Критика (ОТКРЫТО)

Автор: a_truedemon
Название: Как сдать сессию? Пособие для чайников
Жанр: Фэнтези

Про вашу историю я могу сказать только положительные вещи. Во-первых вы пишите очень очень хорошим языком, читается легко. Раскрытие персонажей и, в особенности, главной героини присутствует. Постепенно рассказывается откуда она родом, про её родителей и так далее. Понравилось, что соседка живет своей жизнью и не вертится вокруг главной героини. И самое главное - главная героиня не безэмоциональная сопля. У неё есть и свои переживания и свой стержень. Если кому-то надо пойти *кхм* дать пиздюлей, то она пойдёт и даст, но при этом не будет выглядеть как Мэри Сью.

Парочка замечаний. Первое - это очень маленькие главы. Я уверена, что у вас будет большая история, но если будете писать такими короткими главами, то получится очень много маленьких. Если хотите, можете объединить несколько глав в одну.

Второе. Раскрытие героини и её прошлого - это хорошо, но вы раза три точно упоминали, что главная героиня очень скучает по дому и была очень домашним ребёнком. Вместо пересказа той же информации несколько раз, можно рассказать какую-то историю из прошлого, добавить так называемый флэшбек.

Также глава «Блажен неведающий» начинается от лица Рика и это очень портит линию повествования. До этого всё было от первого лица, от лица Весты, и не нужно это портить. Если вы уж очень хотите добавить что-то от лица Рика, то пишите тоже от первого лица.

Ещё хотела бы сказать замечание на будущее: не забудьте уделить внимание прописанию мира. Сейчас ребята на каникулах и сюжет о другом, поэтому это так не бросается в глаза. Но позже вам обязательно нужно будет познакомить читателя с миром и его законами, чтобы не казалось, что Веста, Исса и Рик - единственные, кто существует в этом мире.

Парочка «логических вопросов»: в главе «Страдания возвышают душу» главная героиня приходит на занятия к Рику, там они начинают препираться, как обычно, и затем она его проклинает и уходит. Почему они в итоге не позанимались и она просто ушла? Потому что он в очередной раз её оскорбил? Я перечитывала несколько раз, но не увидела момента, где они начали заниматься.

Я знаю, что вы писали, что на ошибки можно не обращать внимание, но некоторые всё же бросились в глаза:

1.

Опечатка «глазами».

2.

Правильно - «ингредиенты».

3.

«Всё-таки».

4.

Лишняя запятая.

5.

Я бы поменяла некоторые слова местами, чтобы звучало правильнее: «На следующий день, ровно в два часа дня я стояла...».

6.

Забавно звучит «мужественные скулы». Лучше сказать «острые скулы» или какое-то другое прилагательное.

7.

Нет слова «напамять». В данном контексте можно сказать «наизусть».

8.

После «обычно» не надо запятую. И в конце я бы изменила на «да и то растаял в скором времени», если упоминания времени для вас не так критично. Мне кажется, так будет звучать красивее.

9.

Я бы изменила на «Лавочки, расставленные...».

10.

Тавтология.

11.

Лишние пробелы перед прямой речью. Данная ошибка была только в первых главах и в прологе.

Вроде бы со всем разобралась.

Ваша история имеет хороший потенциал, главное - не забрасывайте её. Если удастся хорошо раскрыть мир, то вкупе с вашим авторским языком получится достойное произведение.

Спасибо за заявку и удачи!