Book reviews

Автор: @Taty1MT
Критик: attrbofmypr

Обложка книги

Выглядит в целом конечно неплохо, но как выясняется в дальнейшем вроде бы в тематику данного произведения, а вроде и нет. По правде говоря, мне она скорее напоминает тему русского народного творчества, нежели другого мира, о котором в дальнейшем шла речь. Я ее представляю немного по другому, тот же Син – изображённый здесь (Я так понимаю это он), никак не сходится в моем представлении о нем.

В последней главе вы попросили меня, как критика, оценить варианты обложек для этой книги. Если честно, ни одна из них не выглядит профессионально, все они, как по мне, сделаны довольно не качественно. Ни в коем случае не хочу обидеть автора или того кто их делал, но считаю что можно было сделать намного лучше и качественнее.

Для этого вы можете обратиться в комитет ТАО, вам с радостью помогут с обложкой. У меня уже есть пару идей для ее создания, так что при желании вы можете обратиться именно ко мне.

В целом, даже несмотря на мои внутренние не состыковки, не могу сказать что считаю ее слишком плохой, для данной книги она возможно вполне себе подходит, если ее таковой видит автор.

Оценка: 8/10

Вторым шагом проверки является построение структуры.

По объёму описание приносимое, но вот по сути... Честно говоря, меня оно немного отпугнуло. Слишком много непонятного смысла, который вы изначально пытаетесь донести, возможно слишком много задано риторических вопросов. Оно вызывает некий внутренний интерес, но наверное довольно сильно запутывает читателя вроде меня.

Так же, я заметила много моментов с тавтологией. Не только в самой первой части, но и в описании. Например: мир, путь, героя - все эти слова слишком часто используются. Стоит подбирать синонимы для подобных слов, приведу приблизительный вариант такого описания на мое усмотрение:

Поломанный, умирающий мир. Это совершенно другое измерение, вне времени и пространства, где нет ни прошлого, ни будущего, и именно здесь по случайности оказывается Син. Это не его мир, а значит ему нужно приложить усилия, и сделать все, чтобы выйти отсюда. Но что делать, когда сама судьба сбивает тебя с намеченной цели? Запутывает, подсказывая выбрать иную дорогу? Незнакомую и несвойственную тебе, возможно даже чужую. Путь ли это всеми желанного героя, или может быть это всего лишь иллюзия Сина, способного окончательно утянуть этот мир на дно? Хватит ли ему мужества, чтобы решиться на этот обман? Хватит ли сил, пройти по этой странной, нелепой дороге до конца?

Предисловие отсутствует, предупреждений нет, значит фактически судить данное произведение я могу по всей строгости. После прочтения, я бы порекомендовала автору добавить предупреждения о возможных ошибках, о том что книга находится на редактировании, например.

Сама книга оформлена хорошо, в главах присутствуют тематические изображения, для большего погружения в этот мир, я считаю это приятным моментом. Но у меня появился некий вопрос к первой главе.

Часть 1. Власть крови. 1. Раскол.

Я бы обозначила немного по другому.

Часть 1 - Власть крови. Глава 1 - Раскол.

Визуально приятнее выглядит, раз уж планируется несколько частей. Кстати заметила, что некоторые главы совпадают по названию. Может поменять где-то? Думаю так будет интереснее.

Так же считаю что из-за данной тематики, в книге проскальзывают такие слова как - рать, ореол, ведунья и прочие. Думаю стоит делать некоторые сноски с объяснением смысла этих слов. Если мне все было понятно, это не значит что это очевидно для остальных.

*** – Такие разделения, стоят отчасти как попало. Насколько знаю их центрируют, поэтому советую сделать то же самое.

Возрастная категория не обозначена, в заявке вы указали что скорее всего почитали бы ее категорией 16+. После прочтения истории, не считаю что там есть что-то выходящее за рамки, книга подлежит возрастной категории 16+.

Оценка: 9/10

Подходим к оценке самого главного – сюжета.

В заявке вы указали что вы хотите знать, насколько понятным языком изложена данная книга, насколько она интересна и хорошо ли раскрыты персонажи. Поэтому это будет основной задачей, целью написания моей рецензии.

