Неотправленные письма души [ЗАВЕРШЕНА]

каждый раз, когда я начинала писать книги, я планировала определенное количество глав в них.

мне всегда было важно: донести до сердца читателей и истории сделать интересными.

я думала, что если в книге больше двадцати глав, то ее никто не станет читать. поэтому, я умещала все в одни главы, о чём-то молчала, не договаривала.

лишь бы у меня все уместилось в определённое количество.

сейчас, после нескольких эмоциональных выгораний, разрушенных нервных клеток, - я понимаю, что лучше говорить и писать все и сразу.

не важно сколько слов, сколько глав.

главное - пиши.

когда-то я начала вести этот дневник, чтобы выговориться одному человеку, павшему мне в сердце и душу. я хотела рассказать, все происходящее в моей жизни, за время его отсутствия.

я думала показать этот дневник, когда он будет рядом со мной. сейчас, я осознаю, что писала я больше для себя, чем для него.

и продолжаю писать я уже не для него.

а осознанно для себя.

мои письма - моя исповедь.

мои слова - чувства, которые я испытываю и не рассказываю никому.

мне двадцать один, а я по-прежнему боюсь выражать свои чувства и эмоции на людях.

легче быть холодной, каменной и бесчувственной, при этом испытывать ровно столько чувств, сколько испытывает ребенок при восхищении или злобе.

я устаю на половине пройденного пути. но это не страшно.

сбежав из дома я поняла, что останавливаться ненадолго на половине пути даже нужно.

остановиться и пересмотреть ситуацию под другим углом, пересмотреть дорогу, но не сворачивать назад.

идти вперед.

всегда и во всем, шагать только вперёд.

даже если уже не хочется. даже если сердце кровоточит, а душа рвется на части - иди дальше и не забывай о Боге.

Он всегда помнит о тебе, просто порой, ты сам бежишь от Него на все сотни и тысячи километров. вместо того, чтобы прибежать к Нему и пройти весь Путь вместе с Ним.

людям знакомым со мной лично и знающим меня, может показать безумно смешным слышать такое от атеистки.

но я не всегда была ею.
и верила, очень верила.

но в один момент мои отношения с Богом стали очень не простыми.

сейчас, я больше верю в Дьявола,
но без тьмы не бывает света.

возможно, когда-нибудь, это все изменится.
ведь я читаю Библию и Коран.

правда для общего развития, а не поиска истины.

и безумно завидую людям, которые в любой ситуации продолжают верить в Него и не отрекаться.

хотя, возможно это мое испытание, как то, какое послал Бог на веру и выносливость — Иове.¹

во всяком случае, пока, я только и занимаюсь пристрастием к алкоголю и постоянным свиданиям без обязательств, и какого-либо продолжения.

с некоторыми из них, мы стали друзьями.
а с некоторыми.. получили подарок друг от друга (в основном, дарила я) — путевку в черный список.

но такие «свидания» и общения, неплохо помогли развить мою женскую энергию и чуть лучше понять мужчин.

посмотрим, смогу ли я, применить все это в практике или мне так и не удастся это сделать?..

***

я не умею и ни могу не возвращаться к прошлому. даже несмотря на то, что это все прошедшее и давно мною пережитое.

давно не пишу книг. а если быть точнее, то года два, а может три.

сколько бы раз, я не пыталась, мне не удается выложить на бумагу все, что я чувствую, думаю и испытываю — так чтобы сложить воедино.

я не могу собрать целостную картинку.
в моей голове уйма мыслей, которые хотят на волю. это как, утопающие: — пытающиеся себя спасти и топящие друг друга еще больше.

тоже самое происходит со мной.

у каждого человека искаженное восприятие и это нормально. так, за счет него, каждый из нас видит одну и ту же ситуацию по своему.

наша первая и последняя встреча, случилась в сентябре, за десять дней до восьми лет нашего знакомства. представляешь?

восемь лет общаться с человеком и видеть его, только на фотографии, видео и быть ему верной, всеми косточками тела.

требовать того же, но не получать взамен и прощать. без поворотно считая, что это все временно.

«ты будешь рядом и никаких других девушек не будет», «вот будем вместе и ты будешь единственной», «мне просто нужно тепло, забота и любовь. но ты далеко и не можешь мне этого дать, а мне так хочется».

он забыл упомянуть, что буду только я и его венерические заболевания — с ним.

когда мы встретились, первая моя мысль была: «и ради этого, я так долго боролась?» — это было полное разочарование.

и думаю, что для него тоже.
в тот день, мы оба поняли многое.

только он сразу, а я с опозданием на года два.

и все-таки, общаясь с человеком на расстоянии и вообще, ты смотришь на него через некую собственную призму идеализации.

ведь при искажении собственной реальности, мы обращаем на человека внимание, лишь если он похож на нас или что-то в нем откликается.

мне же откликалась в нем — все.
и манил меня запрет — приключений; человек другой национальности, религии и старше меня практически навек.

ведь я ребенок, а он подросток.

ведь он заканчивает школу через год, а я — только перешла в пятый класс.

я долго жалела о том, что он появился в моей жизни и долго, держала обиду на маму, что она позволила нам общаться.

но после, я поняла, что у мамы не было иного выбора: и с той и с этой стороны, я бы все равно держала обиду. а так, мы хотя бы были на ее виду.

вернее, наше — общение.

и, в любом случае, в моей жизни должен был появится такой человек, который стал бы моим учителем и помог бы мне, преодолеть множество сложностей — жизни.

которые, я не могу пройти одна из незнания.

но сейчас, я думаю еще, а не были ли наши с ним отношения, неким спасением для него?

когда он был ребенком: он потерял старшего брата, — его застрелили в городе Серых Улиц, в возрасте шестнадцати лет. и он постоянно повторял мне: «я не хочу, чтобы ты совершила ошибку о которой будешь жалеть всю жизнь».

конечно, на эти отношения можно сделать многотысячный разбор: психологический, криминальный и иной.

но мне, хочется лишь поблагодарить человека, что был в моей жизни и, я понимаю, что могло было быть куда хуже.

но несмотря ни на что, он был тем, с кем не было хуже. несмотря на ложь, измены..
да, возможно мешало расстояние, этому — хуже.

но мне хочется просто поблагодарить и навсегда забыть; пожелать удачи, счастья и надеюсь, что все у него хорошо.

что он и его семья живы и здоровы.

если мы когда-нибудь встретимся, то скорее пройдем мимо или просто улыбнемся друг другу.

на большее, не думаю, что возможно.
да и не желаю думать.

я не понимаю, что может быть больше.
он был для меня, больше как в роли отца, нежели будущего мужа.

поэтому, я отдельно благодарна ему, за воспитание.

он и моя Бебо — люди, воспитывавшие меня.
и люди, благодаря которым, я плачу психологу три тысячи раз в неделю..
___

¹Книга Иова – это одна из самых древних и, в некотором смысле, самых спорных книг Библии, поскольку она ставит вопросы: откуда берется зло, почему в этом мире царят несправедливость и неправедность, почему люди не получают на земле «по заслугам»? Также в этой книге дано Библейское учение о человеке.