Неотправленные письма души [ЗАВЕРШЕНА]

в семнадцать лет, я поклялась, что дам себе шанс.

шанс — исправить свою жизнь и изменить эту боль. моя жизнь — замкнутый круг, который бьется об стенку боли.

что скрывается за болью? — страх.
страх того, что будет снова больно.
а, что, за этим, страхом? снова боль.

и так по чертовому колесу.

— можно ли как-то это исправить? — спрашиваю своего психолога, испытывая невероятную волну эмоций внутри.

— исправить можно все. тебе просто нужно понять, что скрывается за всеми этими слоями страха и боли, и, откуда они идут.

— я думаю, что все из того времени, когда я была совсем ребенком. я видела, как мама была влюблена и видела, как была разочарована. я боялась любви, даже являясь ребенком. но ведь любовь, имеет несколько видов..

— просто пойми, что если было больно сейчас, то это не означает, что это обязательно повторится. я не дам тебе гарантию, что этого не будет и, что ты никогда не испытаешь боли. но каждый раз, когда думаешь, что все повторится, задай себе вопрос: «а что, если боли не будет?» — просто сейчас, ты сама делаешь и притягиваешь все к тому, чтобы в итоге было больно.

— да, я понимаю. это как женщины, как вы говорили, которые говорят мужчине: «ты мне изменишь» - они сами неосознанно подталкивают мужчину к тому, чтобы им изменяли, а они после страдали и говорили, какие все козлы. я будто делаю так же, говоря: «ты на время. ты уйдешь и предашь меня» — я будто сама подталкиваю людей к этому. говоря: «давай, ударь скорее, чтобы я могла страдать и сказать себе снова: «какая же ты дура, ты же изначально все знала».

***

— о чем ты мечтаешь?

когда пять лет назад, мне задали этот вопрос, я честно ответила, едва ли задумываясь:

— хочу стать писателем, чьи книги исцеляют людей и дают надежду, или шанс исправить все. чьи книги вдохновляют и помогают обрести покой, или же себя. хочу, чтобы у каждого человека, была своя — определенная, любимая книжка. и хочу, иметь семью, чтобы у наших детей был отец. отец с которым мы будем друг друга любить и любить, воспитывать наших троих ангелов.

спустя годы, в работе и хаосе, порой и в однотипности дня, — все мечты и желания позабылись.

оставив после себя пустой след, за которым невозможно пойти. и если бы не след, ты бы даже не понял, что там что-то было.

говорят, когда внутри ты ощущаешь пустоту — это означает, что множество эмоций и чувств сплелись внутри тебя, и, не знают, какой из них, выбраться наружу первой.

сейчас мне двадцать четыре.
пожалела ли я, что не закончила все в семнадцать?
множество раз!

несмотря на моменты, когда мне хотелось жить из-за разных ситуаций, я все равно была благодарна. благодарна за то, что я обретала и, что теряла в замен.

порой, нам кажется, что мы теряем самое дорогое, что есть в нашей жизни.
но самое дорогое, что есть в нашей жизни — это МЫ.

себя не потеряй, — малая истина.

и нет боли, которую нельзя пережить.
любая боль тупеет, забывается. оставляет после себя, некий маленький комок груза из прошлого.

и да, ничто не сравнится с потерей семьи, ребенка. но потерять себя — это очень страшно.

а не найти — еще страшнее.

***

мы едем с мамой в метро, после работы.
у мамы цветочный, в котором я помогаю — вернее работаю каждый день.

на меня часто нападает грусть. безумная тоска.

я забываю обо всех счастливых моментах в моей жизни; я забываю о прекрасных людях, окружавших меня и окружающих по сей день.

я забываю
и причиняю себе боль.

— почему ты плачешь?

— нет, что ты, я не плачу, — отрицание очевидного — мое все. ненавижу свои эмоции и не люблю проявлять их при близких.

смело могу рыдать в метро и похер на людей. но проявлять эмоции при близких, для меня равно смерти.

— я же вижу, что ты плачешь, — мама вновь смотрит на меня и спрашивает, — почему?

я отвечаю честно: «потому что нет мозгов» и смеюсь. отчасти, мой ответ правдив, но только отчасти.

— кто тебе такое сказал? — я недоумевающе взглянула на нее и сказала: «ты».

так, впервые за двадцать четыре года, мы выяснили, что язык любви моей матери — ЗАБОТА и, что я буквально воспринимаю слова, сказанные мне людьми, потому что, мой язык любви — СЛОВА и ПОДДЕРЖКА, а еще ВРЕМЯ.

и пожалуй, у меня больше слова и время, нежели поддержка.

мораль истории такова: если вас безумно еб@т, то, что, как вы думаете верно — спросите и задайте вопрос.

а не мучайтесь с вопросами и не накручивайте себя.

когда я перечитывала этот дневник, больше всего мне было стыдно за письмо маме. я была очень мала и глупа.

я писала с позиции обиженного ребенка, а обида всегда, позиция — ребенка.

хотела ли я задеть ее? нет.
хотела ли я, причинить ей боль, когда бежала из дома? нет.

я только хотела, чтобы ко мне проявляли любовь. но ее проявляли.

просто по своему и на своем языке любви, а не на моем.