Как по мне, книга изложена вполне понятным для читателя языком. Правда были моменты во время прочтения, которые меня немного смутили, об этом подробнее в логической оценке сюжета. Сама книга довольно интересная, подача тоже вполне хорошая. Но мне почему-то моментами становилось немного скучно что ли, скорее всего это напоминало мне ощущение "воды" в тексте. Дочитывала я, честно сказать с трудом. Поэтому думаю стоит пройтись по тексту, и возможно где-то попроще объяснить, либо сократить часть описания.

Это сугубо мое мнение, возможно этого делать и не нужно, тут решать только вам. Насчет раскрытия персонажей, в плане характера, персонажей вы показали очень хорошо, со временем я начинала понимать каждого из них.

В плане внешней составляющей, какое-то описание присутствовало, его конечно можно еще добавить при желании, но мне в целом хватает и такого, так скажем поверхностного. Тут зависит от того, хочет ли автор передать определенный образ из своей головы, помимо того же телосложения и характеристик.

Оценка сюжета с логической стороны развития событий.

Хотелось бы отметить эти моменты:

1. Первая глава меня немного смутила. Во первых странно что сначала главный герой, вроде как не может понять что с ним вообще происходит, а потом уже утверждает что это портал. Но ладно это, откуда он знает что на нем точки так называемого входа, особенно что его лепесток четвёртый справа? Или где был осколок выхода? Тут либо пояснить нужно, либо это логическая дыра.

То что он сам додумался что мог быть магом или магвоином в первой главе, не зная истории которую повествовала ему ведунья, странно. Лучше оставить эти мысли после ее рассказа.

У каждой магической расы есть своя книга, он не мог знать, она ему не говорила. Не состыковка. Опять же он не мог знать что супостатов не любили, но сделал этот вывод. Какая сила удара в магии важна, какая нет, откуда ему это знать? Это логические ошибки, вам стоит их поправить.

Переагривать , дамаг, фармить – слова из доты, при этом по книге вы очень часто используете скорее устаревшие слова и высказывания – слукавил, выдюжит например. У книги должна быть единая стилистика, это сбивает читателя, с логической стороны. На самом деле этот момент разочаровал меня намного больше чем остальные, по итогу у меня сложилось представление, что книга построена не на выдуманном мире, а том что из доты так скажем. Все стало складываться в голове, как в игре (Я с ней немного знакома).

Так же в какой-то главе, Сину стало нравится в этом мире больше чем в том. Если он ничего не помнит, это немного странно утверждать.

Оценка : 7/10

Другие положительные стороны

Автор уделил большое внимание каждому персонажу, даже не сильно значительному - считаю это несомненно положительным моментом. Так же, постарался над продуманным сюжетом и провел работу почти над каждой деталью.

Оценка : 10/10

Рассмотрим персонажей книги.

Син - главный герой, ему несомненно автор уделял большее внимание. Изначально показался слабым персонажем со всех сторон, но его целеустремленность и размышления о будущем – заслуживают отбельной похвалы. Этот герой своими действиями и таким, вроде бы спонтанным, в вроде слаженным характером полюбился мне больше всего.

Шато - охотник, тоже вполне интересный герой, так скажем из парня любящего ходить по бабам, вырастает на глазах. Перестаёт видеть в Сина противника и действительно раскапывается как один из главных и значимых соотрядников, готового прийти на помощь в любую минуту.

Алика - по началу ее поведение было мне не понятным. Казалось так скажем легкомысленным. Но при этом она довольно сдержанная в своих желаниях, и ее характер имеет место быть, по некоторым обстоятельствам. На последних главах, мне наконец-то стала понятна ее не любовь к супостатам и все начало складываться на свои места. В общем, не могу сказать, что как герой она описана плохо, но ее поведение меня порою раздражало, можно быть и немного поопределеннее в своих высказываниях и прочем. Думаю тут понятно, о чем речь.

Танак - ну, что тут сказать, простой, не сильно «умный» так скажем, герой. Но сердцем добрый, хоть и кажется агрессивным. Готов пойти на все, ради своей дружины, или же своего отряда. Думаю таким актор и хотел его показать читателю.

Ароомес - неопределённый типаж персонажа. В нем много сомнений, по началу хоть его и было жалко, но он меня почему-то раздражал. В дальнейшем же, мнение о нем поменялось, когда он всё-таки стал понимать что для него важно, а что нет. Когда стал испытывать к отряду не только напряжение от дальнейшей неизвестности, но и позитивные эмоции. Меня очень порадовало, что он помогал ребятам, несмотря на своё пренебрежение ими.

