Без преград|Ивангай
1. Обложка и аннотация.
У меня есть два слова по поводу обложки:так, блэт.
Всё, что нам дал автор-это восхитительное ебло главного героя. Хотелось бы увидеть название книги, имя автора и красивое оформление. А то от такой невъебической "обложки" плакать хочется.
А вот аннотация в принципе неплохая, но есть чувство, что она будто хуем не вышла, то есть очень короткая. Советую писателю добавить хотя бы ещё одно предложение.
За этот пункт 3/5 балла.
2. Сюжет.
Сюжет практически ничем не отличается от других фанфиков про Ивангая, но за счет чуть более развернутого описания, он все же выбивается из блядской серой массы. Тут over-дохуя моментов, которые меня не устраивают ,и чтобы не распинаться тут перед вами сплошным сраным текстом, я выпишу все столбиком. ДА НАЧНЕТСЯ ПИЗДЕЦ.
1.Ебаное утро. Ей Богу, как же я заебалась читать про сраное утро, в котором у опиздительно умной героини появляется пиздоебически крутое решение кинуть сраный будильник в стену. Она что деньги жопой жует или что? Будильник не виноват в том, что он запрограммирован звенеть в указанное время. Также я искренне недоумеваю почему нельзя начать свою историю с какой-нибудь движухи, чтобы, блять, заинтересовать читателя с самого начала.
Дальше у нас идет пиздец какой важный аспект каждого утра – завтрак. И, срань господня, это опять блинчики. Сраные блинчики. Как будто случился, мать его, апокалипсис и теперь все человечество вынуждено выживать на смеси для блинов и блядском клубничном варенье. Почему она не могла приготовить элементарную кашу, можно даже с медом и кусочками ягод. Это бы уже сделало фанфик в разы интересней.
2. Почему? Почему? Почему? Почему? Почему, блять, героиня опять надела конверсы? Это не единственная марка обуви. Почему она не могла надеть Адидас, Найк, Рибук или блядские Изи Бусты, за которые она продала себя в рабство на три года? Можно даже не заморачиваться с маркой обуви, потому что всем искренне насрать, просто написать «Она надела черные кроссовки» и этого будет достаточно.
3. Помогите мне, пожалуйста, понять почему главная героиня стремалась оставить свой комментарий под видео Ивангая. Типа, блять, она думала, что он прочитает этот комментарий и такой «Ага, еще одна охуевшая пизда пишет, что у меня классные ролики, надо бы ее обосрать, а потом найти и отпиздеть, ибо это непозволительно». Нет, серьезно, что за хуйня?
4. Внимание, вопрос. Почему Иван Рудской пошел вечером в магазин в долбоблядских солнечных очках? Может у него сверх-чувствительные глаза и он защищает их от света фонарей. А может он маскируется так от фанатов? Если так, то из него весьма дерьмовый ниндзя, потому что Мирослава все равно его узнала, а значит и другим фанатам это не составит труда.
5. Я вообще не въехала в концовку пятой главы. Цитирую «В итоге я просто побежала к отделу с хлебом, схватила пол кирпича и побежала на кассу» WTF?!
6. Нахера Ивангай пришел в школу, где просто по-любому over-дохуя его фанатов? Он мог поймать Миру где-нибудь по дороге домой, например, если ему было так невтерпеж. Как он, кстати, узнал имя Мирославы? Потому что они не знакомились в магазине, она не говорила, как ее зовут. И блять, почему это вдруг Ивангай не удосужился нам объяснить, как он вычислил девку, потому что мне просто до пизды интересно, как он, не зная даже ее имени, смог за вечер навести, каким-то магическим, блять, образом, все справки о ней и на следующий день найти школу в которой она учится. Волшебник хуев. Я бы, на месте главной героини, немного напряглась.
7. Э-э-э-э, а подскажите-ка мне, когда это Ивангай стал выкладывать ебучие пятисекундные видеоролики, в которых он предупреждает о следующих. Это просто пиздоебически не логично. В этой ситуации возникает только один вопрос – «Нахуя?».
8. Короче, блять, я вообще не поняла, как Иван заснял Миру. Типа, комон, блять, как она не заметила, что он ее снимает? И нахера Ивангай это вообще выложил. То, что его друзья так сказали, это нихуя не отмазка, потому что, ну, у каждого должны быть свои мозги. И, блять, с чего это Мира решила, что Ваня ее использовал, мол, каким образом видео о фанатке, которая от него убежала, пропиарило бы канал Вани. Либо у героини завышенное ЧСВ, либо это был не хуевый такой пиар-ход, что даже я не всосала, как он работает.
Я, нахуй, выдохлась.
За сюжет 2,5\5 баллов.
3. Герои.
Проблема книги в том, что герои вообще, блять, не раскрыты. Казалось бы, идёт уже 14 глава, а это середина книги, как минимум, но про персонажей мы почти ничего не знаем. Пойдём по порядку.
1. Мираслава.
Ну для начала давайте разберёмся, как же её зовут на самом деле. В книге девушка была то Мирославой, то Мараславой. Так кто же она (на самом деле пиздец, как интересно это выяснить)?
