Criticism k-pop fanfiction for you~ [close]

Приветствую Вас, omelka_ns, спасибо за заказ!💌 Перейдем непосредственно к критике.

1. Название.

Так как это заимствованная идея, то, следовательно, и название было уже дано. Но если уж и оценивать, то могу сказать, что оно оригинальное и придраться не к чему. Оно готовит к тому, что нас ждет, но до конца не открывает все карты, что еще лучше.

10/10

2. Обложка.

Обложка сделана, по моему мнению, одним из лучших кавермейкеров, кого я встречала на данной платформе, поэтому во-первых, я могу похвалить Вас за выбор, а во-вторых, она такая же, как название, розово-фиолетовым цветом подсказывает, что нас ждет, но не в полной мере.

10/10

3. Аннотация.

Короткая фраза, которая раскрывает нам суть рассказа. Мне нравится, когда в драбблах используется именно такой вид описаний, потому что иногда писать какие-то события бессмысленно, так как история по умолячанию короткая.
Так как это аннотация, то автор идеи, по сути, тут не особо вписывается. Его можно заключить в квадратные скобки и убрать "собачку", из-за того, что ссылка тут все равно не высветится. Еще вариант: перенести автора идеи в главу с благодарностями, ведь она у Вас имеется.

9/10

4. Грамматика.

Сразу скажу, что проблем с как таковой грамматикой было гораздо меньше, чем проблем с построением предложений. Итак, рассмотрим по порядку.~>

Начнем с оформления. На ваттпаде лучше не отступать место от полей.
Мне не очень понравилось это предложение, так как там слишком много слова "свет". Мне кажется, что пусть вывески лучше светятся по ночам.
Лучше будет поставить двоеточие перед описанием "изюминки" города Сири. Пусть это будет выглядеть так: "Несмотря на современность Сири, у него был огромный недостаток: в нем, как и во всем мире в этом веке, не хватало...". И еще, пару предложений назад Вы говорили об уникальности этого города конкретно, а потом оказалось, что чувств нет во всем мире. Может лучше убрать упоминание обо всем мире, ведь тогда станет немного интереснее?
Есть пара лишних пробелов, но это уже для идеализации.
|||||

Хотелось бы начать также с оформления. Я так понимаю, что эти три еденички, это что-то, заменяющее три звездочки или черточки? Если да, то рекомендую все-таки поставить вместо цифр какие-либо из вышеперечисленных символов.
Незачем отступили, опять же.
А безнадёга - это сама героиня или ее жизнь? Если это героиня, то лучше сказать "безнадежная", а если ситуация, то "безнадежность".
А еще, Вы выписываете букву "ё" или нет? Она у Вас то есть, то нет. Мой совет: пусть она лучше будет.
|||||

Оформление: каждый абзац нужно разделять, чтобы текст не казался кучковатым.
Не очень нравится это "сказала я", ведь эта реплика без эмоциональной окраски.
|||||

Оформление: абзацы и ненужная красная строка.
Далее, нужна запятая после "так". Слово "говорила" тоже слишком сухое, может добавить что-то типа "себе под нос" или тому подобное.
Не нужна запятая между "однообразного" и "скучного", потому что у нас нет никаких противопоставлений или дополнительных членов.
"Левыми чуваками" - сленговое словосочетание, в таком официальном тексте не смотрится.
|||||

Во-первых, оформление.
Во-вторых, нужна запятая после "вижу".
В-третьих, предложение в конце абзаца кажется немного странным. Может продавец не убирал руку или продолжал держать руку на ключице.
|||||

Реплика Минсока привела меня в некоторый ступор. Не думаю, что продавец мог вот так представиться. Пусть будет хоть "Я Ким Минсок", или "Меня зовут Ким Минсок". И это "вот" в начале меня тоже немного смутило, хотя это может быть одним из видов синонимичного значению "возьмите".
|||||

Оформление.
"Сомнения повергли" - кажется, звучит как-то странно. Пусть, чтоб было покрасочнее, соменения начнут поедать изнутри или хотя бы просто одолелевать.
Если сейчас одиннадцатый час ночи, то есть 22 часа, то почему до того, как она должна быть в клубе, остался всего час? Тут уже скорее двенадцатый час.
Опечатка в слове "клубом".
|||||