Хранитель – похож на Ароомеса, но более лояльный и рассудительный. Поэтому к нему у меня изначально было более хорошее отношение. Помогает ребятам не меньше, старается как может – особо ничего больше сказать не могу.

Ратный - типичный злой дядька, раздающий приказы. Но на самом же деле, самый справедливый и понимающий, даже порою заботится о своих подчинённых, о той же Алике и Мастере, хотя не обязан. По крайней мере, среди всех остальных командующих Рати, так скажем. Всегда делает все по совести и для Осколка, как ему и подобает. К нему претензий быть и не должно.

Старьёвщик – мутный герой. Сразу понятно, что отрицательный. Ходит во круг да около, и делает все для своей выгоды.

Мастер – С виду работящий сухарь, но податлив на эмоции, связанные с его любовью к Алике. Имеет хороший контакт со всеми, кроме Сина, по понятным причинам. Но человек определенно хороший, можно сказать, он именно тот к кому приходят излить душу и невзначай посоветоваться.

Гном Рудиш – добрый парень, но никто этого в нем не видел, до Сина и ребят. Все его избегали и не принимали в отряд. Из-за этого его изначально стало немного жалко. На деле же он делился всем что знает и ничего по сути не скрыл. У него нет тайн, есть только мечта спустится с ребятами в нору. Думаю этот герой не только положительный, но ещё и во многом помог и поможет ребятам в дальнейшем будущем.

Волхв – пока о нем ничего толком не известно, известно лишь только то, что он не отказал ребятам в помощи и до последнего стоит с ними в бою. Думаю это будет определенно хороший персонаж.

Диаго – ну тут все понятно, противник Сина и его отряда. Как сейчас, так и в дальнейшем. Толком о нем ничего не известно, но его необдуманные поступки, как в случае с Хранителем, да и прочее никому не нужное соперничество, ничем хорошим не обернётся. Он явно не глуп, но чересчур резок в своих действиях, и это, как мне кажется его погубит.

Оценка : 10/10

Грамотность работы.

Работа написана грамотно, но ошибок не много не мало. Меня удивило, почему автор который пишет с таким серьёзным подходом к написанию книги, часто ошибался в простых словах или же опечатывался. По себе знаю, такие проблемы бывают, но впредь рекомендую более серьезно относится к этому.

Например при подаче книги на проверку, с такими простыми ошибками на первый взгляд, это немного отталкивает в процессе чтения.

А так, у автора хороший слог, насчёт пунктуации судить строго не буду, некоторые моменты проблемные я заметила, например в таких ситуациях, как перечисления. Но исписывать 21 главу будет слишком. Пройдите проверку на пунктуацию и орфографию, таких сайтов достаточно много, чтобы убедится в правильности написания. Раскрою только основные недочеты, которые я смогла заметить.

Так же распишу так же некоторые моменты, которые не считаю ошибками, но возможно это поможет взглянуть на книгу немного по другому. Я не профессиональный критик, поэтому где-то могу ошибаться, в случае моей оплошности, попрошу меня поправить.

Общие, частые ошибки, которые стоит рассмотреть по ходу книги:

— У вас в начале слова от лица автора, идут вперемешку со словами главного героя. Далее вы рассматриваете всех героев от третьего лица.

Мне было не понятно, почему я сначала вроде как живу жизнью Сина, (Вы там вроде бы даже использовали такие местоимения как «я») а в дальнейшем всеми героями по отдельности.

Вам нужно выбрать определённый стиль, думаю от третьего лица оптимальнее всего, раз уж вы хотите показать каждого героя. (Ниже приведу примеры из первой главы, думаю этого будет достаточно).

Либо же все-таки стоит делать это «заметками» Сина, как главного героя. А то получается некий разброс, не знаешь на чьих переживаниях концентрироваться.

— Зачем то вы моментами пишете не «?», а «?..», ну или в начале предложения ...Они

Так не пишут. Рекомендую убрать.

— После троеточие идёт заглавная буква. Были моменты, где вы писали текст с маленькой.

— Очень много тавтологии.

— ТРЕ-ЩИ-НЫ! и тд и тп. Не очень понимаю зачем выделять текст таким образом, как по мне, это не совсем правильно, но вроде как такое использование допустимо. Как мне кажется, лучше раскрыть с помощью эмоций.

— Пожалуйста, пишите дефис перед частицей -то:

* кто-то,
* где-то,
* когда-то,
* как-то,
* сам-то,
* вообще-то.

