Пограничное Расстройство Личности

не хотелось называть эту статью «как правильно общаться с человеком, у которого прл», потому что подобные названия носят стигматизирующий характер относительно людей не только с пограничным расстройством, но и другими ментальными отличиями. часто такие названия задают негативный тон статье, которая становится больше похожей на сухой инструктаж «смотрите! для общения с пограничными личностями появилась инструкция!» — ага, осталось только вызубрить и бегом применить её на всех знакомых пограничницах.

но да, здесь будет говориться о том, как создать комфортные условия общения с пограничницей, какие именно слова помощи следует говорить, а каких слов лучше не употреблять во избежание триггеров.

для начала стоит разобраться, что происходит в мире пограничницы, с какими проблемами она сталкивается, чтобы было легче определить, как их предотвращать и справляться с ними.

«мир внутри» и «мир снаружи».

очень сложно даже самой пограничнице понять свой мир в голове. особенно, когда узнаётся, что этих мира - два. речь идёт о постоянном внутреннем контролировании мира пограничницей. такой «контроль» вынужденный/выматывающий/зависимый, и когда пограничница чувствует угрозу потери контроля над миром, происходит расщепление.
(первый рисунок)

как правило, при расщеплении фигурирующие эмоции это — злость, гнев, раздражение, которые сначала направлены на других людей, а потом уже на саму пограничницу с ещё большей силой. невыносимость переносить их может вылиться в деструктивное поведение (телесное самоповреждение, попытки суицида, компульсивное переедание, злоупотребление алкоголем и наркотиками, и тд).

(второй рисунок)

механизм расщепления довольно запутан, так что не каждая пограничница может вовремя определить, что её «расщепляет».
в своём рисунке я обозначил несколько элементов механизма расщепления, назвав их: «пограничные очки» (т.е. искаженное восприятие) и «божья коровка», которая выполняет роль чёрно-белого мышления.

чёрно-белое мышление проще объяснить так: «всё или ничего». в подобном отношении мысли и чувства существуют только в двух противоположностях без компромисса. в жизни это проявляется как только восхваление или обесценивание людей и явлений, причём у пограничниц в очень параноидальном ключе: «игнорирует — значит, ненавидит; поставила лайк — значит, любит».

откуда взялись эти два «мира»?

с расщеплением вроде бы разобрались, но почему у пограничниц существуют эти самые «очки» и «божьи коровки»?

мне очень понравилось наблюдение одной из подписчиц закрытой группы для людей с прл (разрешение на размещение было взято у авторки). именно оно помогло мне разобраться, почему пограничнице так важно контролировать мир, делить его на «свой» и «чужой»/ «чёрный» и «белый», и не видеть промежутков между ними.

в своём анализе авторка использует термин «фотоаппарат», он аналогичен моим «очкам». к сожалению, нигде не найду существование официального термина данному явлению при прл.

«плохой» мир — это реальный мир, в котором живем мы с вами и который не может контролироваться пограничницей.

разрыв шаблона.
все не раз слышали эту фразу и часто использовали её в любых ситуациях, а при прл эта фраза — вся жизнь.
что представляет собой шаблон? это выстроенный внутренний мир пограничницы, в котором всё идёт по её сценарию. этот мир — «свой», «безопасный», «знакомый», «проверенный». жизнь пограничницы протекает в «своем» мире, а когда она выходит в «чужой», то надевает свои «очки» или берёт «фотоаппарат».

«мир и люди в нём не часть меня, не моя проекция, мы не думаем одними мыслями, у нас не один мозг (мой мозг) на всех, меня это пугает, я здесь чужая.»

шаблон разрывается, когда эти самые «очки» или «фотоаппарат» ломаются, мир становится враждебным, превращается в неконтролируемый хаос, где никто не объясняет пограничнице своих действий, причин и поступков. они непонятны. пограничнице каждую секунду хочется спрашивать всех «что ты делаешь?», «о чём ты думаешь?» — постоянно уточнять и убеждаться , чтобы обрести то самое чувство контроля.

"я" пограничника существует, когда мир определён и понятен, и с ним есть контакт.

в лексиконе пограничницы часто фигурируют такие высказывания (необязательно они могут выражаться вслух):
— «всё не так»;
— «мир ко мне чужой»;
— «меня никто не понимает»;
— «все предатели»;
— «неужели им не хочется того же, чего и мне?».

как помочь пограничнице жить в «чужом» мире?

«я хочу знать, что делают люди в тот момент, пока я их не вижу. если я не знаю, то придумываю сам.»

одиночество ощущается пограничницей постоянно и переносится очень болезненно. она погружается в «свой» мир всё глубже и глубже, если редко контактирует с «чужим». искаженное восприятие в таком случае очень трудно поддаётся корректировке, поэтому главное — как скажет вам любая пограничница — просто быть рядом.
в книге «я ненавижу тебя, только не бросай меня: пограничные личности и как их понять» описывается система коммуникации set:

(третий рисунок)

нужно устранить иллюзию одиночества (пограничница всегда в неё верит) — поддержка;
нужно устранить иллюзию отчуждённости («никто меня не понимает») — сочувствие;
нужно устранить иллюзию контроля (пограничница в эпизоды кризиса теряет связь с внешним миром, кроме его мыслей ничего не существует в данный момент) — правда.

