Не затеряйся в тени
Автор: Dik_Sep
Название: Не затеряйся в тени
Жанр: Фэнтези, приключения, романтика
Сразу признаюсь, ваша история вызывает у меня противоречивые чувства, поэтому я так и не решила понравилось мне или нет.
Пролог меня очень зацепил, мне понравился и ваш авторский слог, и задумка и, собственно, введение в историю. Но затем я разочаровалась. Школа, девочка-подросток, по-сути попаданка... Не думайте, что мне совсем не понравилось куда вы повели сюжет, но после пролога я искренне надеялась, что история будет идти в немного другом русле.
Сама концепция ратников, теней и «иного мира» интересная, эта часть истории мне понравилась. Но главная героиня, от которой скрывали, кем она является - это уже давно заезженный сюжет. А может это я уже начиталась таких историй. В общем, книга на любителя, и я таким любителем, к сожалению, не оказалась.
Потребовалось восемь глав, чтобы хотя бы примерно узнать, что, собственно, будет требоваться от главной героини, если она станет охотницей. Она уже успела отказать Чили, мол, «это не для меня». Зая, тебе даже толком и не объяснили, что ты будешь делать, а ты уже отказываешься. Мне бы хотелось узнать поподробнее, чем занимаются ратники, и как именно происходит охота.
Момент с похищением Йена тоже странный. Её друга похитили, а она, извините, спиздила его машину и уехала в другом направлении. Нормально?
И последнее, что мне не особо понравилось - это скачок от первого к третьему лицу. Все главы были от первого лица, но как только в 10 главе вы решили писать от лица Честера, появилось третье лицо. Либо пишите всё от первого, либо всё от третьего. Несмотря на то, кто является главным героем, а кто нет.
Переходим к ошибкам. Вы сказали, что им внимание можно не уделять и смотреть только на логические ошибки. Но с пунктуацией у вас есть проблемы, местами не хватает запятых, держите это ввиду. Итак, ошибки:
1. Не совсем понимаю, как владельцы могли постараться над архитектурой, если этим занимается архитектор
2. Здесь я бы иначе структурировала предложение
3. Для тянущихся звуков ставим дефисы. Правильный вариант: «Фу-у-у-ух»
4. «Завуч»
5. Мне кажется, здесь разделение звездочками лишнее. Не нужно их ставить после каждого малюсенького таймскипа
6. «Всё, все и было». Много, очень много тавтологии на один абзац. Работайте над описаниями
7. «Какая-то»
8. Смущает, что маму вы называете девушкой, а не женщиной
9. ... короткое: «Ладно. До завтра».
10. «Того» странно звучит. Можно написать так: «Я делаю усилие и что есть дури толкаю силуэт, кажется, задевая челюсть. Тот аж шипит от боли, но зато теряет бдительность. А я оказываюсь на полу.»
До этого не упоминала: иногда вы начинаете писать абзац в прошедшем, заканчиваете в настоящем и так далее. Следите за такими моментами, чтобы всё было красиво и приятно читалось.
11. Прямая речь «разорвана» авторской, поэтому нужна запятая
Конечно, надо упомянуть и хорошие моменты. Повторюсь, сама задумка мира мне понравилась. Интересно, как в итоге будет проходить война и сколько будет потерь. И еще вы достаточно хорошо описываете эмоциональные переживания героини.
Как я поняла, у Лекси дар общения с мертвыми, и именно поэтому дедушка увидел её во сне и к ней обратился?
На будущее: хотелось бы увидеть более полного раскрытия мира. Должна же быть какая-то система, где могут общаться или встречаться все ратники? Надеюсь, Лекси пригласят на какое-то собрание, или что-то вроде этого. Может, есть какие-то мудрецы и прочие главные с кем можно было бы познакомиться? А то пока что ощущение, что этих ратников не так много и они между собой никак не могут связаться. А им, между прочим, скоро войну надо вести.
Обычно я не комментирую обложки, но ваша мне очень понравилась!
Подытоживая, скажу, что история всё же на любителя. Это ни в коем случае не означает, что вам надо опускать руки или менять что-то глобально. Делайте своё дело, исправляйте ошибки, прописывайте мир и получится достойная история.
Спасибо за долгое ожидание и удачи!