Общая грамотность и замеченные ошибки:

Глава 1

А вот и момент, где у вас тут мысли главного героя, вперемешку со словами от автора. Сначала идет описание того, что испытывает главный герой, казалось бы от автора, а дальше:

Слишком больно...

Это ведь уже эмоции героя, раз уж так, тогда их надо бы передать как-то по другому, как по мне. Ну например:

"Слишком больно..." - подумал я, прежде чем резко померк свет.

Кстати насчёт света, у вас он померк как резко, так и в одно мгновение, мне кажется стоит оставить что-то одно. К тому же, у вас тавтология со выражением «резкой» в следующем предложении.

Мысли бешено скакали, пытаясь найти объяснение происходящему (От автора) Что происходит? Телепортация?.. (Зачем тут ".." и в принципе в некоторых главах) Со мной? Не может быть! Но как же еще можно было (Без «было») объяснить происходящее? (От лица Сина)

Возможно мой предыдущий вариант не совсем вам подойдет, лично я пишу от третьего лица. В вашем случае можно написать как-то так, просто отделяя мысли героя от авторских.

Мысли бешено скакали, парень пытался найти объяснение происходящему, задаваясь вопросами, терзающими его на протяжении некоторого времени.

Что происходит? Телепортация? Со мной? Не может быть! Но как же еще можно объяснить происходящее?

Так будет более понятно, для читателя.

Перед глазами все ещё плыли красные круги, но непонятный мир стремительно окунался в ничем не примечательные, заурядные оттенки. Все вставало на свои места. Окружающее теперь казалось вполне обыденным. Вверху, на лазурном безоблачном небе, безмятежно торчало солнце. Оно равнодушно взирало на то, что происходит тут, внизу, на небольшой каменной площадке, затерянной, судя по буйной растительности, где-то в лесу. Ленивая листва деревьев, соблюдая тишину, почти не колыхалась в полуденном жарком безветрии. Странно тихо.

Не знаю, как по мне, само предложение звучит немного странно. Может тогда уж сделать завершение первого предложения, а потом продолжить представление мира?

Перед глазами все ещё плыли красные круги. Тем временем непонятный мир стремительно окунался в ничем не примечательные, заурядные оттенки.

Идём далее

Вверху, на лазурном безоблачном небе, безмятежно торчало (Может выглядывало?) солнце. Оно равнодушно взирало на то, что происходит (Происходило) тут, внизу, на небольшой каменной площадке, затерянной, судя по буйной растительности, где-то в лесу. Ленивая листва деревьев, соблюдая тишину, почти не колыхалась в полуденном жарком безветрии. Странно тихо. (Опять заметки героя вперемешку с авторской подачей)

Насчёт последнего, можно например совместить:

Странно тихо. Ещё и этот портал передо мной... Откуда я знаю что это именно он? Видел нечто подобное (Желательно уточнить откуда, как по мне)

Насчёт трещин – опять же мысли главное героя.

«Трещины? А ведь это действительно трещины! Портал был (по-видимому) поврежден. Тогда в подобном состоянии он мог сработать и не точно, приняв лишь мое бренное тело.»

Тут возможно вам на протяжении книги стоит обрамлять в «» размышления, как бы отделяя от слов автора.

Дополняю после прочтения всех глав:

Думаю вам стоит в принципе почитать правила оформления монологов героев, когда книга пишется от третьего лица (У вас почти вся книга написана в этом стиле, поэтому буду рассматривать с этой стороны). Мне кажется, есть моменты над которыми стоит поработать. Я очень часто путалась в том, кто о чем говорит и где чьи мысли.

Во-вторых частая ошибка у авторов утверждать что-то. Например здесь этим словом является «был». Откуда Син мог знать наверняка, был он поврежден или нет? Он может только предполагать. Тем более пребывая в таком состоянии. Плюс если вы оставите этот момент как размышления Сина, рекомендую убрать слово «бренное». Тоже частая ошибка начинающих авторов, употреблять в выражениях или размышлениях такие слова, которые мы не употребляем в повседневной жизни.

Сами посудите, если у вас например случится беда, вы же не будете думать – «О горе мне, горе, как же все скверно!». Пишите более реалистично, так будет понятнее всем. Другое дело, если это касается каких нибудь старцев или же древних магов, тут уже все возможно.