Слишком много слов "всё-таки", лучше подразбавить.
И это "как тебя звать" заменить хотя бы на "как тебя зовут".
|||||

Шокируясь толпе" звучит как-то странно. Лучше выглядело бы простое "удивляясь".
ОбеСкуражена.
|||||

Вроде бы Минсок отослал ее в туалет, а не в его сторону.
Много слова "парочек".
|||||

Мне стало немного смешно, потому что это голос как будто подошел сзади.
Заговорщески (по-моему так правильно).
После "но" запятая не нужна.
|||||

"Расходится" без мягкого знака, потому что это глагол несовершенного вида.
Упаковка разве может состоять из двадцати штук?
Лучше сделать так: "Это что, наркотики?", чтобы предложение было длиннее.
"Скорее" тут вводное слово, обособляется запятой.
"Аккуратнее" будет звучать по-лучше.
|||||

Деепричастный оборот использован неправильно. Встрахивала пакетик она, а выкатывалась таблетка. Таким образом, так как деепричастие по своей природе - добавочное действие глагола, то здесь не должно стоять. "Я встряхнвла пачку, после чего оттуда мне на ладонь выкатилась круглая розовая таблетка".
Далее реплика Лисы будет звучать логичнее, если будет стоять точка после названия препарата, ведь мысль, как таковая, была завершена.
|||||

Слаженнее звучало бы "Лалиса, или просто Лиса".
Пусть Техен, наслаждаясь звучанием имени, протянет свою реплику.
"По его паху, слегка сжимая" будет звучать по-лучше.
|||||

Много слов "комната" и "уединения". Комнату для уединения можно заменить на вип-комнату, а комнату в начале следующего предложения на "помещение".
|||||

На этом я, пожалуй, закончу свой разбор, так как ошибки однотипные. Мой Вам совет: больше работать над стилем речи, а эту работу отдать бете, чтоб она привелв ее в порядок. Могу посоветовать Вам Dr_WangLu. А в принципе, все не так уж и плохо, продолжайте развиваться.

6/10

5. Сюжет и персонажи.

То, как Вы воплотили идею другого человека в реальность, говорит о Вашем умении из сжатого текста делать шедевр. Правда, я считаю, что подобный сюжет должен описываться в одной части, не более, иначе перестанет быть таким оригинальным.
Напротив, по поводу персонажей хотелось бы выразить даже свое недовольство. Что такое Лиса и Техен? Неужели не один из самых популярных пейрингов и просто напросто персонажей фанфиков? Я не могу ничего говорить о вашей любви к ним, просто лично мне, как человеку, который перечитал сотни фанфиков про Лису и Техена по причине того, что других практически нет, не очень понравился выбор этих слишком популярных персонажей. Чем непопулярнее сам персонаж, тем популярнее будет фанфик, ведь у людей есть и другие кумиры, про которых им хотелось бы прочитать, а не про бантан и блэкпинк, про которых фанфики только и пишут.
Если говорить об описании и характеристики персонажей, то все вышло прекрасно. Если мы не получили подробностей, то они просто не нужны в данном контексте, и это мое мнение.

6/10

~~~~~~~~~~~~
Завершая разговор об этой истории, я бы хотела сказать, что Вы, автор, большая молодец, собирайте лавры. Я читала другую Вашу работу, а именно драббл из сборника, и могу сказать, что эта история вышла у Вас гораздо лучше, а это значит, что Вы растете. Молодец, продолжайте развиваться, у Вас есть способности, которые можно сделать талантом. Мой совет: если у Вас что-то не получается с историями, не психуйте и не замахивайтесь на творчество, просто исправьте (я Вас не знаю достаточно, это просто совет на будущее). Работайте над своим стилем речи и подачей, над описаниями реплик, и тогда все в Ваших историях будет прекрасно.

Это была первая и последняя работа, критикованная мной, где было описание секса (см. правила).

Общий балл: 41/50.

Пусть Ваши работы получат много любви!

[одним из саундтреков к этой работе может стать песня LIZER - Luv] ;)