые слова с некой надеждой на то, что ты это увидишь, а потом говорю себе: "Нет же! Очнись!Такое просто невозможно." Вот так, Дорогой А, мы не в сказках Андерсена живём, к сожалению.
Да, мы живём не в сказках Андерсена, и слава Богу! Ведь большинство этих сказок на самом деле жестокие и с плохим концом. Что ж, посмотрим какой будет конец моей книги? Особенно, если я сама пока не знаю, как вся ситуация разрулится. Очень сложно писать правду о себе.
Сентябрь торопливо поспешил войти в свои права. Дорогой А., я очень люблю осень. Когда спускаешься по плывущему вниз бульвару, с растущими рядом красными кленами, и рыжие кленовые листья, будто осенние феи, пролетают кружась у тебя над головой. И запах сырости переполняет легкие, делает воздух таким ленивым и сонным. И ты понимаешь: все тленно, но что тленно - то прекрасно. Иногда мне кажется, что у меня внутри всегда опадают кленовые листья, их уже столько лежит на дне сердца, что всё начинает жутко шелестеть, когда что-то его трогает... ну или кто-то. И этот шорох гудит в ушах и путает все мысли.
Марк перевёлся к нам в школу в сентябре 2014 года. Когда я увидела его в коридоре одного из корпусов, то была жутко обрадована. Не понятно почему. Он стоял, наклонив голову в сторону, будто голова у него была тяжелая и перевешивала его ещё по-детски укомплектованное аккуратненькое тело. Руки были в карманах, а футболка явно была ему великовата. Его большие глаза смотрели на меня, и, кажется улыбались мне. Хотя я не уверена, что он фактически улыбался мне. Но я улыбнулась в ответ. С этой улыбки началась вся история, связанная с ним. Зачем я об этом пишу... наверно потому, что это были все предпосылки, это пути, которые вели меня куда-то. И наверно не справедливо было бы сказать, что жизнь происпользовала Марка для другого более грандиозного события в моей жизни. Жизнь часто использует нас, и в большинстве случаев мы никогда не предугадываем ее целей. Наша жизнь не принадлежит всецело нам. Есть вещи, которые мы не можем изменить.
Всё случилось очень быстро. И родилась привязанность. Привязанность... это тоже патология. Аутоиммунное заболевание... Обычная человеческая привязанность, и даже не важно к чему или к кому. Просто чисто для сравнения: к людям привязанность более эмоционально выраженная, потому что есть feedback. Слова, прикосновения, особенно случайные, взгляды, невзначай брошенные на предмет привязанности... Это будущие Кристаллики хлорида натрия, которые посыпаются на кровоточащий надрез...
То, что связывало меня и этого человека - привязанность, в перемешку с подростковым романтизмом и детской наивностью, и обычной людской эгоцентричностью. Мы дружили. Но дружба между мужским и женским полом(заметьте, я не отрицаю ее существование) не имеет четкой границы с романтической сферой отношений. Это две стороны одной медали. Френдзоны не существует. Либо друг противоположного пола тебе нравится как представитель противоположного пола, либо просто не хочется кого-то обидеть. И однажды в будущем ты скажешь мне « Не каждая привязанность - любовь, но каждая любовь - привязанность». Я просто скажу, что согласна с первой частью твоего утверждения, Дорогой А. Потом поймёшь почему. Хотя... я то напишу потом изъяснение своей мысли, но ты ее не прочтёшь) так что ты ничего и не поймёшь. И любая привязанность рано или поздно причиняет боль. Но эта патология лечится. И да, как бы это глупо не звучало, время лечит. Это как переболеть дифтерией. Максимум 4 месяца, и всё. Иммунитет стойкий, реинфекция зависит от пациента и степени его реалистического мышления.
Когда наше общение прекратилось, я была подавлена. Сперва каждую ночь плакала, потом прошло время, и всё прошло. И в один день все иллюзии рухнули разом. Проанализировав свои былые чувства, я обнаружила, что они были всего лишь желанием быть в центре этого водоворота событий и просто желание познать что-то новое. Так я пообещала себе не привязываться больше ни к кому.