Болевые ощущения были вызваны не потерны частей (тела) меня драгоценного, а свежими царапинами и ушибами, которые хоть ещё и возмущались (Царапины и ушибы возмущались... Звучит странно, лучше убрать), но похоже переходили уже в более спокойное(ую) стадию и саднили чуть более терпимей (Может терпимо?)

Думаю тут объяснять не надо. Далее опять мысли героя идут вперемешку.

Кругов(лепестков) – разве так пишут? Нет, ну я видела подобное у некоторых авторов, но мне кажется это таким себе ходом. Может лучше просто оставить что-то одно? Такие моменты я видела часто, где-то это даже выглядело как размышления. Меня отталкивало, если честно.

Трава?.. Это был ещё один неприятный сюрприз. Но может мне показалось? Рассмотреть подробности мне мешал человек стоявший у центра раскола. Одеждами в пол он загородил интересующее место, но желания подойти к нему у меня не возникало.

То же самое, все в вперемешку, что мысли, что события. Вот именно об этом я и говорю касаемо части монологов и общего описания.

Трава? – задумался я – Еще один неприятный сюрприз. Может показалось?

Рассмотреть подробности мне мешал человек стоявший у центра раскола. Его одежда, уходящая в пол загородила интересующее меня место, но желания подойти к нему не возникало.

С какой целью такое поведение мне узнавать не хотелось, и я, не долго думая, обошёл подозрительного типа на расстоянии.

Может «С какой целью он себя так вёл, узнавать мне не хотелось»? К тому же лучше сказать «соблюдая некоторое расстояние между нами».

Ясно. С этого портала уже никуда не отправиться. Так. Но есть же и другие порталы... ведь есть? Скорее всего есть. Но где? Незнакомая местность. И куда прикажете? Нужно у кого-нибудь узнать. И для чего я решил телепортироваться в незнакомый мне мир? Что мне здесь было нужно?... Судя по ранам, я мог здесь оказаться тут вовсе не по своей воле. Что со мной произошло? И, вообще, кто это - Я?! Мозг разрывался от напряжения, но не находил никакой информации о том, что было ДО... Я ничего не помнил. Ничего!!! Память словно стёрли. Но как это могло случиться?

Сложно будет конечно с вами, но давайте разбираться.

1. Выделения (ДО, Я) не нужны. Ровно так же как и троеточие после вопросительного знака. И трёх восклицательных вместо одного. Если вы хотите выпустить качественную книгу, не пишите таким образом. После троеточие, всегда с большой буквы пишется, писала об этом в общих ошибках.

2. То что в перемешку, думаю уже и так понятно.

3. Слово «Так» в одиночном предложении смотрится странно. Либо соедините, либо уберите.

4. Ну и главное – слишком много всего. К тому же такие фразы как «И куда прикажете?» – опять таки, не используются в наших мыслях на постоянной основе. Люди так не думают.

Перепишу:

Ясно. С этого портала уже никуда не отправиться. Так, но есть же и другие порталы... Ведь есть? Скорее всего есть, но знать бы где я вообще нахожусь... Нужно будет как-нибудь узнать. И для чего я решил телепортироваться в незнакомый мне мир? Что мне здесь было нужно, и нужно ли мне это было? Ничего не помню. Судя по ранам, я мог здесь оказаться тут вовсе не по своей воле. Что со мной произошло? И, вообще, кто я такой? Как это могло случиться?

Мозг разрывался от напряжения, но не находил никакой информации о том, что было до. В голове была лишь пустота, память словно стёрли.

Она была нарушена, как теперь было нарушено – тавтология.

Хрипатым
Хрипловатым

Капюшон дрогнул, но повернуться не соизволил

Лучше сказать – он не соизволил

Он начинал меня раздражать. Но маг продолжил:

Он начинал меня раздражать. Маг тем временем продолжил свой разговор.

Сверху спускалась вниз тропочка

Во-первых зачем сверху спускалась вниз, если можно сказать просто сверху?
Во-вторых тропочка? Может тропа?

Это(т) проход

Капюшон тем временем повернулся ко мне

Я бы написала мужчина, а не капюшон

Ступени, круто поднимаясь

Может лучше просто «Крутая лестница»

Пара лавок, пара-тройка воинов – тавтология

Магвоином(пояснение)

Так не пишут. Опять же, вот зачем и нужны сноски.

