Пограничное Расстройство Личности

я видела так много статей и постов на тему «как встречаться с кем-то, у кого есть прл», или хуже: «предостерегающие знаки того, что ваш_а партнёр_ка имеет прл», или «как восстановиться после отношений с человеком, у которого прл». но я смогла найти только одну статью, дающую советы для отношений людям с прл. итак, я создала и свой собственный пост. вот несколько советов для поддержания хороших отношений, когда у тебя пограничное расстройство:
• будь открыт_а.
я знаю, что ты боишься того, что если будешь слишком честн_ой, ты отпугнёшь сво_ю партнёр_ку. но тебе стоит быть правдив_ой, иначе ты закончишь тем, что будешь держать всё в себе, и потом оно просто выплеснется наружу в один момент.
• иногда это нормально – не показывать свои страхи в полной мере.
маленькие страхи, такие как если тво_я патрнёр_ка не ответил_а так же быстро, как обычно, - нормальны и не нуждаются в том, чтобы показывать их, когда они появляютя. когда ты успокоишься, тебе потребуется время, чтобы рассказать о своём переживании. скажи: «меня немного расстраивает, когда ты не отвечаешь быстро, но я понимаю, что такое иногда случается». таким образом, партнёр_ка поймёт твои страхи, но также поймёт, что ты осознаёшь, где границы дозволенного. иногда наши страхи малы и пропадают, если мы подождём, поэтому потрать время на логические рассуждения (если можешь).
• показывать симптомы – нормально!
не злись на себя, если у тебя происходит перепад настроения при тво_ей партнёр_ке, это не твоя вина.
• избегай выражения чувств, когда сплитишь.
сложно не показывать свои отрицательные эмоции, когда злишься и сплитишь, но попробуй этого не делать, если можешь. попробуй подавить их и объяснить свои чувства, как только успокоишься. так ты сможешь высказать всё в нейтральной манере, без предвзятости и с логичными заключениями.
• храни напоминания того, что тво_я партнёр_ка о тебе заботится.
делай скриншоты сообщений и сохраняй их в отдельной папке. когда ты чувствуешь себя нелюбим_ой или тебе не отвечают, перечитывай эти сообщения, чтобы напомнить себе, что он_а тебя любит.
• попроси сво_ю партнёр_ку делать тебе маленькие напоминания.
спроси: «можешь время от времени напоминать мне, что любишь меня?». это ведь не огромный запрос – небольшое сообщение один раз в день не является манипуляцией, и тво_я партнёр_ка будет рад_а тому, что это делает тебя счастоив_ой.
• создай установки.
это нормально – иметь вещи, из-за которых тебя охватывает паранойя. скажи свое_й партнёр_ке, что есть некоторые вещи, которые ты не любишь, например: «мне не нравится, когда ты используешь точки, это заставляет меня думать, что ты злишься, не мог_ла бы ты не делать так? но я понимаю, что ты можешь забывать об этом». отношения проявляются в заботе друг о друге и создании комфорта для об_еих, поэтому тво_я партнёр_ка долж_на быть рад_а совершать небольшие изменения ради тебя, и ты тоже будешь совершать изменения ради не_ё!
• будь готов_а компенсировать.
иногда мы сильно волнуемся из-за вещей, которые не можем изменить. мы волнуемся, когда наши партнёр_ки говорят о других людях, видятся с другими людьми. и мы можем высказываться им об этом, но нам надо понимать, что мы не можем запрещать нашим партнёр_кам делать то, что они хотят. это сложно, и я иногда борюсь сама с собой, но нам стоит прилагать усилия, чтобы наши партнёр_ки чувствовали себя комфортно. если тво_я партнёр_ка делает что-то, что тебе не нравится, отвлеки себя от этого.
• найди кого-то, лучше с прл, кому будешь выговариваться.
у меня есть близк_ая по_друг_а, которо_й я рассказываю о своих переживаниях, и у не_ё тоже есть пограничное расстройство. он_а понимает и принимает во внимание мои страхи, поэтому я не чувствую себя нуждающейся. так ты можешь выражать свои страхи, не контролируя сво_ю партнёр_ку и не причиняя е_й боли. например, я говорю свое_й по_друг_е: «мой партнёр сегодня увидится с бывш_ей. я знаю, что это его право, но это меня злит, и я просто хотела рассказать тебе об этом».
• напоминай себе, что выражать чувства – нормально.
говорить свое_й партнёр_ке о том, что ты боишься того, что он_а тебя бросит – не абьюзивно и не манипулятивно, это правда. говорить, что чувствуешь себя суицидально – не манипуляция, ты заслуживаешь поддержки и любви.
• научись отгораживаться от партнёр_ки, когда сплитишь.
если ты заметил_а, что начал_а сплитить по несправедливой причине, дистанцироваться – нормально. это нормально – выйти из комнаты, перестать отвечать на сообщения, чтобы успокоиться и взять себя в руки. таким образом, ты не взбунтуешься и избежишь нарастающего гнева. сообщи свое_й партнёр_ке о том, что сплитишь, чтобы он_а дал_а тебе время побыть наедине.
• не позволяй выставлять себя незначим_ой.
если тво_я партнёр_ка говорит что-то грубое или приносящее боль, скажи е_й об этом. мы боимся, что если скажем своим партнёр_кам о том, что они ранят нас, это заставит их уйти, но важно не позволить им ранить нас.
• расскажи свое_й партнёр_ке о своём пограничном расстройстве, а если не о нём, то о своих симптомах.
расскажи е_й, что сплитишь (иногда ненавидишь людей без видимой на то причины), расскажи о страхе быть покинут_ой (боишься, что он_а тебя бросит). тво_я партнёр_ка сможет привыкнуть к этому и помогать тебе. дай е_й советы о том, как оказать тебе помощь. например: «если я буду бояться, что ты бросишь меня, скажи, что ты меня любишь, и объясни, почему любишь меня».
• научись извиняться.
иногда мы выходим из себя, ведём себя иррационально и раним наших партнёро_к. мы можем быть не виноваты в этом, но на нас лежит ответственность. научись говорить: «извини за то, что выш_ла из себя».
• ты досто_йна кого-то, кто желает помочь тебе.
ты досто_йна кого-то, кто желает отправлять тебе сообщения, кто желает принимать тебя во внимание и поддерживать тебя. не оставайся с т_ой, кто злится на твои перепады настроения и обесценивает твои чувства.
мы достойны добрых, любвеобильных и поддерживающих отношений так же, как и все остальные.