Между верами

Ас-саляму алейкум, дорогие мои читатели!

Я хочу поделиться с вами своими мыслями и тем, что происходило со мной всё это время.

Скажем так: я пишу это, разбирая свои переживания, боль и тяжесть, которую держу в себе уже довольно долго.

Знаете, я всегда была человеком, у которого практически никогда не было хобби и любимого дела. И не из‑за того, что у меня не хватало материалов или финансов для его воплощения, и не из‑за нехватки времени (хотя иногда так и было), а из‑за того, что…

Мне самой трудно это признать, но я очень слабая — не в физическом смысле (хотя отчасти и это правда), а в том, что, если у меня что‑то не получалось, я сразу это бросала. Такая у меня натура: я всегда всё бросаю на полпути.

Например, возьмём рисование. Я всегда любила это занятие и неплохо рисовала. Если бы не бросила — кто знает, может, все стены моего дома уже украшали бы мои картины!

Ещё я делала браслеты из ниток мулине. Знаете, сколько разных цветов у меня было? Но в итоге я сделала всего три браслета. На самом деле это была очень трудная и кропотливая работа. Я подумала: раз три раза у меня не вышел шедевр, значит, и не получится. Если поискать, в моём шкафу до сих пор валяется коробка с этими нитками.

Или когда я пыталась сплести что‑то из бисера: в каждой комнате, на каждом полу валялись мелкие бусинки. Мне кажется, на дверь моей комнаты можно было вешать табличку «Осторожно: бисер!». С бисером ещё труднее — там работа примерно в пять раз сложнее, чем с нитками. И когда у меня уже довольно неплохо получалось, я решила, что это не моё.

Хотите, расскажу ещё про глину, шитьё и краски? Думаю, вы уже всё поняли.

То же самое произошло и с писательством. Около полутора лет у меня не было хобби, не было того, чем я люблю заниматься, не было ничего любимого.

Пока я случайно не наткнулась на мусульманские романы. Тогда я поняла: это то, к чему лежит моя душа. На самом деле, я любила писать ещё с детства. Помню, как заполняла 12‑листовые тетрадки историями, которые придумывала сама. Например, я писала историю про принцессу Александру — это было моё любимое имя.

На какое‑то время я совсем забыла об этом, пока, как я уже говорила, чтение не поглотило меня целиком. А когда я узнала, что в приложении «Ваттпад» можно спокойно опубликовать книгу, я чуть ли не сошла с ума от радости. В тот день всё и началось: я писала, думала, размышляла, придумывала сюжеты — я просто была в восторге от нового хобби!

Но, как обычно, из‑за того, что мне это нравилось, я занималась этим каждый день. В конце концов я просто устала: фантазия закончилась, и я словно перенасытилась всем этим. Настолько сильно, что больше не могла писать. Около двух недель я ничего не создавала.

Мне очень многие писали: «Почему нет глав?», «Когда будет новая глава?» и так далее. От этих сообщений мне становилось стыдно — стыдно перед людьми, потому что я словно их разочаровывала.

Я решила поступить так, как обычно: те, кто подписан на мой аккаунт в Pinterest, уже давно знали об этом — я просто опубликовала видео о том, что больше не буду писать, и попросила не задавать мне вопросов на эту тему. Всё, на этом я удалила аккаунт в Pinterest и в «Ваттпаде» и подумала: «Дело в шляпе!»

Но не тут‑то было. Как‑то я зашла на свой аккаунт с другого устройства и увидела все свои видео, просмотры, лайки, комментарии — люди ждали новых глав, поддерживали меня, писали, какие главы классные… Я посмотрела на число подписчиков — меньше чем за два месяца их стало больше ста. Для меня это было огромным количеством!

Мне стало так обидно за свои потраченные усилия, что я решила: нет, я не брошу. Я вернула свой аккаунт — с горем пополам, но вернула. Однако продолжать писать я всё равно не собиралась: думала просто сменить ник и публиковать другие видео.

Я смотрела на эти видео, на то, что уже сделала, и мне становилось всё тяжелее и тяжелее. Я просто не могла это продолжать.

А когда я вбила в Pinterest «книга между верами» и там вышла не чья‑то чужая книга, а моя… Эмоции меня перехватили. Это то, к чему я так долго стремилась!

Потом я зашла с чужого устройства в «Впад» и открыла там свою книгу. Там было 2 500 просмотров — когда я удаляла её, там не было и двух. Клянусь! Тогда мне стало так обидно, так плохо… Глаза начали слезиться, а сердце словно обливалось кровью. Это то, что я так и не смогла закончить — то, что доставляло мне радость и удовольствие. Но я, как обычно, взяла и бросила, даже не закончив.

А знаете почему? Потому что я всегда очень строго к себе отношусь. Мне было стыдно за то, что люди ждут, стыдно перед ними. Вместо того чтобы взять выходной, вместо того чтобы дать себе отдых от всего этого, я просто всё закончила.

Каждый день я вспоминала, как поздно ночью придумывала эти главы, как, идя после учёбы, задумывалась о том, что сяду и напишу. И я поняла: писать — это моё. Писать — это то, что меня вдохновляет, то, что я люблю.

Я поняла, что моя любовь — это перо, через которое я могу выражать все свои эмоции, мысли и переживания. Это было похоже на разлуку с очень любимым и близким человеком.

Каждый раз, заходя на аккаунт и смотря свои видео, я словно пересматривала свои воспоминания. Для кого‑то это просто красивое видео, а для меня — сотни эмоций. Мне казалось, будто я — тоскующая по человеку, от взгляда которого у неё бегут мурашки, а от одной мысли на лице появляется улыбка.

Да, возможно, для многих это прозвучит очень странно, но именно так я себя ощущала.

Я как‑то слышала цитату: «Если бы вы не были готовы, вам бы не представился шанс». И я с ней полностью согласна.

Поэтому сегодня я пишу эту главу. Да, она не идеальная, она простая, разговорная — это лишь воплощение моих мыслей, которые я держала столько времени в себе.

Я просто предлагаю забыть о том, что произошло, о том, что я публиковала раньше. Давайте сделаем вид, словно я просто взяла небольшой перерыв — и уже скоро вернусь к работе с новыми силами, новой энергией и новой фантазией.