Глава 2

Одна из лавочек бросалась в глаза

Бросилась

Пучки сушенных трав были единственно знакомыми

Единственными

С толикой высокомерия (долей)

Скорей(е) всего была с не простым нравом

Богиня да и только... Богиня неожиданно – тавтология

Договорил я то, что подразумевалось

Договорил я то, под чем подразумевал

Определенное разрушение портала, могло вызвать определённые последствия – тавтология

Глаза не отвёл

Я и глаза не отвёл

Знать название мира и лишь приблизительно понимать его строение... Это(го) слишком мало, чтобы твёрдо сказать: «Я знаю!».

После : тоже идёт заглавная буква, если это не перечисление. Тоже самое и со следующим предложением.

После ?, – так не пишут. Запятая не нужна.

Там где идёт рассказ от ведуньи, получается слишком большой монолог. В момент когда Син считал с ее лица глубокое переживание можно вынести, а после сказать, ну например:

Пока я был погружён в некие размышления от ее рассказа, ведунья продолжила свой монолог.

Гораздо более больших размеров, и гораздо опаснее – тавтология. Даже три раза тавтология.

Стать достаточно сильным что(бы) пробиться к целому порталу

Те кто не входят в рать, тоже вынуждены убивать мутантов. А это тоже помощь. – тавтология. Почему бы просто не оставить:

Те кто не входят в рать, тоже вынуждены помогать убивать мутантов.

Что это – Син? – так правильнее написать.

... И положила передо мной вилку и ложку. !?

Ну не пишут так. Ровно так же как и «:=» или «Гы» в третьей и возможно в последующих главах. Гыкнул ещё можно выразится, но не так. Это не правильное оформление книг. Такое замечание я сделаю в последний раз, в дальнейшем проверьте такие моменты сами, пожалуйста.

Книга магического учета и связи догадался я.

Ну вот, можете же, когда хотите. Можно это все обернуть как догадки Сина, правда и здесь есть некоторая ошибка. Перед догадался ставится тире.

Не с кем было обо этом (об этом) поговорить.

(Какой же он горе луковое)

Во-первых опечатка, во-вторых мысли Алики или слова автора опять в скобках, вынесите. Касаемо скобок это тоже последнее замечание.

Глава 3

И этот бугай был в полной решимости выполнить его во что бы (то) ни стало.

Син не хотя пошёл в воду

Нехотя – слитно

– Надо же... – Танак, не веря еще до конца, ухмыльнулся

– Надо же... – Танак, все еще не веря ему до конца, ухмыльнулся

– Что то ни так? (Не так)

И так время уйма ушло (времени)

Глава 4

А вот колдовать не делая резких движением(ий) тяжёлым камнем, можно было вполне.

Танак словно в глубоком подпитии тяжело качнулся, грозя(сь) проломить собой палатку.

Реакции(я) была не такая.

Нравится, а не нравиться

Алика растеряно посмотрела вслед (за) новеньким.

– Может жаба какая (-то) бракованная попалась?

Какая – три раза в этом предложении, тавтология.

Син не нашёлся, что ответить на это. (Не нашел)

Фух, аж голова кружиться (кружится)

Подмывало пошутить и припомнить шутку с убийцей в квадрате (Подумывая?)

Оно состоит из одной из энергий (тавтология – из и энергий - энергию в дальнейшем три раза)

Син искал какую-нибудь повод (какой-нибудь)

Кто-то пишется через тире.

Сполна выпивая все то, что говорила ему ведунья (Внимая?)

Син кожей почувствовал

Как можно кожей почувствовать? Может всем телом?

Надо выбросить ее, наконец(-таки) из головы!

Син повернулся к Алики(е)

Глава 5

Охотник оценивающе поднял брови и улыбнулся: да ты королева!

Охотник оценивающе поднял брови и улыбнулся, всем своим взглядом показывая: «Да ты королева!».

Воинша нахмурились(лась) и недвусмысленно

Слово воинша не существует, есть воительница

Чего, чего, а с девушками контакт он находился(находил) без особых проблем.

А надо бы отряд

А надо бы уже вступить в отряд.

Оборотной жизни холма(Обратной?)

Однако когда (они) отошли в темень ночи.

– Здорово(а)

Шато несколько растерялся, что делать ему?!

Шато несколько растерялся, не зная что и делать, но настырно двинулся следом, собираюсь уточнить, где собственно отряд.

Неторопливо движущийся(щуюся) толпу людей.

