Глава 2 [upd]
Вернувшись обратно в дом, я решила немного успокоиться в своей комнате. Пройдя по коридору на втором этаже, увешанному странными картинами, которые меня жутко раздражали, я открыла приевшуюся глазу бежевую дверь. Слева от двери стоял миниатюрный столик, а рядом лежал ноутбук, который был и будет всегда со мной. У окна располагалась кровать на ножках, украшенная железными прутьями, которые я сжимала ночами. Из-за этого они не были такими прямыми, как раньше. Мое любимое место в этой обители - подоконник. Это была деревянная лакированная доска перед окном, на которую я садилась и проводила большую часть времени за прочтением книг. Особенно приятно там было читать фантастические произведения. Эти истории о других мирах, существах и странах так и манили меня своим волшебством.
Чемодан был уже собран, и теперь надо было ждать пока соберуться родители. Пока ждешь чего-то определенного, то ты замечаешь, как медленно течёт время, как тихо свистит ветер за окном, как мысли тихо и медленно заполняют твою голову, тем самым разрушая твое родное - тишину. Она всегда была рядом в трудную минуту. Укрывала меня с головой, пряча от этого мира. От Вселенной не скроешься, знаю, но от себя убежать и спрятаться можно, я проверяла. Думаю, это была своего рода медитация. Мне всегда нравилось вот так лежать под теплым и родным пледом тишины. Оно окутывает словно кокон, а я превращаюсь в эфемерное вещество, которое только и может, что имитировать своё жалкое существование. В моменты абсолютного погружения в себя я все же ощущала это желание хоть что-то почувствовать. Но вместо каких-то малейших стараний, я наоборот душила это желание в себе, зарывала и закапывала его. Было неприятно, но куда хуже снова страдать от этой реальности и проливать слезы. Почему моя душа такая чувствительная? Почему я так реагирую? И почему я сама никогда не скажу, что мне трудно. Возможно, это из-за воображаемых диалогов, в которых на мой душевный крик в ответ летит только «ты всё придумала, ты хочешь внимания». Как же всё запутано.
Сейчас, именно в тот момент, когда я почти растворилась в этом омуте, обязательно кто-нибудь должен был войти в это личное пространство и разрушить всю идиллию, созданную мной. В этом нет ничего удивительного. И этими нарушителями оказались Мистер и Миссис Винслоут.
- Милая, нам пора. Сможешь сама спуститься?- Спросили они, и ушли, после моего утвердительного ответа.
Когда вещи были сложены в багажник, я села на задние сидения и положила рядом с собой рюкзак «первой необходимости». Наверное, у каждого есть такой. Там находятся вещи, без которых ты не можешь себя представить. Обычно это была зарядка, лимонные леденцы, наушники и платок. Когда я закрыла глаза и машина тронулась с места, мама включила CD-диск и по всему моему телу прошлись мурашки от этой мелодии. Звучала «Лунная соната» Бетховена. Я не была поклонником классической музыки, но его произведения я буквально пропускала сквозь себя. Каждая нота заполняла мои клетки, и я переставала осознавать свое существование. Было ощущение, что я не существую. Есть только эта мелодия. Я всегда считала, что он создавал произведения для души, как таблетки. На его вечера приходили люди, чтобы излечить раны, сгладить шрамы. Жаль, что сейчас такого нет. Я была бы вечно больным пациентом, который не теряет надежду и ходит на каждое выступление. Но, приподняв рукав свитера и посмотрев на свои порезы, я поняла, что мои раны так легко не исправить. Вы говорите, время все вылечит? Нет, не лечит. Данное заблуждение придумали люди, чтобы успокоить себя и свою жалкую душу. На самом деле время губит и медленно убивает. Это наше проклятье. Те моменты, которые мы переживаем, уйдут вместе с нами. Тогда какой смысл тратить на них время и делать пометку «Это пригодится» или «Это было весело», если всем плевать на это и кроме себя ты ни с кем не сможешь этим поделиться. Ты губишь себя всеми воспоминаниями, которые ты напила за все свое прожитое время. Может, никто даже и не заметил, как из красивой фиалки я превратилась в какой-то сорняк. Куст, который никому не нужен и на который никто не обращает внимания. К сожалению, вы станете это про себя отрицать. Но это же стереотип, и вы понимаете глубоко внутри, что я права. Так, со своими мыслями, я разлеглась в кресле и под тихую, почти свистящую колыбельную, погрузилась в кокон, дающий несколько часов забвения, когда я могу забыть обо всем и быть нормальной. Но думаю, что понятие «нормальный» как таковое не существует в природе. Мы создали его, чтобы выделить людей серой массы, сделать их «уникальными». Один человек мне сказал, что все правила, существующие на Земле - пустышки, и созданы они только для одного человека - их создателя. Здесь есть смысл. Я не могу принять правила и всю эту выдуманную нормальность. Это глупо. Подстраивать рожденных на этой земле людей со своими особенностями, моралями и поступками под одну систему. По-моему, это тоже самое, что собрать все виды живых организмов и сказать, что они будут нормальными, только если они станут есть одну лишь траву.
Иногда мне становится плохо от осознания того, что я так много думаю и глубоко захожу в свое сознание. Возможно, именно поэтому в моей голове появился «человек», который не дает мне сойти с ума. Но уже создание этого персонажа не подразумевает под собой сдвиг моего разума?
Заполнив голову такими мыслями, я решила это остановить и сконцентрироваться на музыке, чтобы хоть как-то уснуть. И, когда мне это удалось, мысли наконец перестали кружиться в этом хаотичном танце.