хочу от себя добавить поддерживающие слова (да и не только поддерживающие, в любом состоянии пограничнице будет приятно их услышать):
— то что ты думаешь — неправда (и главное! - >) потому что... (лучше завалить реальными фактами без обвинений «ты не видишь что», «ты забываешь о» и т.д.)
— у тебя возникла такая мысль из-за *этого*, верно?
— мне важно то, что ты мне рассказываешь, мне не всё равно.
— давай обсудим *эту* твою мысль, почему ты так считаешь? (только без «ты действительно так думаешь?» ДА ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ДУМАЕТ, а сомнения сделают только хуже)
— смотри, я сейчас с тобой (только не говорите типа «я отложила просмотр своего сериала/домашку/разговор с мамой, ради того чтобы посидеть тут с тобой» NO)
— у тебя сейчас очень деструктивные мысли, я не хочу, чтобы тебе становилось плохо.
а теперь вечно больная тема:

что такое фп? в прл-комьюнити этот термин слышится постоянно.
«если сидишь в каком-нибудь сообществе, где можно рассказать о своих проблемах, то замечаешь, что у пограничников одна вечно больная тема — фп. думаю, они могут обсуждать это часами, а то и днями.»
пограничница ответит на такое высказывание «ДА». Часами, днями, неделями, месяцами и годами. так что же это за страшное слово «фп»? и страшно ли ею быть?

(четвёртый рисунок)

не стоит бояться фразы «всегда плохо». эмоциональная зависимость — не зло мирового масштаба, но ради поддержания здоровых отношений требуется работа обеих сторон.

необдуманные поступки — это результат расщепления, которое появляется у пограничницы от потери контакта со «своим» миром. фп кажется особенной частью «своего» мира, но когда она делает «что-то не по сценарию», возникает сильная эмоциональная реакция, под воздействием чего пограничница может пойти на необдуманный шаг.
перечислять травмирующие последствия расщепления можно долго (и не для всех безопасно), важное здесь — предотвратить их.

«я — фп. значит, нужно бежать?»

«любой пустяк может вывести человека с прл из колеи» — так обычно описывается общение с пограничницами. это неправильный подход к раскрытию темы взаимоотношений, если у одной из пары есть прл. у любого человека, даже без данного расстройства, есть свои триггеры и больные темы, которые при доверительных и уважительных отношениях должны обсуждаться и проговариваться. так что клеймить пограничниц как «самых тяжёлых в общении, неуравновешенных и токсичных» ОЧЕНЬ ПЛОХО.

если я фп, то я должн_а постоянно заниматься эмоциональным обслуживанием?

нет. если ваши отношения важны для вас обеих, то ничего такого не будет. да, пограничницы бывают требовательными, но не потому что «им так захотелось вот и всё». мтоит принять во внимание один серьёзный факт — пограничница сама страдает от своих чувств и действий. и как любому близкому человеку, ей нужна поддержка. сомневаться, что своевременно не получите поддержку взамен, не стоит. пограничницы очень дорожат отношениями и как никто проявляют чуткость и внимание, когда помощь требуется их фп и другим близким людям.

почему же возникает такая сильная эмоциональная привязанность?
потому что пограничницы имеют плохую самоидентификацию. аечное «кто я?», вечная скука и пустота, требуют наполнения эмоциями, мыслями, образами, идеологиями и т.п. общение с другими людьми не остаётся без заимствования некоторых черт и вкусов тех с кем пограничница контактирует.

пограничницы - настоящие трудяги в плане социального взаимодействия с людьми. в зависимости от многих других индивидуальных особенностей людей, имеющих прл, этот «труд» имеет разные масштабы. для кого-то предел — один человек, других же хватает на нескольких. и в том и в другом случае пограничница по мере своих возможностей старается «выложиться на полную» в отношениях, что нередко вводит в ступор. сам «труд» и отдача может быть незаметной, но всегда заметной и значимой для самой пограничницы.

«я делаю всё. я страдаю за нас обоих. только на деле ничего не делаю. отмалчиваюсь, держу в себе, а потом обычно накрывает, и вот он я — лежу плачу на полу, только что разорвав отношения...»

это очередной пример того, как пограничница пытается контролировать мир, решить всё знакомым способом — снова остаться одной. ведь так всё понятно и привычно.

позаимствовав некоторые черты личности своих бывших друзей/партнёр_ок/фп, пограничница сталкивается с сомнениями: её это увлечения/вкус/речь/стиль или нет?

«спасибо всем моим фп, я пособирала у них всё самое лучшее.»

в итоге получается некая «свалка» из разных черт разных людей, что вызывает трудности у пограничницы ответить на простые вопросы: «что тебе нравится?», «как ты считаешь … ?» и т.д.

подводим итоги.

не иметь контроля над миром — не страшно. мир не чужой, и ты не чужая.
быть в одиночестве не значит не существовать.
устанавливать правила в отношениях — нормально. это путь к взаимоуважению границ друг друга.
просить помощи — не нытье и не слабость. это смелый шаг, что ты делишься своими переживаниями, а не копишь внутри.
все эти черты личности — уже твои. это нормально менять взгляды и мнения долго находясь в обществе определенных людей. человек меняется постоянно.
не вини себя за эмоции. ты имеешь право чувствовать обиду, злость, ревность и зависть. просто подумай из-за чего именно эти эмоции? разберись, но не борись.

пограничное расстройство личности не зря считается одним из самых сложных ментальных расстройств. сами пограничницы сталкиваются с непониманием самих себя, своих действий и причин возникновения своего расстройства. его механизмы сложны и запутанны, уходят глубоко корнями в ранние детские травмы и наследственность. чтобы смягчать симптомы необходимо открыть для себя полную картину своего мышления, вычислить изъяны и автоматические мысли, определить свои триггеры и научиться заземлять себя во время срывов.
с этим тяжело справиться без чьей-либо поддержки. поэтому важный и необходимый пункт для восстановления — контактирование с миром, с людьми, которые готовы помочь.