Танак плюхнулся рядом с супостатам (татом)

Как же хорошо сидеть тут одному, когда все ещё дремлет(ют)

Туман – тавтология в двух предложениях.

Не даст – тоже самое.

«Срыть параметры» – опечатка.

Глава 6

Увесисто рявкнул, как кувалдой прошёлся, вербовщик

Мне кажется сравнение как кувалдой прошёлся нужно либо убрать, либо использовать слово пройдясь

Не вымолши ни слова (Вымолив?)

Вербовщик обладал не только не меньшим ростом

Не только – не, не стоит так писать. Лучше просто сказать «не маленьким ростом»

Туда можете ложить капли

Правильное употребление этой пары обычно предлагают запомнить таким образом: «ложить» применяется только с приставкой или с суффиксом –ся — заложить, выложить, приложить, ложиться и т. д., а глагол «класть» — без приставки

Вам никакого доверия (К вам)

Что одному, что другому (Что к одному, что к другому)

Надо поручения глянуть – с трудом выдал богатырь, перелистывая страницу. Лишь бы не видеть эти довольные рожи!

Мне кажется, что лучше так, к чему тут восклицание.

Надо поручения глянуть – с трудом выдал богатырь, перелистывая страницу, дабы не видеть эти довольные рожи.

Глава 7

Хотя ребята теперь помолкивали(помалкивали)

В кустах слышалось (послышалось) движение

Нет, она не похожа на опасного врага, тем более на врага...

Тавтология. Может заменить на «тем более на того, от кого»

Но тут дама стала подозрительно бубнить себе (что-то) под нос.

И если так, то стоит убрать тавтологию через предложение (там опять что-то)

Может оглянувшись и убедившись, что никто не видел его нелепого торчания?

Человечек – человек.

Странный человек и все тут, зачем писать странный «человечек»?

Сходя с ума при мысли о том, что

В данном случае лучше будет упростить : «Сходя с ума от мысли, что...»

Разочарованно наблюдая за там(тем)

Сплошной ржачь – ржач

Ржач продолжался – объект, над которым ржали (тавтология)

Как быть по-другому(тут дефис), если без виновника всей этой ситуации, становилось крайне не интересно!

Вам стоит поработать по тексту над восклицаниями и вопросами. В данном случае, я считаю, что это скорее риторический вопрос.

Супостат терпеливо пересказал все, (что) слышал от ведуньи.

Глава 8

– Ничего себе урон. Четвёрка, не меньше – прокоментировал(тут два м) Шато.

К водопаду (они) вышли неожиданно быстро.

Не возились и топтали(сь) странные существа.

Понимая, что по урону он ей проигрывает и что он ее не успеет (он – тавтология)

Нахлынувших – Нахлынувшими

Вот-вот – пишется через дефис

Да что Син (о) себе думает??

Голос Сина стал тише, но от этого стал казаться (Стал – тавтология ). И третье – стали.

Его глаза стали странными, белыми. Холодными.

Зачем? Это можно оставить одним предложением ведь.

Его глаза стали странными, белыми, можно сказать холодными. Словно глаза (глаза – тавтология, замените на взгляд)

Обстановка резко помнялась (поменялась)

Он настолько остро ощутил намерение Танака, что все произошедшее минуты(у) назад...

Глава 9

Богатырь жил своей целью и даже при нападении двух мутантов (там в предложении на месте запятой точка, опечатка)

Итого: Плюс 30 капель, два железа и 16 косточек. Хоть это и был лишний груз, друзья решили что пусть лучше будут.

Последний абзац – собрать (тавтология)

Глава 10

– Что будем делать, в случае если он не поведеться(поведётся)?

– По ходу (дела) решим.

Рукой падать(подать)

Скаля – по-моему так нельзя говорить, оскалив наверное.

Танак оказавшейся(оказавшийся)

И не подставил, а поставил(выставил) перед собой руки.

Пригодиииится – просто пригодиться. Не считаю такую передачу эмоций правильной. Это касается многих моментов.

Горло задрав своих(свой) тощий подбородок.

– Ничего так награда. Я так бы ещё сходил за ласками (Так-так, может первое заменить на «себе»? К тому же это по идее восклицание.)

Наврядли здась – опечатка

Мали ли – опечатка

Старьёвщик был на месте. На месте были и все его мешки – тавтология.

Боится – боится – тавтология

Но ведь это плюс и ему, старьевщику, ведь если (тавтология)

Как бы подтверждения его слов с боковой линии дороги...