В книге Мираслава-Мараслава раскрывается для читателей, как ранимая девушка с вечным ПМС. Больше нам нечего про неё сказать.
2. Ивангай.
Так. Этого героя вообще хер поймёшь. Из книги мы узнаём только то, что он, видимо, волшебник хуев, потому что каким-то, блять, образом знает о Мирославе-Мараславе больше, чем она сама. Это вся информация об этом персонаже.
3. Лера.
Этот герой раскрыт больше всего. Во-первых, нам показывается, что она сучка, а не подруга. Во-вторых, эта девушка очень эгоистичная и не имеет ни капли сострадания. Честно говоря, если бы я встретила такого человека, то дала бы ей с ноги, ни минуты не раздумывая. Да потому что нехер ржать, блять, когда кто-то подавлен и рыдает в сраном углу. Мне, почему-то, кажется, что эта героиня поступила бы так в любой ситуации.
*Мирослава-Мараслава плачет*
Лера:"Чего ты плачешь? Просто посмотри на себя и посмейся! Ахаха!".
*Мирослава сломала ногу*
Лера:"Чего ты плачешь? Просто посмотри на себя и посмейся! Ахаха!".
*Мирослава подхватила спид*
Лера:"Чего ты плачешь? Просто посмотри на себя и посмейся! Ахаха!".
*Мирослава сдохла от спида*
Лера:"Чего ты плачешь? Просто посмотри на себя и посмейся! Ахаха!".
На этом можно закончить.
В качестве вывода по этому пункту могу сказать, что герои почти не раскрыты. Читатели представляют только их действия, но поведения в какой-либо ситуации увидеть не могут, ведь характеры героев остались тайной.
За этот пункт 1,5/5 баллов.
4. Грамотность
Вначале всё было хорошо, но потом...случилась какая-то хуйня и автора, видимо, шатало, когда он писал книгу. В тексте дохера опечаток:мнк (мне), ьем (тем), химицей (химичкой), не выдиоит (не увидит), говрить (говорить), кнечно (конечно) и так далее.
Кроме этого я заметила самые банальные ошибки, от которых волосы дыбом встают не только на руках. И сейчас, видимо, мне даже придётся процитировать некоторые строки.
1. "Надета в белоснежную майку". Что, простите? Может быть "одета", а не "надета"?
2. "Не смог купить нужные прадукты". Ну раз уж автор решил на середине предложения перейти на белорусский, блять, язык, то тогда стоило дописать:"...прадукты харчавання" (с белорусского:"продукты питания"). А если без шуток, то данное слово пишется через букву "о".
3. "Как он мог так зделать?". Ну блэт, думаю, что никак он не мог это зделать, а вот сделать вполне мог. Я сейчас, возможно, кого-нибудь шокирую, но в русском языке , блять, нет приставки "з"!
4. "Подруга купила егурты". Простите, но написано, что книга, вроде как, на русском, да? Тогда с какого хера мне приходится изучать сранный белорусский? А вот хуй его знает, как говорится (на заметку:не егурты, а йогурты).
Потом автор стал убивать меня самыми глупыми ошибками, от которых мне искренне хотелось адресовать его нахуй. Запомните, Ивангай снимает не видИо, а видЕо; героиня НАДЕВАЕТ на себя одежду, а не ОДЕВАЕТ кого-то (надеть одежду, одеть Надежду, как говориться); человек извиняется, а не извеняется!
А теперь, уважаемые мои, поиграем в мини-игру. Попробуйте догадаться, что я так люблю в фанфиках? СКОБКИ, БЛЯТЬ! Никогда, слышите, никогда не используйте смайлики в вашем произведение, потому что это))) выглядит вот:) так;)))))). У вас же есть слова, чтобы описывать эмоции, а не вставлять блядские скобки, используя их, как улыбку персонажей. Также не советую вставлять эти уёбищные "ахаха", "ихиихии", "охохохо", потому что это нахер никому не нужно. И сейчас, возможно, я опять для кого-нибудь "Америку открою" , но все эти ваши "ахаха" можно назвать одним словом-смех. Поэтому, уважаемые мои, следует писать так:
–Чего ты плачешь?–заливаясь смехом, спросила она.
Однако спасибо автору, что он не вставил эти "ахахаха" в каждую строчку, а допустил такое лишь несколько раз. Но всё равно не стоит так делать.
Ещё автор книги словно вставлял мне по самые гланды, когда пропускал запятые или писал "не" слитно с глаголами, хотя на предыдущей странице не делал этого. Появляется ощущение, что автору, во время написания главы, стало неожиданно, внезапно и многозначительно похуй на грамотность и пунктуальность. И от этого становится невъебически тяжко на душе.
Многие могут сказать мне:"Ну что ты так истеришь! Тебе нужно развеяться!". Ага, блять, пеплом по ветру. Серьёзно, уважаемый автор, я искренне советую вам проверять текст дохера раз перед публикацией. Ещё лучше будет, если вы наймёте бету, которая поможет вам исправить ошибки, на которые глаза закрыть просто невозможно.
За этот пункт 2/5 балла.
Итог.
Произведение "Без преград|Ивангай" получает 2,25/5 балла.
Желаем автору успехов!
__________________________
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду.
©Сергей Есенин.