Новая жизнь. Красноярск
Новая жизнь. Красноярск.
Доброе утро.
Хорошее (?) утро.
Нормальное (?) утро.
Сносное утро, вот это уже более приземлённо.
Начинается новый этап в моей скучной и забытой богом жизни. К слову, в бога я не верю, так что и он в меня тоже.
1 : 1
Утро.
Залезаю в поезд, из провожающих лишь две бабушки, Папа и дедушка.
Друзья за день до моего отъезда решили поехать на озеро, поэтому их нет. Хотя, друзей скорее нет, а поездка этих людей на озеро — просто событие, которое меня не касается.
Признаюсь, обидно. Думала, что меня будут провожать или хотя бы за несколько дней до отъезда встречусь с теми, кого считала близкими. Увы, как оказалось, я не умела считать.
Сажусь в поезд. Чувствую радость от того, что целых 24 часа не буду есть.
Для меня, поголодать хотя бы пару часов — тяжёлый труд.
Мне легче устраивать блёвные тусовки каждый час, но никак не голодать.
Я слишком люблю еду, наверное поэтому я никогда не смогу стать одним целым с ограничительной анорексией.
Обидно.
Я вижу красоту именно в ней, она прекрасна, она сильная и знает чего хочет, но я ей не подхожу.
Я слишком слабовольная для её целей.
Анорексия — нечто идеальное, а булимия — удел слабых.
Булимия не даёт мне сдвинуться с точки Х на весах, она лишь держит меня в этих рамках. Ты не худеешь, ты не истощаешь себя.
Ты потакаешь своим «хотелкам» в любой момент, вот только потом бежишь к белому другу и устраиваешь блёвные тусовки.
Сутки в поезде пролетели незаметно, я спала 23 часа. Чувство голода так и не ощутила, потому что восполняла потребность в энергии — сном, а не едой.
Отчим встретил меня на вокзале и первым делом спросил про ... еду. Хотелось бы услышать вопрос про поездку или хотя бы про мои дела, но нет, еда важнее.
Злюсь.
Отвечаю спокойно и с маской «улыбка», что кушала 30 минут назад курицу с жареной картошкой, которую приготовила мне бабушка в день отъезда и положила в контейнер в дорогу. Чем больше подробностей и глупых мелочей, тем больше ложь похожа на правду. Проверено годами, задолго до расстройства пищевого поведения.
Тяга к скрытности, вранью и утаиванию чего-либо, мне очень близка. Сколько себя помню, я всегда умела искусно врать и ни разу мой обман не всплывал.
А вообще, существует мнение, что люди страдающие пищевыми расстройствами имеют тягу к скрытности. Им свойственно врать, недоговаривать и приукрашивать.
Тогда понятно, почему я это практикую с детства.
Врать я научилась давно, уже не помню когда. Но врать о приёмах пищи, о том, куда делась вся еда из холодильника, о том, почему из туалета несёт ... , я научилась пять лет назад.
Ох, прекрасное было время. Я тогда не знала о расстройстве пищевого поведения. Я умела лишь считать калории в моём любимом приложении «Lifesum», жаль сейчас оно не работает.
Сначала, я считала калории по принципу «1200 калорий в день и я похудею», но уже через неделю я решила ускорить процесс и понизила каллораж до 600.
Похудеть, не похудела, хоть и питалась так на протяжении 2 лет.
Не каждый день конечно, но в дни осознанности я ела не больше 600, а таких дней было около 4-х в неделю.
Каллораж был действительно маленький, но это с учетом того, что я не занималась спортом и никуда не ходила. От дома до школы идти 7 минут, а любимым местом в школе была столовка, вывод очевиден. За одну ходьбу из дома до школы, я не сжигала даже одну сосиску в тесте.
Вес стоял на отметке 59 кг.