Тут стоит написать либо «Как бы подтверждая его слова», либо «В подтверждение его слов».

Ссссобаку – собаку.

Оооооочень – очень.

После – в прямой речи всегда заглавная буква

Проблемма – опечатка

В этом месте дорога, в этом месте стоял стеной – тавтология

Глава 11

И ушёл в ночь – наверное имелось ввиду прочь?

По смыслу где-то у вас неправильно подобранны некоторые вещи. Например там где идёт в утвердительной форме предложение, к примеру «–То есть вы ПВЕ отряд», вы добавляете уточнил он. Если он уточнял, то это ведь должен быть вопрос.

Было(и) отлично слышны все разборки

Тут нахмурится Танк (Танак)

Шато подложил перед супостатам(ом)

– Не война. Вар. – тут же попоавил колдун (опечатка)

Вилами на воде писано... и торговец попытался обиженно надуть губы - звучит странно. Как минимум начало не понятно.

Все одно(равно) вместе ходят.

Глава 12

И сейчас, он ни за что на свете не хотел потерять это... это (тавтология)

Время было ещё ранее(раннее)

Глава 13

– Смерть за смерть, жнец! - Прошипела сама Смерть. - Да смоется кровь кровью твоей!!!

Слишком много слов: смерть.

Либо пан, либо пропал – что такое пан? Я так и не поняла.

Я столько развлекательного долго не потяну! – Может развлекаловки ? А то звучит странно. Ровно так же как: Син как звезда, падла. Я сначала подумала что это опечатка, но видимо так запланировано.

Буркнул колдун, упрямо продолжая выберать (выбирать)

В какой-то момент упёртость друзей показалось (показалась) просто не пробиваемой.

Хватит на него (без него) сегодня подобного юмора.

Карые очи (карие)

Глава 14

ПВРрас, ПВПотряд  выглядит не корректно, отделите слова друг от друга

Глава 15

Реснится – хмуро поправил колдун. – Такое слово есть?

Глава 16

Как пить дать (так) на какие-нибудь очередные разборки (сходить)

Отрывая(открывая) корпус перед противником

Глава 18

Ревность обожигала (обжигала)

Спасении(е) Древодара

Также как и он (Тут так же пишется раздельно, вроде бы)

Глава 19

Не поможет советом, которыми(без и)  она так и не научилась

Утреннее солнце, висевшее над горизонтом заглядывала(о) в окно.

Между тем Гунька заливалась уже радом (рядом) с домом.

Глава 20

С тех самых пор как... ещё до того, как

Во-первых, тавтология, во вторых первое «как» можно спокойно убрать, оно вообще не нужно

Да и она сама и носу неказывала(непоказывала)

Прийти, к, так сказать, к согласию – тоже самое.

Мы их не затянем – может потянем?

Она оказалась полой

Думаю имелось ввиду – полной

И сейчас когда эта дуратская поговорка...

Дурацкая поговорка

Глава 22

С трудом пробившись сквозь сквозь

Случайное повторение

Чувства, выворачивавшие ее изнутри...

Выворачивающие

Осознание того, что никогда не сможет быть рядом с таким человеком...

Осознание того, что она...

Оценка : 8/10

Заключение

В заключение хочу сказать что данную книгу я определенно рекомендую к прочтению, она действительно была для меня вполне интересной. Автор прекрасно передал весь смысл, за исключением ошибок, которые были описаны. Для меня это не играет ключевую роль, произведение читабельно, сюжет, обстановка, действия героев и сами персонажи – проработаны автором.

Считаю что автору нужно быть немного повнимательнее к некоторым вещам, к таким как опечатки и провести небольшой рефакторинг по тексту.

Надеюсь ваша книга наберёт ещё ни один просмотр, и обретёт своих постоянных поклонников. Хотелось бы так же извиниться, за столь не малую задержку рецензии, поверьте, на то были свои причины. Надеюсь эта критика покроет ее ожидание. Не принимайте все близко к сердцу, я ни в коем случае не хотела вас обидеть. Буду ждать новых глав, а вам в свою очередь, желаю вдохновения!

P.S Хоть сейчас я и не могу порекомендовать вашу книгу от лица комьюнити, если вам интересно стать нашим участником, поправьте некоторые моменты и пришлите нам заявку на вступление. Мы с радостью примем вас в наш коллектив.

Итог : 52/60 баллов.

8.08.2022